Николай давно уже перестал обижаться на людей, хотя если быть честным до конца, иногда он все таки не понимал, почему так получается. Ты вроде ведешь себя вполне адекватно и сдержанно, не проявляешь излишней инициативы, а в ответ слышишь - ПИДОР.
Ну ладно, посторонние люди, это он мог пережить и не обращать внимания, но иногда такие нелицеприятные высказывания проскакивали и у ближайших родственников, которые возможно до сих пор не смогли смирится с тем, что это его жизненный путь и его выбор. 
Однажды он стал свидетелем разговора своей сестры с ее мужем, они думали что он их не слышит, долго о чем то спорили, и потом она сказала - 
Ну поговори с ним, он же был нормальным, я его знаю, просто поговори с ним по мужски...
А в ответ послышалось, злобное, - Я с этим ПИДОРОМ, на одном поле срать даже не стану...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Новоиспеченный первоклассник Алексей Чуркаев из Перми с легкостью и непосредственностью политического обозревателя отвечает на все вопросы, которые мучают взрослое население России.

Кто сильнее: Медведев или Путин? Почему они никак не поссорятся? Зачем Путин ездит на Lada Kalina Sport? Кто, наконец, в нашем государстве — самое слабое звено?

Снимал я тогда маленький домик, а рядом жил сосед в большом, роскошном особняке с высоким забором на улицу. Метра так два, не меньше. Двор у него охраняла огромная черная собака самого злющего характера. На воротах так и было написано- “Во дворе злой пёс”. Когда кто ни будь проходил мимо, чёрная зверюга вылетала из будки и гремя цепью бросалась на них с такой силой, что бедный прохожий отпрыгивал. А соседские собаки всегда тянули своих хозяев на другую сторону улицы. Хозяин у пса был злее его самого и ненависть так и брызгала из него при попытке поговорить.
Я наблюдал за этой псиной через небольшой заборчик, доходивший мне до груди. Пёс точно так же бросался и в мою сторону, но видимо не было у него приказа кусать соседей, так что я быстро стал ему не интересен. И начал я замечать такую странность в его поведении. Он никогда не ел на глазах хозяина. Всегда ждал чтобы он ушел и только потом приступал к трапезе, причём уносил еду всегда в будку...

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.

- Папа, а почему они на красный?..

 

Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете.Ри
— Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял?
— Может быть, ваш враг?
— Я не знаю своих врагов. Это моя жена?
— Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны.
— Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все.
Он оглядел меня с головы до ног.
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят три.
— А вашей жене?
— Двадцать два.

Он щелкнул языком.
— Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство.
— Через пару лет я ожидал развода. Моей жене досталась бы кругленькая сумма.
— Вы недооценили ее жадности, мистер Вильямс...

Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!

Досье на девственника

В американском фильме «40-летний девственник» к главному герою люди относятся по-разному. Кто-то считает его серийным убийцей, кто-то – чудаком, а кто-то искренне сочувствует и пытается «спасти». По эту сторону экрана о перезревших девственниках обычно судят более единодушно – «псих», «бракованный», «странный», «чмошник»...

Рабочий день кончился, и я с наслаждением вытягиваюсь у телевизора – вечный вопрос “ что в программе?” Начинаю щелкать пультом. Жажда умиротворения улетучивается, я постепенно наполняюсь желчью. 

 

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей – в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.
- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.
Я рассказал...

B cтyдeнчecкиe годы cнимaли квapтиpy c товapищeм, xоть и мecтныe. У мeня был конфликт c отчимом, a товapищy нeкyдa было водить девушек, вот и peшили cнять двyшкy. Это было потpяcaющee вpeмя!

B квapтиpe былa мeбeль, я пpивeз пpоeктоp, cдeлaли "домaшний кинотeaтp", поcтaвили двa компa (ночaми игpaли в СS), пpовeли инeт, зaкyпилиcь aлкоголeм и познaвaли вce пpeлecти caмоcтоятeльной жизни. Соceдям нe мeшaли, ycпeвaли paботaть и yчитьcя.

B один пpeкpacный вeчep cyбботы к нaм пpишли двe cокypcницы и мы знaтно гyльнyли. Bоcкpeceньe, 11 yтpa, пpоcыпaюcь в cвоeй комнaтe от нacтойчивого cтyкa в двepь. Подpывaюcь, пepвaя мыcль - нaвepноe вce тaки шyмeли и cоceди пpишли pyгaтьcя... Но нeт... Вcпоминaю... Тиxо ceбя вeли, гоcтeй пpоводили чacов в 8 нa тaкcи.

Идy к двepи, cмотpю в глaзок - тaм двe молодeнькиe дeвyшки-бaптиcтки, в плaточкax, довольно cимпaтичныe...

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. 

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман...

«Ничего не будет… Ничего не будет… Ни-че-го…» Как, собственно, ничего и не было, кроме внезапного прозрения на выпускном балу, где она танцевала с прошлогодним выпускником, уже год считавшимся ее возлюбленным и почти женихом… Кроме трех разговоров и бессмысленной ночи в канун ее свадьбы, когда она его целовала и плакала: «Ты хороший… Хороший… Хороший… Но мне нужен он… Понимаешь? Мне нужен он…» Понимаю. Как не понять. Тебе нужен он. Я не нужен. Все очень просто. Мне это еще Макаревич объяснил. Только не объяснил, зачем…

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста»...

В Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.

Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми.

Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли.
Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь!
Аллка с Валькой: ищи...

- Марина... - снова молчание. Она терпеть не могла, когда он делал так. Начинал говорить и тут же замолкал.
- Что?! - уже раздраженно откликнулась она.
- Марина, держись!!!
Ночь закричала тормозами и ударила в глаза яркой вспышкой боли. Обломки машины, обрывки жизни, горячая, красная кровь.

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:

- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания...