Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефона и предупреждает:

- Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя.

Через пару дней понял, что надо звонить...

История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния :) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

-Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подругу.
- Хорошо, - говорит полицейский. – Я следующий.
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских!

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.

Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно...

Сегодня день рождения у одного из самых противоречивых личностей пролетариата. У Дедушки Ленина.
У меня в детстве всегда возникало несколько вопросов насчет этого товарища.
1) Как можно быть одним дедушкой для всех советских и африканских детей?
2) Как, он так долго стоял с бревном, позируя для картины?
3) И почему если он дедушка...то его называют по фамилии...Дедушка Ленин?..
Я представил если бы меня внуки называли - Дедушка Вольский...как-то...ну...по еб@нутому звучит. Потом я узнал, что "Ленин" это вообще - подпольная кличка Ульянова. И я представил, как моего товарища по кличке "Шланг"...внуки называют - Дедушка Шланг.
Так вот, был у нас однажды случай в школе...

 

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Стандартная компания военных под стандартные "нольпять" ведет стандартный разговор: кто круче. Летчики над дискуссией гудят моторами, надводники ведут систематическую обработку площадей байками, подводники периодически всплывают в разговоре и производят снайперские залпы, десантура просто и незамысловато рвет тельник, причем пока на себе.

В разговор вступает морпех и все ждут от него стандартных рассказов про БДК, "железом об землю" и проч. Вместо этого он выдает странное. Далее от его лица.

Самое крутое, что лично я, капитан, морпех, потом батальон охраны, видел, это стройбат...

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице...

Знaкoмый paccкaзывaл.

Кoгдa oн yчилcя в инcтитyтe, вcex пepвoкypcникoв пocылaли в кoлxoз, нa кapтoшкy. Рaбoтaть oн нe любил, и пoтoмy пoпpocил дpyгaнa из мeдицинcкoгo нaпиcaть кaкyю-нибyдь cпpaвoчкy o xитpoй бoлeзни, aбcoлютнo нe пoзвoляющeй вкaлывaть нa cвeжeм вoздyxe. Дpyгaн cкaзaл, чтo бaзapa, мoл, нeт, пpинocи литpyшeчкy для oбocтpeния фaнтaзии. Пocидeли xopoшo, литpyшeчкoй нe oбoшлocь.

Утpoм знaкoмый пoшeл в дeкaнaт, cдaвaтьcя. Сeкpeтapь пoчитaлa cпpaвoчкy и пoпpocилa пoдoждaть...

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи###лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю. Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас. Если что меня девушка есть!

P.S.бабы хитрые шо пиздец!!!

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, ...

- Почему у тестя плохие отношения с зятем?
- Да потому, что невозможно нормально общаться с человеком, который каждый день ебет твою дочь!

 

- Саш, ты что творишь? – спросила она и тут же захлебнулась воздухом: муж ударил ее ногой по ребрам.
- Тварища, - процедил Саша. – Сука. Дрянь.
- Саш, ты о чем?! – истинная леди в ужасе спряталась за шкаф, и на ее месте осталась просто напуганная женщина. – Саш, что я тебе сделала?!
- Тупую включила, да? - он вновь ударил ее ногой в живот, и тут же – в лицо. - Язык твой поганый спрашивать поворачивается, что сделала? Тварь.
Татьяна тронула свой нос, и тот легко подался в сторону, оглушительно хрустнув. Женщина взвизгнула и надсадно раскашлялась: в рот натекла кровь.
В руке мужа появился кухонный нож. Утром домработница потратила кучу времени, натачивая ножи.
- Прекрати это… - не попросила, а подумала Татьяна. Но муж услышал просьбу.
- Сейчас, - почти спокойно ответил он, и, неумело размахнувшись, всадил нож ей в бок. Татьяна забилась на полу, заколотила ладонями; бок под ребрами адски жгло. Рана быстро набирала ворса с персидского ковра, а ковер впитывал кровь. А потом Татьяна перестала биться и замерла. Она уже знала: это смерть.
Она не знала – почему. Почему в двадцать четыре года, почему именно сегодня, почему ТАК...

Котик, будучи нищим студентом, кем только не работал. И агентом тоже. Как раз на сдаче квартир. Летом этот бизнес в Питере резко оживляется. Одни граждане уезжают на дачи и хотят подзаработать на пустующей жилплощади, другие хотят приехать погостить, а третьи - это мужчины, которые отправив жену-детей-тещу на дачу, хотят урвать от жизни все, или хоть что-нибудь. Но в квартиру свою водить стремно - соседи, запахи, предметы могут ненароком куда-то завалиться. Лучше снять квартиру в другом районе.

Талант продажника открылся у меня в раннем детстве. Однажды в Ташкенте бабушка оставила меня на базаре посмотреть за прилавком с нашими персиками, пока она в туалет отойдет...

Досуг в Челябинске весьма разнообразен. Особенно, что касается любовных утех. Проститутки Челябинска исполнят все ваши мечты, опутают вас своими ласковыми сетями и заставят забыть  об окружающем мире.  Наши девушки найдут подход к любому клиенту.  Стоит только сказать им о ваших сексуальных желаниях, остальное - дело их  рук, и не только рук;  их мастерство способно ублажить каждого.
Если вам наскучило однообразие, если вы хотите расслабиться,  отдохнуть, осуществить свои фантазии, испробовать новое, то ваш выбор очевиден - индивидуалки Челябинска помогут вам в этом.  Закажите их услуги прямо сейчас, не откладывайте на потом, порадуйте себя или своего друга. Не стоит скрывать своих чувств и желаний, воплотите мечту в реальность!

Снежинки словно ныряют в бездну, падая на город с огромной высоты, летят на встречу верной смерти – услужливо подставленным раскрытым зонтам, полам курток и плащей, зелёным и жёлтым листьям деревьев, чахлой траве на газонах, тёплому металлу автомобилей, обжигающе-горячему для них асфальту… первый снег в этом году…