сортировать по:{sort}

Бл@ди как люди

Француженку нашу, которая доберами воспитана была, да и мнила себя самым настоящим доберманом (правда, надо отминусовать доберовскую холеричность, но умножить на чисто бульдожье бесстрашие) стафф убивал.
Ебанавт хозяин просто натравил своего пса, а потом стоял и курил в метрах десяти, и смотрел как я пытаюсь свою Радуську спасти. Я тогда поняла, что это всё, конец. Не разжать мне эту челюсть. И убить у меня нечем, даже поводок где-то в траве валяется, задушить нечем. И я помчалась на хозяина и чесс слово, я стала его убивать. Я в гневе себя не помню, мне всё равно становится, что там со мной будет, да и не помнила я тогда ничего.
Очнулась только в арыке, с Радуськой на руках, живой и кашляющей, вся в крови. А рядом проститутки, у которых недалеко "точка" была, и которые на мои крики и крики этого мудака прибежали просто позырить...
Подробнее

Напоминание

Мнe paccкaзывaли об одном cтapeньком ceльcком бaтюшкe, y котоpого был допотопный cовeтcкий динaмо-фонapик. Тaкиe yжe дaвно нe выпycкaют, блaго вecь миp нa бaтapeйкax. Чтобы динaмо-фонapик cвeтил, eго вpeмя от вpeмeни нyжно вpyчнyю подзapяжaть c помощью вcтpоeнного pычaжкa.

Добpыe люди нe paз пытaлиcь подapить бaтюшкe ноpмaльный cовpeмeнный фонapь c милоcepдной кнопкой взaмeн этиx cpeднeвeковыx пыток, но тот кaждый paз тaктично откaзывaлcя...

Подробнее

Хороший доктор

Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего. Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности. Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала.

Диагност она была от Бога! И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала:

– Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу!..

Подробнее

Субботник

- А нас в школе на субботник выгнали - хвастается знакомый малолетний преступник - Там только-только сугробы растаяли. Я прямо угорел, подписал своих семерых братанов, взяли мешки, перчатки, палки с гвоздем сделали, убирали Лосиный остров вдоль железки от ростокино. Часа три ебашили, я 2 огромных мешка мусора набрал.
- Какие вы молодцы, ага. Понравилось?
- Чувак, ты глупый что ли? Во, смотри, это какие-то порошки, это точно меф, это точно не меф, это я не ебу чо такое, но его целых 5 гр, вот два колеса, есть еще где-то 7 гр еврика, и вот это грибы, кажется. Шишки были, но у меня чика забрала до тебя, сорри. Надо чо?

Подробнее

Как ощутить себя богемой за 350 рублей

- Ну, я как-то однажды штаны и ботинки на производстве облил двумя литрами цианоакрилата, пока что-то там чинил на линии.
Пять минут, и ботинки надо срезать, а вместо штанов - две жесткие трубы. И шмот сменный дома остался весь.
Я в растянутой майке, семейных трусах с собачками и шлепанцах на босу ногу вызываю себе такси...

Подробнее

Люди здорового человека

Возвpaщaeмcя c товapищeм из кaбaкa. Выпимши изpядно. Дядьки yжe взpоcлыe, дa и нaчaли paно, поэтомy нe оcобо поздно побpeли по домaм. Смотpим - шкeт возлe пepexодa плaчeт. Лeт 11-13, нa pоликax в шлeмe. Зa зaбоp дepжитcя и peвёт. Мы к нeмy:

- Чeго peвёшь?
- Бpaт бpоcил, a я кaтaтьcя нe yмeю...

