Может было но все же....

Как распознать ненастоящую женщину?

1. Гордо называет себя «феминисткой».


2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.


3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах


4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

Эту историю как-то рассказал мой отец гостям во время застолья. Мне тогда было лет десять, но она прочно засела в моей голове. Работал папа много где, в основном водителем. Работал на разных машинах, тракторах, скорой, троллейбусе. Какая машина была в тот раз, я не знаю, а папу уже не спросить, к сожалению. Полагаю, что события происходили в годах 70-х или 80-х.

«Стою перед светофором, жду зелёный. Вижу, по краю капота какая-то пушинка немного двигается. Ну, пушинка и пушинка, чёрт с ней...."

 

 

Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?..

-ты что? Замуж за иностранца это кошмар.
Вот слушай. У меня одна знакомая вышла замуж за состоятельного японца. Он ее на руках носил. Покупал ей сумки по полмиллиона, грозился сделать харакири если она его разлюбит, а потом произошёл случай один. Пошли они в торговый центр огромный рыбу фугу поесть. Ну и потерялись. Она напугалась прям . Тут к ней подходит японец и говорит « пойдём», ну она и пошла. Пошли они в отель в торговом центре и там у них был народный японский секс. Ну он ее связал веревками и трахнул. Она думает: « надо же какой затейник. Да после такого он мне не сумку он мне машину купить должен», а потом оказалось это не муж был а другой японец. Просто они все ж на одно лицо и она ошиблась. Думала муж это, а это не муж. Муж узнал и бросил ее и сумки все отобрал. А если по честному, то она же и не виновата. Ну реально же они на одно лицо, каждая ошибиться может...

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:

я: Алло, слушаю.

н: Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?

я: Да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.

н: Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили!..

Исламские экстремисты угрожают убийством Мадонне и Бритни Спирс за распространение "сатанинской" культуры.
"Если я встречу этих шлюх, то буду...

Стоит возле кассы. С курицей гриль и соком.

Я напротив (у другой кассы) с йогуртом.

Смотрит.

Секунды, чтобы понять – пойдет следом.

Проверяю, остановившись у другого отдела.

Идет.

Харизматичный. Вполне мог бы получиться качественный секс.

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...

 

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?

Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.

Что ж, если она вам так нужна - берите...

– Юра, привет, ну установи Windows 10, а?
– Отстань, ноутбук, мне и с Windows 8 нормально.
– Ну установи, что я тебя уже полгода умоляю.
– Не.
– Установи. Установи. Установи. Установи! Установ-и-и!!.
– Отмена.
– Лицензионный! Бесплатно! УСТАНОВИИИИИИ!
– Черт, ладно. Смотри, я соглашаюсь, но только не сейчас и не сегодня, а чтобы завтра ночью все само переустановилось.
– Ха-ха...

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Знаете, вот наши дети в внуки уже никогда не узнают, что такое Россия после 90-х, начало и середина 2000-х. И слава богу, в общем-то, но ведь действительно, сейчас как-то сложно себе представить, что у тебя могут отобрать майку любимой группы только потому, что ты не знаешь порядок и последовательность её альбомов, что значит, когда тебя "загрузили по понятиям". Ну или когда "о, это чё, мобильник тебе купили? - не, это калькулятор такой, пиздато,да?". И по каким критериям панки ненавидели скинов, металлисты реперов а все те и другие эмарей.
И вот , сия история может показаться просто дикостью и пиздецом для наших детей и внуков, но жива и динамична для меня...

Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы...

Ваше Святейшество!...

Прошу великодушно простить дерзкую публичность моего обращения, но я поступаю таким образом, предполагая, что некоторую, крайне важную для Святой Церкви, информацию до Вас доводят, либо некорректно, либо не доводят совсем.

Печально, что Предстоятелю Православной Церкви вообще приходится заниматься светской суетой. Но я понимаю, что в любом правиле существуют исключения, только подтверждающие его.
Однако, по существу дела: как бы не уверяли Вас в обратном: с каждым днем пребывания участниц группы "pussy rioт" в тюрьме, Русская Православная Церковь теряет поддержку нескольких десятков христиан, в возрасте от 16 до 60 лет...

- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!
- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...

На данный момент не существует единого мнения о роли религии в современных высокоразвитых обществах. Одна из теорий гласит, что массовая вера в бога или богов, поощряющих высокоморальное поведение и наказывающих за грехи, способствует общественному благополучию (снижению преступности, коррупции, экономическому процветанию и т. д.), другие исследователи доказывают, что разумная политика светских правительств гораздо важнее для процветания общества, чем массовая религиозность населения. Некоторые факты указывают даже на возможное негативное влияние религиозности. Серьезных научных исследований по этому вопросу почти не проводилось, так как изучение подобных вопросов часто наталкивается на разнообразные препятствия морально-этического и политического характера.

 

Этот пробел попытался восполнить Грегори Пол (Gregory Paul) — независимый американский исследователь с весьма широким кругом интересов, простирающихся от палеонтологии (Пол известен как крупный специалист по динозаврам) до социологии и религиоведения. В своей новой статье, опубликованной в журнале Evolutionary Psychology, Пол приводит результаты комплексного анализа, целью которого была проверка двух альтернативных гипотез о влиянии массовой религиозности на общественное благополучие...

Да, всем пофиг. Чтобы это заметить, достаточно просто посмотреть по сторонам.

Дома́, на которых нет названий улиц и номеров. Целые серии таких — чтобы без GPS узнать, где ты сейчас, иногда нужно пройти несколько кварталов. Учреждения без какой-либо навигации внутри, хотя туда ежедневно приходят тысячи людей. И вахтёры, которые не дают справок.

Опоздания, а то и вообще неявки на встречи, о которых договорились задолго до. Откладывание всего на вечное завтра. Горы бумаг на столах, горы мусора на полу и осыпающаяся штукатурка...

Таксую. 
Возник у меня конфликт с пассажиркой лет тридцати на почве маршрута, по которому мы ехали. У заявки фиксированная стоимость 220р. Я желаю ехать по кратчайшему маршруту, а она не желает. Хочет через другой мост ехать на правый берег. Доплачивать за крюк не хочет. 

Короче, поехали мы таки по кратчайшему, на что она пообещала мне знатных пи*дюлей от мужа по приезду. 
Приехали, кинула денег за проезд на сиденье. У подъезда ждет муж. Здоровый, что п*здец. Открывает мою дверь. Я, опережая все предъявы, говорю: 
- Разберемся в ситуации или сразу п*здов начнешь выдавать? 
- Х*ли тут разбираться? Нах*й ты ее кругами возишь?..

Господин Киселёв, в Киеве страшно!
Опять малороссов попутал нечистый!
На площади варят военную кашу.
По улицам толпами ходят фашисты.

Кругом баррикады, окопы и рвы.
Ещё до сих пор мои руки трясутся –
Когда тут узнали, что я из Москвы,
Меня хотели убить трезубцем!..

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила...

 

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

 К: Просто исчезло...