Еще в доайфоновую эпоху, студентом, работал на полставки в "рекламном агентстве", у которого были свои щиты и рекламные конструкции в лифтах. Тогда реклама в лифтах еще не приелась, не так бесила людей и была в новинку. В основном среди клиентов были всякие провайдеры, ремонтники-сантехники и т.д. Но однажды к нам пришел не совсем стандартный клиент - парень лет 25-26, опрятно одетый, с фразой "Я хочу красиво предложить девушке выйти за меня замуж". Заказ нестандартный, особенно если учитывать, что ему нужно было всего около десятка лифтов и так мы раньше не делали. Впрочем, он согласился оплатить полную стоимость за условный "район" (примерно 700 лифтов, со скидкой в 30%, а в других лифтах мы повесили социалку), за что я ему смог выбить 70% скидку за большой щит у дороги, у выезда из двора где жила его дама сердца.
Макет был сделан бесплатно нашим дизайнером (то что изначально сделал сам клиент, было каким-то трешем в пейнте), текст был что-то вроде "Маша, я люблю тебя. Выходи за меня. Твой Саша" и их общее фото. Девушка, к слову, по фото была просто ангелочек - белые кудри, мягкие черты лица, вся такая невинная. Клиент макет одобрил, он ушел в печать и монтаж.
Через пару дней он снова приехал к нам в офис, радостный: "Она сказала да!". Рассыпался в словах благодарности, подвез бутылку коньяка; мы тоже улыбались - "Какая милая история", да и вообще это была хоть какая-то отдушина среди установщиков сантехники и лечильщиков простатита.
А еще дней через 5 он снова позвонил к нам в офис...

Каждый день в моей душе произходит генеральное сражение полового влечения и лени 

Дурака просчитать невозможно. С ним вы живёте не то что на болоте, а вообще в киселе, совместная реальность постоянно уходит из-под рук и ног. Он роскошно непредсказуем, поэтому может подложить свинью куда угодно, даже в холодильник. Он дружелюбен, и вам сложно разбить его солнечный ебальник за мелкие гадости – он же не со зла. Он говорит обидные вещи с ясными глазами, а вы даже не можете его наказать, потому что не приучены обижать животных. Он портит вашу репутацию самим фактом нахождения неподалёку. Он вас бесит, бесит, бесит...

Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом со стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "беспроцентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по-моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычные женщина и мужик лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик со скучным видом ковыряется пальцем в ладони. И вдруг банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк! В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка...

На таиландском курорте Паттайя были убиты две туристки из России. Неизвестный расстрелял их из пистолета прямо в шезлонгах на пляже. При этом версия о попытке ограбления не рассматривается.

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства. 
Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал. 
Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.

Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток...

Я восхищаюсь мужчинами.

С детства.

Мальчики — они особенные.

Помню, в детском саду наша воспитательница... Откуда их только брали, этих грозных тетушек? Мне казалось, что их списывают за какое-нибудь нарушение из продавщиц колбасного отдела и им некуда больше податься, как в детсад. А что? В нем можно кричать, командовать, наказывать, и этого никто никогда не узнает, кроме детей. Знаете, детям же несвойственно рассказывать, как прошел день, что в нем было особенного. Это мы, взрослые, приучаем их анализировать прошедшее своими вопросами: «Ну как?», «Что было?», «Как всё прошло?», «Что сказала Марья Ивановна?». Дети, они умеют жить «здесь и сейчас», прошло и прошло, столько интересного впереди, мир такой необъятный...

Довелось в 2005 году нам с отцом побывать в окрестностях китайского города Циндао, на открытом для туристов участке Великой Китайской стены. Там мы наткнулись на группу местных, что организовали фотосессию. Действующими лицами были: китаец с фотоаппаратом, по виду, самый главный. Китаец с зеркальной доской, пускающий во все стороны солнечные зайчики, два ассистента и, собственно, сам объект съемки, высокая и стройная китаянка в длиннющем сарафане до самой земли. 