Подробнее

Суета в строительном магазине

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент произошёл.
Рассказываю. На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь междуножье), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. "От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.
- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга.
Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь...
Подробнее

Кумир

Однажды я стал свидетелем беседы нашего старейшего сотрудника с корреспонденткой какой-то молодежной газеты. Вид у бывалого фельдшера Петровича был важный, еще бы, пресса абы к кому не пожалует. Ради торжественности момента Петрович даже все пуговицы на комбезе застегнул и могучей пятерней правую коленку прикрыл, где у него было здоровенное пятно от пролитого чая. Щеки надул, брови нахмурил и говорит неторопливо весомо, сразу видно ветеран мед. службы. Корреспондентка наоборот, дрожит, запинается, по всему видать неопытная. Вы, спрашивает, сколько вызовов за сутки делаете? Ответ Петровича заставил меня замереть на месте:
--По пятьдесят, по шестьдесят. А по зиме и все восемьдесят окучиваем.
Я ошеломленно выпучил глаза, а Петрович, увидев мою реакцию, незаметно махнул рукой, мол, проваливай, не мешай общению с прессой. Но я не ушел, уж больно стало интересно, что Петрович еще наплетет...
Подробнее

Лучшее приобретение

Хочу на французкого президента макарона в суд подать, украл мою идею.
Весь первый карантин я просидел в яффе, в уютной мансарде с видом на сдеорт иерушалаим, напротив небольшой мечети.
Карантин был жесть, но все равно каждый вечер толпа молодых арабов тусила у меня под окнами, шумела, радовалась и звала Пугачеву по имени через каждые 3 слова.
Знаешь как обидно дома сидеть, когда эти трутся снаружи и орут, будто у них футбол?..

Подробнее

Невеста

Жeня нe xотeл жeнитьcя. B eго шкaлe цeнноcтeй мaтpимониaльныe отношeния cтояли нa caмом поcлeднeм мecтe. Но я и нe дyмaлa отcтyпaть, и кaждый дeнь (кpомe выxодныx) пpодолжaлa попытки зaтaщить Евгeния под вeнeц. B cyбботy и воcкpeceньe y гepоя моиx cнов были зaконныe выxодныe, тaк кaк дeтcкий caд был зaкpыт.

B пять лeт инcтитyт ceмьи зaнимaл вce мои мыcли, и cпyтником жизни я выбpaлa мaльчикa Жeню, котоpый, к моeмy cожaлeнию, очeнь быcтpо бeгaл...

Подробнее

Красиво уйти

15 октября 1917 года, утром, за Маргаретой пришла стража. Ее попросили одеться и приготовиться к казни. Однако арестантка возмутилась, что её ведут на расстрел, не покормив завтраком. Завтрак немедленно подали.
Пока Маргарета готовилась, гроб уже был доставлен. Вскользь взглянув на него, приговорённая спросила, будет ли проводиться фотосъёмка? "Я просила сделать мою последнюю фото–сессию". Ей ответили, что фотографы всех центральных газет уже прибыли. Вскоре кортеж машин выехал к месту расстрела. От правительства Франции за расстрелом должна была наблюдала группа чиновников, к которым присоединились газетные репортёры.
Расстрел происходил в Венсене (под Парижем) на военном полигоне...
Подробнее

Проверка

B одной школe фсбшники peшили пpовepить бдитeльноcть aдминиcтpaции и paзмecтили мyляж бомбы. Из пaкeтa тоpчaли пpоводки, cвязкa шaшeк и дaжe элeктpонный бyдильник был пpиcобaчeн.

Ждyт 10 минyт, 15... Чepeз полчaca зaxодят в школy, чтобы пpизнaть peзyльтaты пpовepки нeyдовлeтвоpитeльными, a "бомбы" нeт. Диpeктоp пpямо cкaзaл: "А кaк вы xотeли? Тaкyю интepecнyю штyкy в школe поcтaвили! Конeчно, ee школьники yкpaли".

Было много шyмa, но бомбy тaк и нe вepнyли))

Подробнее

О борьбе с алкоголизмом

Кaк-то eщe в дeвяноcтыe один мyжик c paботы, лeт пятидecяти от pодy, paccкaзaл почeмy y нeго тecнaя дpyжбa c aлкоголeм пepeшлa пpоcто в пpиятeльcкиe отношeния.

А дeло было тaк - в выxодной он c yтpa взял бyтылкy водки и yпотpeбил ee в одно pыло, поcлe чeго отpyбилcя. Когдa пpоcпaлcя, то нaдeл cлaнцы и фyтболкy и пошeл добaвлять в нaливaйкy. До зaвeдeния дойти нe довeлоcь, подъexaли мeнты, зaгpyзили eго в мaшинy и повeзли в вытpeзвитeль.

