Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала...

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. 
Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.
Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят. 
Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.
На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.
Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.
Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.
Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
- Куда подругу девал?
- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
- Случилось че? - поинтересовался я.
- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
-Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?
Я не знал, чем.
- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен! 
Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
- Отправь ее на работу, - посоветовал я.
- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.
Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
- Нет.
- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
- Ну давай, - согласился я.
Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.
В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти. 
В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: «Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
- Ну, сам придумай.
Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.
На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
- Че за сайт? - поинтересовался я.
- Флирчи,- нехотя отозвался программист.
- И как?
- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
В ответ программист поморщился.
- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.
Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.
Эта фраза -ПОЕХАЛИ В НАРНИЮ. Нарния, блин. Вот чего ищут красавицы. Вот чего им всем катастрофически не хватает.

Инoгдa жeны нe выдepживaют и нaчинaют yбиpaтьcя y мyжeй нa cтoлe или в шкaфax. Этo знaчит, чтo вce! Бoльшe мyжики ничeгo нe нaйдyт… Сaмo coбoй, жeны чacть тaйкoм тиxoнькo выкинyт, нo дaжe тo, чтo aккypaтнo cлoжaт, из пoля зpeния пpoпaдaeт нaвceгдa. Тyт в пycтoм xoлoдильникe кacтpюлю бopщa нe cpaзy нaxoдишь…

- Кaк oн нa мeня кpичaл! – paccкaзывaлa дeвицa, ycтpoившaяcя ceкpeтapeм к pyкoвoдитeлю oднoгo мaлeнькoгo тeлeкaнaлa. - Он cнaчaлa бecилcя и opaл, бpocил дыpoкoл в двepь, пoтoм ceл в кpecлo, зaкaтывaл глaзa, зaглядывaл в лoтки c бyмaгaми и cтoнaл, пpипoднимaл oднy бyмaжкy зa дpyгoй и кycaл кyлaки… И oпять cкyлил, кaк щeнoк…

Что-то случилось с реальностью. В последние полгода чтение российских новостей стало проверкой на собственную вменяемость, когда хочется ущипнуть себя за руку, протереть глаза или дыхнуть в алкотестер, который вскоре должен стать спутником любого уважающего себя человека. Началось это где-то между амфорами и стерхами, между топотом котов и запретом «Ну, погоди!». К концу осени это превратилось в систему, в которой граница между фактом и фейком, реальностью и абсурдом окончательно стерлась. Лозунгом дня стало «Что они там курили?». Реальность замкнулась на себя и заискрила...

Джина Медисон, сорок пять лет, домохозяйка, замужем, детей нет. Обратилась в штатное агентство Американского Социального Спасения с жалобой на скуку, неудовлетворение социальной жизнью, статусом и финансовой ситуацией в семье.

Однажды я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге его увидели все мои коллеги.

...и полетели к моим ногам человеческие маски...

Вот очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо странным образом скривилось при виде грязного щенка

- Алексей Александрович! Вы что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

Минька проскакал на одной ножке возле открытой ставни, зажмурился от солнечных бликов в сверкающем оконном стекле и выхватил с железного листа обжигающий кусок вишнёвого пирога. Сдул целую пригоршню ос. Эти маленькие бестии при желании смогут доставить кучу неприятностей восьмилетнему станичнику.
Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится – выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.

Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус...

- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. 
Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по-быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная.

В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара +40 - выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом.

Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги...

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей.

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Как ужэ ясно из нозванея новасти, эта драма на грани ахтунга праизашла буквально на днях в стране вирблюдов, пирамид и мумей - в Игипте сталобыть. Итаг, пиринисёмся и мы с ваме на место трогических сабытей...

Да – Затрудняюсь ответить, скорее да чем нет!

Нет - Затрудняюсь ответить, скорее нет чем да!

Я хочу эту сумочку! – Купи мне эту сумочку!

У меня болит голова – Я жду сумочку….

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

Когда была студенткой решила, что хочу купить себе кучу всяких штук (одёжку, косметику), а у родителей денег просить не хочется. Стипендию получала, но это была такая малость, что даже мой проезд на 1 месяц кое-как окупала.

Начались поиски подработок. Искала я не так долго, оплата меня в принципе устраивала, расписание тоже вполне удобное для меня (чтобы не пропускать занятия), единственным минусом был район.

Данный район у нас в городе именуется "кладбищем" (хотя до самого кладбища идти придется еще довольно долго от ближайшей остановки). Подробно данный район смысла описывать нет, "жопа мира" ничем не примечательная. Вокруг одни частные домики. Фонарь горит только на остановке и по какой-то причине фонари, по движению маршрута не горели...

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - смехуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы...

Борис Березовский и Госдепартамент США, видимо, заключили пари, кто из них громче заявит, что свергнет власть в России. Вслед за признанием Госдепа о финансировании российской оппозиции, олигарх в интервью Guardian заявил о подготовке переворота...

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай  Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все,  прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными,  поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов,  и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный,  угловатый,  не  мякинький, в общем уже,  а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку......

В начале девяностых годов бывшие партийные начальники, управляющие распределением жилищного фонда, видимо от отчаяния или от глупости, вместо обещанных квартир, в очереди на которые люди стояли десятилетиями, раздали врачам одной крупной организации по земельному наделу недалеко от минской кольцевой. Кто-то из медиков плюнул и продал эту землю, а кто-то, как Леонид Владимирович, принялся строиться. Земля была хорошая. Все коммуникации подведены, дорога имеется, до Минска рукой подать. Один существенный минус. Вокруг участков врачей располагался цыганский поселок.

Минчанам подскажу – Ратомка.

И вот закупил Леонид Владимирович стройматериалов, нанял бригаду строителей и начал играть в прораба. Приезжает он как-то утром на стройплощадку, а по ней, разводя руками, бродят растерянные рабочие. Кто-то ночью подогнал грузовичок и половину кирпича как корова языком слизнула...

Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь. 
Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.

Если вы пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось...