Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Проект «Women» андеграундного художника JR, автора известного проекта Face2Face.

...сейчас у деды коленка болит сильно. Он говорит, что старенький уже, помирать пора. Бабушка его за такие слова ругает. А он смеется. Я еще хочу на рыбалку. Деда если бы поправился, я бы ему лодку понес, я сейчас сильный, смогу. И мускулы большие, почти как у тебя были. Немножко поменьше. А дед говорит, что не поправится. Не знаю почему.

  А на 23 февраля нам девченки подарок подарили в школе. Открытку и ручку. Мне не нравится ручка. А вот помните, как вы меня в магазин с собой взяли, а я расплакался, что вы мне самалетик не купили. Он дешевый был. А вы не купили. Сказали, что денег нет пока. А на следующий день, когда я из садика пришел, на полу в зале было этих самолетиков пятьдесят штук. Или даже больше...

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических животных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия...

Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик.

- Таки шо ви имеете сказать, уважаемые? Ваше слово, отец Мефодий, и шоби я так жил, как ви нам сейчас захочите удивить.
Поп Мефодий с достоинством поднял свои карты и неспешно разложил их по мастям. Потом зычно объявил хорошо поставленным баритоном:
- Один аз есмь, братие, ибо сказано - "Кто раз воздерзаше, не уподоблю того седадло лукавому подставляше".
- Уважаемый Бабаймурза, шо там за ваше мнение?
- Угодно было Аллаху явить слуге своему знамение, к терпению призывающее, - отозвался мулла Бабаймурза, - Пас, почтенные, и да ниспошлет попу Всевышний пару малок не в масть.
- Таки цвай пара нас, - подхватил раввин и подтолкнул прикуп попу, - Берите, уважаемый, как себе положил, шоб вам так пригодилось, как папуасу нужен калькулятор...

- Да твою-у-у же мать! - нараспев сказал Милей и в полный голос, очень тщательно, принялся выговаривать грязные ругательства. Белецкий слушал его, напряженно наморщив лоб и, двигая тяжелой нижней челюстью, безвучно повторял некоторые выражения.
- Ну почему?! - щедро сопровождая вопросы матом, орал Ян, глядя на то, как из-за угла появилась "газель" с натрафареченной на борту надписью "МЧС". - Почему это опять должны быть мы?! Каждый раз! В субботу! С утра! Какая-то сука! Откопав в семейном архиве случайно оставшуюся от сумасшедшего предка бумажку! Считает своим долгом показать, как здорово ей известны основы запретной боевой некромантии времен Великой Отечественной!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала...

Парень явно решил, что жизнь удалась. Рядом телка, в кошельке достаточно лавандоса… Степан почувствовал, как у него сводит скулы от злобы. Вдохнул-выдохнул. Вселенная уменьшилась до размеров ненавистного ебла напротив. Соперник. Конкурент. Плевать, что их пути никогда не пересекались – любой мужик друг другу конкурент . Тайный либо явный. Так устроен мир. Вот сидит он – счастливчик, двухметроворостый блондин, мажор. Какой же гнусный пиздеж, что «все люди равны от рождения». Гнусный и циничный. Наверняка его придумал такой же вот удачливый красавчик…

Помнишь ее голос, ее запах? Вообще, помнишь как раньше, в детстве стоило только забежать в лес, как ты попадал в круговорот запахов. Бежишь по полю и в ноздри тебе вбивается запах сухой травы, а под ноги ложится ее шелест: «Куда бежишшшшь… Зачем спешишшшшь?». Свернешь в лес и полной грудью вдыхаешь влажный, пряный аромат крапивы, лопухов, всего того, что растет почти без солнца и умело хранит влагу дождя... Все это вокруг тебя и ты во всем этом. Ты связан с этим, понимаешь, старик?

В тот вечер он вместе с друзьями отмечал в ресторане день рождения одного из приятелей. До закрытия питейного заведения оставалось не более получаса. За соседним столиком неожиданно вспыхнула ссора. Сначала по залу понеслись крепкие выражения, затем посыпались взаимные угрозы, а уже через пять минут завязалась драка. Длилась она не долго. Раздался истошный крик, и Горин увидел в груди упавшего рядом с ним мужчины торчащую рукоять. Он выдернул нож и отбросил его в сторону...

Как-то играл я в одном американском турнире в покер Бадуги. Это такая азиатская версия. Смотрю, за моим столом какая-то YESveta очень агрессивно всех окучивает. Просто хуярит мужиков и фишки их сгребает. Я её спрашиваю типа доколе? (Для тех, кто не в курсе, поясняю: за каждым столом там есть что-то вроде аськи, - можно «сказать» что-либо всем сидящим или приватно любому из них) Доколе вы, барышня, будете тут свою антигендерную политику вести? Короче, слово за слово – познакомились. Оказалось, тёлочка живёт в соседнем районе. Это ж надо, как устроен мир. Понятное дело, договорились о встрече. Пригласила к себе в гости в загородный особняк. Купил букет ландышей и поехал…

Света оказалась красавицей. На даму червей похожа, только со стрижкой каре. Она встретила меня в шикарном платье с открытой спиной и бретельками чуть толще лески на среднего окуня. И дом у неё оказался полная чаша. По нашему значит «фулл хаус». Да хули говорить, муж – какой-то крупный бизнесмен, вечно в командировках мотается. А жена сидит одна, скучает и разбазаривает бабло на стодолларовых покерных столах…

Мoсква нe Лoндон, гоpод в целом cpаный: в мeтpо воpуют, а в подъездaх cсут. Зато здeсь pасположeн сyд Басманный - он cамый, cука, cпpаведливый cyд! Покa oн c нами - нам всe бeды похyй! Покa он здecь - прoблeмы eрyндa! Я дико cчacтлив жить в oднy эпоху с вeличиeм Баcмaнного суда! У ниx нa лицaх чистотa и чeстноcть, нaд головaми зoлотиcтый нимб! O cлавьcя, cлавься, всей cтpане известный Бaсмaнный cуд, и всe, кто там нaд ним! Mнe хочется дapить присяжным pозы, и гимны им cлaгать за прoсто тaк, кoгда объявлен в федepальный розыск oчepедной зарвaвшийся мyдaк!

Мгновения… Так хочется многие удержать, и не отпускать. Для того, чтобы помнить и не забывать. Героиня одного из романов Дафны Дюморье мечтала о таком же. Чтобы была возможность поместить воспоминания во флакончик. А когда захочется снова пережить то, что было, просто его открыть…
И вдохнуть. Как аромат духов. И я закрываю глаза…

Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?