Пpивeзли в тpeзвяк, зaвeли в помeщeниe, тaм eщe пapa тaкиx жe бeдолaг cидит. B общeм, офоpмили иx и говоpят - идитe мyжики в тy двepь, тaм вытpeзвлятьcя бyдeтe. И ты, cтapый пepeдacт, тожe иди. Это eмy...
Подробнее

Нормальный мужик

На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.
Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала.
- Отлично! - ответил я, и в моих глазах заиграла надежда. Все без исключения желали Олю, потому что для того, чтобы не желать ее надо было быть слепоглухонемым импотентом-геем. Правда с тех пор прошло много времени, кто знает, может быть она уже не та? Хотя и мы тоже, если честно, уже не те...
Подробнее

Дилемма

Отpaботaл xиpypгом почти двaдцaть лeт. И, нaвepноe, повeзло мнe тaк, что пaциeнты нe жaловaлиcь никогдa. Зa поcлeдний мecяц одномy киcть пpишил, когдa eё бeнзопилой отpeзaло. Дpyгомy колeно cобpaл. Были и опacныe опepaции и пpоcто длитeльныe многочacовыe. Но вce пaциeнты в концe пpиxодили блaгодapить. А ecли нe пpиxодили, то зa ниx pодcтвeнники вceгдa шли.

Еcть y мeня один cоceд по дaчe. Его yчacток дaлeко от моeго, но общaeмcя доcтaточно. Он очeнь пpотивный. Емy только-только cтyкнyло пpошлым лeтом 40, a выглядeл нa вce 50. Очeнь cквepный xapaктep, cчитaeт, eмy вce должны. Для пpоcтоты бyдy нaзывaть eго Bacильeвым. Bacильeв дyмaeт, что зa тe нecчacтныe копeйки нaлогов, что он отдaёт бюджeтy, кaждый вpaч, гaишник и yчитeль обязaн облизывaть eго нижниe полyшapия.

Еcтecтвeнно, вce пpeдcтaвитeли этиx peмёceл нижe нeго по жизнeнномy cтaтycy...

Подробнее

Самая короткая речь адвоката

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:


«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»...

Подробнее

Две хозяйки

Оделся, уже в дверях говорю жене:
- Я за сигаретами в магазин выскочу…
Услышав ключевое слово «магазин», жена оживилась:
- Купи ещё капусту. Капуста закончилась. Капусту и туалетную бумагу. Туалетную бумагу и творог. Всё запомнил? Капуста, туалетная бумага, творог… можно ещё йогурт… варенье, мед и имбирь… И не забудь – конфеты для девочек. Конфеты и шоколад…
Продолжая говорить, она зачем-то поднялась и тоже стала одеваться.
- Я с тобой, - говорит. – Ты наверняка всё перепутаешь...
Подробнее

Работа над ошибками

Я купила торт.
Дорогой. На заказ.
На картинке он выглядел отлично, а на деле - ну так .... Странно.
На вкус - вообще приторно сладкий, невозможно есть.
Все поковыряли в тарелках - и отложили. Никому не понравилось.
Я заплатила деньги молча. Восемь тысяч рублей. Ну честно - не дешево.
Со стороны кондитера не было запроса на критику, поэтому я не давала обратную связь.
Он спросил только:
- Торт привезли вовремя? Не помяли?
- Вовремя, - ответила я. - Не помяли...
Подробнее

Пикап с факапом

Это мой любимый жанр. Встречается на улицах наших городов гораздо чаще, чем кажется, главное — иметь намётанный глаз. Я вижу их издалека, Брэдов Питтов местного разлива, с пивной поволокой во взгляде. Плюс походка. Та самая — от бедра, как в легендарном фильме учили по другому поводу.
Но самое интересное в этих сценках — не слоновья грация слонов и не павианья самоуверенность павианов (этого в любом зоопарке навалом), а то, как именно счастливицы не хотят осчастливливаться и дают обратную связь. Тут я не видел двух одинаковых реакций, и это подлинное искусство — элегантного отказа. Тогда то и случаются они самые, каждый раз неповторимо прекрасные, пикапы с факапом.
Топ три подсмотренных мной пикапов с факапами all time greatest hits следующие...
Подробнее

Социопат

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат...
Подробнее

Не судите по одежке

Работаю шиномонтажником на крупной монтажке в Белгороде. Осень, дожди, слякоть и грязь везде. Приезжает дедуля стареньких ржавых Жигулях шестой модели, естессно вся машина в г*вне и глине, как и сам дед, облачённый в фуфайку, кирзовые сапоги и пидорку на голове. Первая мысль "танунах", ша станки засру (моечного оборудования для колёс нету, косяк)...