Эта компания пыталась сделать фото с колышущимся на ветру подолом платья, для чего пара помощников оттягивала ткать в сторону и болтала ей, пуская волны. Но китайца с фотиком результат все никак не устраивал. Видимо, ненатурально выглядело, и он постоянно что-то отрывисто командовал остальным. 

Тут на сцену вышел мой батя, фотограф с многолетним опытом...

Вот вспомнил еще задачку:

Тупо смотрю на стакан воды передо мной на столе, на открытую коробку конфет. Он принес.
- Не знаю, что делать, - говорю, - я очень хочу ребенка. Но у ребенка должен быть отец. А здесь… с ним… ничего не понятно…
- А есть повод волноваться? Вы же вроде бы предохраняетесь?
- Да. Вроде бы. Но на грех и вилы стреляют. А вдруг?..
- Скажешь ему?

Еxaл кaк-тo пo Рoccии нa пoeздe в cepeдинe 90-x. Сoceд пpeдлaгaeт выпить, кaк-тo y нeгo тaк лaднo вcё зacepвиpoвaлocь: бyтылкa xopoшeй вoдки, зaкycкa, cнeдь.
Отвeчaю:
— Я чeлoвeк дocтaтoчнo бecпpинципный, нo y мeня ecть тpи пpaвилa. Я нe пью дo пoлyдня, нe пью c нeзнaкoмыми людьми, нe пью в движyщeмcя тpaнcпopтe.

Мyжик пoтepял кo мнe вcякий интepec, пpocтo cмoтpeл в oкнo и нe coвepшaл никaкиx дeйcтвий...

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий – отработал где-то года три.

И вот поступает в райотдел команда из УВД на проведение оперативно-профилактической операции «Анаконда». Как сразу понятно из названия, целью операции являлось удушение частнопредпринимательской инициативы в сфере торговли в отдельно взятом субъекте Федерации, то есть необходимо было выявить всевозможные нарушения в торговых точках. Нашему участковому нарезают в качестве задачи небольшой круглосуточный магазин, расположенный недалеко от опорного пункта его дислокации.

Участковый идет в этот магазин, и, конечно же, сходу выявляет какие-то нарушения – просрочку там, или что-то еще, не суть важно...

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

5 психологических экспериментов, которые проявили худшие стороны человечества

Мы привыкли считать себя разумными, самостоятельными людьми, которые не расположены к необъяснимым проявлениям жестокости или безразличия. На самом деле это совсем не так — в определенных обстоятельствах homo sapiens удивительно легко расстаются со своей «человечностью». T&P публикует подборку психологических экспериментов, которые это подтверждают...

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу: мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг, на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли". 

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "Аааа... Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!"...

Ч ерез 18 лет пришло время рожать мне самой... Всю дорогу до роддома я молча слушала гогот водителя и мат докторицы...

*

1. Когда я был целкой, то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне. И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит...

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте...

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:

1П - Подождать!
 Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то...

1996 год.

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли...

Лет шесть назад дернул меня черт поступить в шарагу под названием МГИМО. Я думал, что там на самом деле дают хорошие знания, и диплом высоко ценится. Поэтому напряг мозг и зачотно сдал экзамены. Взяли на бюджет. Но я оттуда съебался уже через полтора года... Сейчас объясню почему. Опишу обычный учебный день в МГИМО.

Утром студенты спешат на занятия. Большая их часть приезжает на машинах. Меньшая часть едет в забитом донельзя автобусе. Есть группа студентов, которые ловят у метро бомбилу за полтинник. Они подъезжают с ним к главному входу и, выходя из машины, делают вид, будто отпускают персонального водителя. А есть такие, которые едут на автобусе, потом огибают институт и заходят со стороны автостоянки, звеня ключами от почтового ящика.

Как бы легко жилось мужчинам, если бы это выучили ВСЕ жены!

Фразы идельной жены:

:> Прости, я снова была неправа!