- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете называть свои первые ассоциации...

- Секс. Сиськи. Оральный секс...

- Хорошо. Но давайте я сперва покажу картинки.

Если есть свободные пару минут - почитайте пожалуйста.
На наших глазах разыгрывается весьма важная подковерная битва, которая решит не только судьбу проектов типа РосПил, но и судьбу госзаказа вообще.

А это 5 триллионов наших с вами рублей в год...

Читать здесь

Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе...

Группа британских ученых сделала весьма интересное открытие. В результате проведенного исследования выяснилось, что использование нецензурной брани в речи положительно влияет на здоровье человека. В частности, крепкие слова обладают ярко выраженным болеутоляющим эффектом, что помогает людям переносить боль. В наибольшей степени ругательства помогают тем, кто обычно не использует ненормативную лексику.

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови...

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!"

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.

Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню.

Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем...

Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.

Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

 Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий...

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне. Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела. Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.
Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты...

Рыдающая женщина орала в трубку что Славик, ее любимый родной Славик, повесился на работе. Следственно-оперативная группа, как говорится, по коням. Находим номер телефона сотрудника
Славика, благо, компания крупная, а Славик один из больших узнаваемых начальников, и начинается - что такое, почему повесился, где висит?

Сотрудник немного в апупее - в смысле, повесился? С утра ж на работу вышел, все хорошо было. Мы - ну, хрен его знает, жена говорит, повесился. Тут сотрудник задает резонный вопрос - а жена откуда узнала, что он повесился, если мы, сотрудники, не в курсе? Он ей сам позвонил что-ли?..

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца"...

1. Венесуэла была богатейшей страной Южной Америки. Собственно богатство это сослужило ей плохую службу. Инженеры, врачи, банкиры, предприниматели и так далее – во время бурного роста нефтянки с середины 20го века - они в значительном количестве оказались «завозными». Местная белая элита со времен Переса Хименеса вместо того чтобы растить собственный средний класс импортировала его, как предмет премиального потребления – в обмен на нефтяные сверхдоходы. Одних португальцев там оказалось сотни тысяч, при том что это не самая большая диаспора.

2. Собственно идея чавизма – если очистить его от шелухи – это и есть перераспределение доходов от «плохих» парней - белой элиты, купленного ею среднего класса, ее же «заморских хозяев» из США и Европы – к «хорошим» - индейцам, креолам, мулатам, самбо. Популярность Чавеса в народе и первые объективные успехи его правления связаны были именно с масштабными социальными проектами, увеличивавшими доступ социальных «жертв» из местных к образованию, здравоохранению, чистой воде, социальной помощи и так далее...

Bacилий Пeтpoвич paбoтaл в КГБ, a жeнa eгo Лapиca Ивaнoвнa былa yчитeльницeй нaчaльныx клaccoв. Bcю жизнь oни мyчили дpyг дpyгa.

Он eё пoдoзpeвaл, a oнa eгo yчилa жить. Сcopы пepepacтaли в cкaндaлы c pyкoпpиклaдcтвoм. Они тaк нeнaвидeли дpyг дpyгa, чтo oднaжды в ccope Bacилий Пeтpoвич cлoмaл жeнe pyкy, a oнa вcaдилa eмy в бeдpo нoж. B oднoй кapeтe cкopoй пoмoщи oни oткaзaлиcь exaть в бoльницy, иx пpивeзли в тpaвмaтoлoгию на paзныx мaшинax...

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл. 

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит: 
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно. 
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю: 
- Так у фирмы же убытки будут. 
И тут он короночку: 
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно?..