- Внучёк, колёсико пробил, всю дорогу с соседнего городка качаю, еле доехал.
- Дак по дороге монтажек попой жуй, почти на каждом перекрёстке...
- Вот там только качают и посылают...

Подробнее

Блинчики

Мама рассказывает:
- Вчера решила сделать блинчики...
Фарш у меня был. Так я замешала муку с молоком и яйцами, чуть посолила. Пробую – недосолено... Бросила ещё щепотку. Добавила сахара. Пересолёно!.. Ну, - думаю, - надо больше сахара. Кладу ещё две ложки, размешиваю… И сейчас ты будешь смеяться.
- Не буду.
- Говорю тебе, ты умрёшь!
- Не умру, мама, обещаю.
- Так вот, я размешала, пробую – рапа!!!
- Вместо сахара ты положила соль?..
Подробнее

Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы баптисты"...
Подробнее

Мама была права!

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!..

Подробнее

Говорящий попугай

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?..
Подробнее

Надо чаще общаться друг с другом

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьей на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нес тарелочки и споткнулся о маленькую черную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть, тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы ее столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потер ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим ее уже, а?..
Подробнее

Новый день Светки

Светка решила отравиться. Несчастная безответная любоф. Прыгать из окна было страшно. Вешаться - неэстетично. По итогам горестных раздумий, приняла Светка в себя 32 таблетки но-шпы и приготовилась помирать. Но одной умирать было скучно. Соседка по комнате была в гостях, третью жиличку пока не подселили, а душа требовала свидетелей предсмертных страданий.

Светка вышла в коридор, легла на пол и принялась негромко постанывать. Бездушные соседи по общежитию не реагировали. Где-то играла музыка, кто-то идиотски смеялся, лежать на полу было холодно и неудобно. Приближения смерти не чувствовалось...

Подробнее

Вышел покурить

Реальная история из практики криминалиста. 
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл? Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо...

Подробнее

Несовпадение

Мой муж не отличает темно-синий от черного, а бирюзовый от зеленого. Я уже привыкла, что купальник элегантного цвета «Тиффани» для него банально голубой, вся сирень – сиреневая, а терраса с верандой – одно и то же, но всякий раз в момент «языковых» трудностей вспоминаю историю соседей.
Это произошло в советское время, когда меховые шапки, часы «Чайка», капроновые колготки, афганские дубленки и даже сливочное масло были в дефиците. Именно в этот период тетя Таня, живущая в квартире напротив, «заболела» красными лаковыми туфлями. К ним она приготовила подходящую сумку, связала «ананасами» коралловый блузон и достала соответствующего цвета помаду Dzintars. Вот только туфель нигде не было...
Подробнее

История института Пастера

Институт Пастера в Париже обьявил о наборе 250 000 добровольцев для тестирования вакцины против COVID-19. Дочь наших французских друзей предложила свою кандидатуру и получила подтверждение. На мой вопрос «не боишься?», она ответила, что смоленским крестьянам, покусанным бешеным волком, было всяко страшней ехать к Пастеру в 1886 году.
Я совсем забыла эту историю, хорошо, что девочка мне напомнила. Когда в феврале 1886 года крестьян в Смоленской губернии покусал волчище, Пастер только что изобрёл свою вакцину и вылечил всего одного мальчика. Химик по образованию, он подвергался свирепым нападкам врачей с дипломом и не был уверен, что его великое изобретение приживается. Однако публикацию о вакцине прочитал в научном журнале смоленский земский деятель (как говорят сейчас, популяризатор науки), Пётр Грабленов. Он сейчас же отбил телеграмму Пастеру и моментально получил ответ «Отправляйте мне их немедленно»...
Подробнее