Красная Шапочка, я тебя съем!…
Убью, изнасилую и съем. То есть, нет: изнасилую, убью и съем. Да, да.
Точно: сначала изнасилую, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую изнасилую. А изнасилованную… Съем?!

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

 А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг...

Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог...

Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!..

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами.

Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету...

Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ставиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз...

Все началось с моей истории завтрака у Тиффани.
Когда я приехала в Нью- Йорк мне было столько же лет, сколько героине Одри Хэпберн. Финансовое положение наше было похожим, только я жила в чужой стране по студенческой визе, которая не давала возможности работать. Мы с первым мужем эмигрировали, но расстались через 2 месяца. В эмиграции это обычная история. Документы я сделать не успела, возвращаться в Россию, даже не выучив английский, казалось глупым.
Очень нужны были деньги платить за квартиру. Я приехала в Америку с базовыми знаниями грамматики из учебника Бонк. Весь первый месяц я жадно ловила понятные слова в телевизоре, их было крайне немного. Как в такой ситуации искать работу? Знающие люди с Брайтона сразу предложили мне резать салаты в русской кулинарии за 3 доллара в час. Я жила в Америке как раз в пору выхода фильма Брат-2, где гениальный Балабанов совершенно точно описал нравы наших соотечественников - ободрать тебя как липку. До эмиграции я закончила экономфак МГУ и работала в инвестиционном банке, снимала квартиру на Садовом, и резать салат оливье по 13 часов в день показалось мне….. мммм. В общем, я решала искать инновационный путь...

Давно что-то я не писал историй, а их накопилось! Вчера бухал с Бегемотом. Рассказал мне про своих знакомых. Что называется - не могу молчать, напишу.

...

...Двухэтажное неоштукатуренное здание, ржавая  дверь с нацарапанным иероглифом «Хуй!», одиноко мерцающая лампочка Ильича, и между тем  куча четырехлитровых железных коней на охраняемой стоянке.
-Алексей, что это за экстерьерное решение? - в полном недоумении спросил я.
-Хозяин на месте, он тебе все расскажет...

Сейчас ездили в бассейн.
Там, при входе в спорткомплекс, такой холл, типа зал ожидания с ресепшеном. Ну, он в принципе и есть зал ожидания, там мамашки и бабули дожидаются своих чад. Там даже ряды кресел стоят как на вокзале. А на одной из стен, на высоте метров двух, висит большой телевизор. И по этому телевизору как раз фоном транслируют прямой эфир с Путиным.
А прямо под телевизором сидят две бабки, и делятся последними новостями.
И Путин им над головой конечно мешает. Поэтому они говорят громко, стараясь его переговорить. И получается примерно так...

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?!
- А почему евреи?

Мы не будем сегодня обсуждать художественную ценность книг и фильма по первой части трилогии "50 оттенков". Хотя бы потому, что художественной ценности в них нет. Поговорим о них как о феномене, который кое-что говорит нам о том, чего же, оказывается, хотят в 21 веке женщины (не все, но многие, судя по популярности продукта). И о том, почему мужчинам стоит напрячься по поводу появления Кристиана Грея в массовой культуре.

"50 оттенков" – это история не про секс и не про БДСМ, а про отношения глазами женщины. С БДСМ, будем честны, там все примерно так же плохо, как с диалогами. С отношениями – тоже. Но именно поэтому мужчинам стоит начать переживать: такая модель отношений – это их оживший ночной кошмар...

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

В жизни мужчины должно быть лишь три Женщины. Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря им мужчина живёт.

Первая. Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаёмся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать. Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться. Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она – Первая.

Вторая...

Ровно 317 лет назад, 19 июля 1695 года, английский сборник «Как улучшить хозяйство и торговлю» опубликовал первое в истории газетное брачное объявление, и оно было не женским, а увы мужским:
«Джентльмен 30 лет от роду, объявляющий, что он обладает значительным состоянием, желает жениться на молодой даме с состоянием приблизительно в 3 000 фунтов и готов заключить на этот счет соответствующий контракт».
Поэтому равноправия для, сегодня предлагаю ознакомиться с мужскими брачными объявлениями российских дореволюционных газет конца ХIХ начала ХХ веков из собрания того же профессора, д.ф.н. Скобелева (адреса, почтампы, номера кредитных билетов и пр. опускаю). В них мы обнаружим в современниках Фандорина мало романтики - практически везде «деньги, деньги, дребеденьги, остальное все дребебедень». Но зато какая у них была откровенность! Я плакал и смеялся одновременно...

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал.
Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ.
В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще Сталина, очень старая закалка, мусор выносить. 

Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?..

Нac обожaют и нeнaвидят бaбyли, нac боитcя и нe пycкaeт нa поpог обычный люд, иногдa нaм дapят шоколaдки, a иногдa кpоют кpeпкими люлями, мы - выeзднaя бpигaдa (вpaч и мeдcecтpa) из бюджeтной моcковcкой поликлиники.

Пpиeзжaeм нa "cопли" и бepём знaмeнитый мaзок, a дaльшe подбоpкa лyчшиx пpоcьб от пaциeнтов...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...