А звали ее Наташа. Тем и жила.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Витька неторопливо пил пиво, сидя у окна в баре. За окном непрерывным потоком неслись машины. Время от времени, отчаянно петляя затравленными зайцами, дорогу перебегали пешеходы. Внимание Витьки было приковано к старушке, в нерешительности переминавшейся с ноги на ногу у обочины. Наконец, видимо поборов инстинкт самосохранения, она бросилась в самую гущу автомобилей. "Кабздец бабке, щас её в шницель раскатают", — обрадовано подумал Витька, и замер в предвкушении эффектного зрелища. Но бабка, каким-то чудом избежав столкновения с грузовиком, снова вернулась на тротуар. "Вот жыш сука увёртливая, весь кайф сломала", — выругался Витька, и допив пиво, вышел из бара.
Он собрался было перебежать через дорогу, но, вспомнив о старушке, неожиданно для себя решил ей помочь.
— Бабка, держись за мной и ничего не бойся. Щас прорвёмся. — крикнул Витька, перекрывая шум автомобилей, и не дожидаясь согласия, схватил старушку за руку, и буквально поволок за собой сквозь гущу машин.
На другой стороне улицы он оставил свою слегка ошарашенную спутницу, а сам зашагал дальше.
— Витя, погоди минутку. — услышал он у себя за спиной.
— Оп-па, — Витька обернулся, — Ты чо, типа Коперфилд, имена угадываешь?
— Тьфу на тебя, сам ты копрофил. На футболке твоё имя прописано. — старушка ткнула сухим жёлтым пальцем в надпись "Vitek" на груди парня. — Спасибо, что помог мне улицу перейти.
— Делов-то, — усмехнулся Витька, — Себе оставь своё "спасибо", а то мне его положить некуда.
— А моё спасибо, Витя, непростое. Волшебное оно. — старушка понизила голос до шёпота. — С этой минуты будет сбываться всё, что бы ты ни пожелал...

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают...

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)

Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия...

Когда прозвучали тяжелые шаги к лестнице, ужасающая паника никогда не виденной им молнией пронзила всю его сущность. Он испуганно заметался и, вздыхая, быстро пробежал по всем ступенькам, скользнул по начищенному паркету и спрятался в двери. Здесь было неудобно, непривычно, но спокойно. Из своего убежища Скрип слышал жестокий стук молотка и жалобные стоны протестующей лестницы. Потом кто-то прошелся по ступенькам несколько раз вверх-вниз и другой голос, который принадлежал, как помнилось, кому-то в шлепанцах прорычал: «Ну вот, скрипа больше нет. Надеюсь, теперь ты довольна?»...

На Болотной площади к 14.30 собралось около тысячи человек. Их охраняло примерно столько же милиционеров, омоновцев и солдат, приехавших на 30 грузовиках.

Первые выступления получились невнятными. Все ожидали провокаций и опасались, что скинхеды проникнут на митинг поодиночке, потому что на интернет-форуме якобы уже появилась схема захвата Болотной площади. Основной удар ждали со стороны станции метро "Третьяковская". Правозащитники произносили речи о недопустимости фашизма и с тревогой смотрели на противоположный берег Обводного канала. Толпа вразнобой скандировала: "Фашизм не пройдет!"

На Кадашевской набережной действительно собрались около 150 националистов. Они скандировали "Слава России!", выбрасывая руки в фашистском приветствии. На приветствие откликнулся отряд ОМОНа, бросившийся за националистами через Лужков мост, снося по пути ограждения. Половину скинхедов блокировали в Малом Толмачевском переулке, поставили лицом к стене, а затем зашвырнули в подъехавшие грузовики.

Этот эпизод воодушевил участников митинга. "Фашизм не пройдет!" – злорадствовали они. "Под фашистскими знаменами собрались самые тупые люди нашей страны! Они ничего не умеют. Их женщины не любят. Они жалкие и убогие",– вещал в толпу секретарь политсовета СПС Леонид Гозман.

Впрочем, мажорное настроение публики испортили сами организаторы митинга. "Не уходите поодиночке, давайте уйдем вместе. Нам не нужны провокации",– призвал член политсовета СПС Михаил Шнейдер. Омоновцы просили участников митинга на всякий случай снять значки с надписью "Остановим фашизм!".

Приходит мама домой и наблюдает картину:

Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!!

Дорогой дедушка Дмитрий Анатольевич!

Я не знаю, как ты там живешь без нас...

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

 Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.

На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик – это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка...

Челябинские супермаркеты и гипермаркеты могут перестать работать в вечернее время и в выходные дни. Это произойдет в случае принятия нового законопроекта, предложенного на этой неделе на рассмотрение в Госдуме и уже получившего поддержку Министерства промышленности и торговли РФ. Минпромторг предлагает закрывать в вечернее время и выходные дни магазины с площадью свыше двух тысяч квадратных метров. При этом возможный режим работы будет устанавливать муниципалитет. Предложенная мера позволит, по мнению парламентариев, активнее развиваться малому и среднему бизнесу. Кроме того, крупные магазины, согласно инициативе авторов проекта, практически половину своей площади должны будут оставлять своим «младшим братьям»...

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - зато у меня нет рака мозга!

Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы...

Вчера матчем дня был матч чемпионат Англии по футболу между командами МЮ и Ливерпуль. Он закончился победой МЮ (1-0). Все люди, поставившие на данный исход, увеличили свои деньги в 2,2 раза.   120% - за один день.   Вдумайтесь! Какой еще бизнес сможет Вам принести 120% чистой прибыли от вложенных денег всего за один день???

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла...

 

Стояла ясная солнечная погода. Ничто не предвещало бури. Ни о чем не подозревая, я тихо-мирно обедал с ней в студенческом кафе, когда она решила преподнести мне маленький сюрприз:

– Знаешь, я хочу познакомить тебя с моими родителями.

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

//  Бывший главный следователь страны дал показания

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика.
К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. 

Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа.
К сути. 

Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить...