- Куда ?- /Вот ты какая, пися моя! Целый день тебя ищу! Рыженькая, стройная, среднего роста, красная курточка облегает высокую грудь – то,  что доктор прописал./
          - Бибирево - Хорошая тачка, Мицубиши «Галант» новенький,водила симпатичный какой, не хач, на бомбилу не похож. Все нормальные мужики уже тёпленькие, а этот за рулём. Может больной? Да нет, вон какой здоровый… Странно..
          - Поторы тысячи - /На самом деле на штуку больше, но не буду жлобиться, чтобы не сорвалась. Классная киса, мой любимый цвет, мой любимый размер/.
          - Ой! А что же так дорого? - И не жадный совсем, другой  меньше, чем за две с половиной не поехал бы через всю Москву. Вот бы с таким закрутить, девки на работе обзавидовались бы. Танька со своим Эдиком кривоногим лопнула бы от зависти.
          - Новогодний тариф, в тройном размере - /Садись, киса, не пожалеешь. Будет у тебя Новый Год,  високосный на все сто. Всем твоим подружкам – лохушкам на зависть. Симпатичная, тварь, ухоженная. Везёт же мне сегодня. ...

«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику...

 

 

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво...

Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю...

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

 

«- Мы с Оксаной объявили себя парой.
- Что-что?
- Мы с Оксаной – пара…

… Собчак и Ксюша Бородина, на-на-на на-на-на, на-на-на, на-на-на…»

Щелчок пульта. Ещё щелчок. Кнопка «Пауэр».

Светлана встала с дивана, покрытого плюшевым покрывалом розово-алого оттенка. Её бой-френд Макс должен был подъехать пару минут назад, и пока его не было, она решила скоротать время за просмотром «ящика». Платье....

Сегоднешнее утро началось:
10:36:58 Natalia: Я уже совсем заморозилась
10:37:06 Natalia: Как тебе погода?
10:39:06 Lenik: ппц! а не погода))) брр, пока доехала до работы, думала сдохну... да именно сдохну, не умру, не отброшу коньки, не сяду на лыжи по направлению в бабруйск или что либо другое!!! Вот так вот грубо и нагло просто сдохну... ппц... лирика поперла...
10:39:25 Lenik: примитивная зимняя лирика....

Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!

Около десяти лет назад я пытался попасть в Six Flags (парк развлечений) с крошечным брелоком в виде швейцарского армейского ножа. Тупое лезвие, длиной в 1 дюйм. Они сказали мне, что я могу либо выбросить его, либо отнести в свою машину, которая находилась в миле от парка, либо арендовать шкафчик за 10 баксов. Я решил спрятать его в клумбу для растений. Я посмотрел вниз и увидел в грязи кусок коры, который, как я предположил, должен был стать хорошим тайником. Я поднял его и нашел другой чертов мини швейцарский армейский нож! Я положил свой рядом и пошел в парк. Когда я вернулся, другой нож исчез, а на его месте в грязи был нарисован смайлик...

Чиста Пацан
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

 

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью...

Куда ни глянь, повсюду — стервы
На лежбище гламурных тел.
«…Я рождена быть только первой!»
«…Пусть сдохнут те, кто не хотел!»
Иконки превратив в иконы,
В сети роятся тучи стерв…

Почти каждую ночь Шура летал во сне. В детстве — высоко и легко, годам к тридцати — ниже и с усилием. Однажды, лет в шесть, ему приснилось, что он парит над крышами домов, держась за белое куриное перышко. Шура проснулся в уверенности, что открыл простой способ летать. Он нашел подходящее перо и созвал детей своего большого двора — даже девочки оставили классики, даже малыши подтянулись из песочницы. Шура поднял над головой перо, встал на цыпочки, сделал усилие и… не полетел. Он подпрыгивал, становился на скамейку, тянулся в струнку — помнил чувство полета, испытанного во сне, но оторваться от земли не мог. Шура не помнил, смеялись ли над ним дети, он помнил только свое недоумение и комок обиды в горле...

Игорь зашел на кухню и включил свет....

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать...

- Ты - мудло, она - дура и стерва. Разводитесь, конечно!
- Честно говоря, семейный психолог из вас так себе...

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...

У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько. 

Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать...