*
Обычная история
Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.
- Какие зеркала? Это же трусы!
- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?
- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания...
*
Медиапаника
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве...
*
*
- Приезжай на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут бухло, девочки пьяные, ммм...
- Я на это больше не куплюсь, пап. Копайте сами свою картошку.
Межполовая дружба
Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И обязательно где-то и в ком-то тлеет сексуальная подоплёка. Честно говоря, я с этим утверждением не согласна. Потому что дружба – это тоже любовь, но не привязанная к полу.
Ну и по традиции, история. Почти все имена сохранены, события реальны.
Почти десять лет назад я купила себе первую машинку и, как умная маша сдала самостоятельно на права. Даже с первого раза. Наверное, такому успеху способствовал мой незабвенный инструктор Лёха, который учил меня вождению по методу Илоны Давыдовой(зачеркнуто) как тебя бросили, так и плыви. С первого дня вождения он таскал меня по всем пробкам, страшным городским магистралям, кольцам и в его любимые пивные ларьки за пивом. Я возила его исправно, по непонятным курмышам, зато пиво ему доставалось самое свежее и вкусное, а мне в награду полагался стакан живого разливного лимонада «Буратино».
Ко всему прочему Лёха находился в стадии развода и, называя меня «дитя моё», объяснял мне, что все бабы – суть обезьяны с гранатой и вредные животные. К рулю подпускать их нельзя по медицинским показаниям, а уж чтобы они ездили как большие на машинах самостоятельно и строили из себя независимых – и подавно шизофренический бред. Я сначала пыталась пару раз вяло возмутиться, но потом перестала. Авторитет Лёхи был непререкаем...
Продавец года
Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...
- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!
- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!
- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?..