– Что за день, пятница 13-е?

– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

Рейтинг был составлен одним из известных веб-сайтов, специализируюущихся на транспортном дизайне. Самым красивым автомобилем 2005 года был признан Aston Martin V8 Vantage. Опрос проводился среди студентов-дизайнеров и практикующих разработчиков автомобильного экстерьера. Перед респондентами стояла задача выбрать наиболее красивые из серийных автомобилей, производящихся в настоящее время.

Потерялась собака-водолаз. Окрас черный. Акваланг синий.

"Я всегда знаю, где находится жена.

Я всегда знаю, сколько у меня есть времени на интригу...

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
     — Тогда пропей!

 Компания играет в загадки.
     — Президент США?
     — Не знаю.
     — Ну, всего три буквы...
     — Правда, не знаю.
     — Вторая — “у”...
     — Серьезно?!

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! ...

Я прихожу к неутешительным выводам о том, что по метрической системе некоторые явления аршином не понять и умом не измерить. Вот например взять отдельную женщину. Она либо с вами спит, либо дружит, то етсь фактически либо в ней присутствует блядская сотавляющая, либо сучная. Причем чем меньше в женщине бляди, тем больше в ней суки.

Если вести коэффициент блядства k равный отношению количества половых связей к количеству встреченных людей, то при k=1 женщина будет давать каждому встречному, при k=¹/₂ каждому второму и так далее. Легко понять, что при k стремящемуся к законченному нулю, обладательница k стремится к законченной суке, дружащей со всеми.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня…

Юрист, я только сейчас, когда ты про суды написал, понял что ты из (блядь, а ведь раньше то говорили не "из",а "с") Украины!
Знаю что мужик ты толковый, так как вместо всякой хуйни пишешь мудрые вещи.
Вот ты мне и скажи какого хуя нам в одной стране то не жилось?

В США названы победители конкурса лучших концептуальных автомобилей 2006 года. Конкурс, который был организован Юго-восточной организацией автомобильной прессы Америки (SEAMO), прошел уже в пятый раз.

Жюри конкурса, которое состояло из известных в США автомобильных журналистов, выбрало лучшие концепты в четырех номинациях:

Самым лучшим концепт-каром жюри конкурса признало Chevrolet Camaro. В этой номинации была самая сильная конкуренция - в финал конкурса вышли 12 концептов.

Одиночество – это бич современности. С тех пор, как стремящийся к неведомым высотам прогресс разрушил в большинстве европейских и американских стран традиционную модель семьи и снизил ее ценность, все большее число людей оказываются неспособными вступить в долгосрочные отношения.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных.

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

Естественно, Америку тут не откроешь, если уделить внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, стоит заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, чтобы девушка не дай бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.