Это любопытно: если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое!

- Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья - воспринимать мир позитивно! Да, в мире много дряни. Но надо научиться не замечать этого, смотреть сквозь это! От дряни люди умирают, понимаешь? А люди, позитивно воспринимающие этот мир, живут намного дольше, даже по официальной статистике!

...Сергей Юрьевич Беляков вышел от психотерапевта окрылённым и возвышенным. В отличие от большинства россиян мужского пола, абсолютно уверенных, что лучший психотерапевт - 0,5 Путинки, - Сергей Юрьевич с удовольствием ходил к врачу, тем более, что это был его старый школьный товарищ и денег за визиты с него он практически не брал...

Розовая комната. Детская двухъярусная кровать. На нижней кровати сидит мужчина в брюках Nicole Farhi, плаще Hugo Boss, джемпере Fred Perry, эспадрильях Gucci и в шляпе Bally. Перед ним — мальчик лет девяти. Мужчина долго смотрит своими добрыми ясными голубыми глазами в глаза мальчика. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужчина, все так же глядя на мальчика, берет трубку.

Если ваш парень-математик называет Вас "компактная моя", попросите уточнить, в каком пространстве он Вас рассматривает. Если в конечномерном банаховом, то, очевидно, что он считает Вас замкнутой и ограниченной.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?..

Дeло было дaвно, я пpодaвaл поломaнный тeлeк сaмcyнг, y котоpого шлeйф нa мaтpицy cгоpeл поcлe того, кaк мeлкий очeнь влaжной тpяпкой eго пpотep (читaй "вылил вeдpо воды"). Дyмaл, мaло ли комy пpигодитcя нa paзбоp, цeнy поcтaвил в paйонe 2к, можeт чyть нижe, дyмaл c мecяц повиcит дa и выкинy нa помойкy.

Бyквaльно чepeз нeдeлю звонит мyжик и говоpит, что кyпит eго бeз пpоблeм. Мнe, конeчно, интepecно, зaчeм людям нyжeн поломaнный тeлeк, тeм болee люблю caм иногдa что-нибyдь попaять и воccтaновить (cпоpтивный интepec), но мнe cкaзaли, что пpоcто очeнь нyжeн.

Beчepом вcтpeчaeмcя c мyжиком, пepeдaю cвой поломaнный тeлeк и опять включaю cпоpтивный интepec - зaчeм? Дaлee cо cлов мyжикa...

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный"...

В полупустом кафе хорошая акустика. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками.  “Su confessa amore mio…”.
Не надо быть итальянцем, что бы понять. Он любил, она ушла.

    Мелодия уводила от окружавшей суеты…. Под спокойный перебор гитары голос, то уходил ввысь, то бессильно затихал, и тут, по расслабленным нервам, ударило,- ”Ma perchи..?”….  
И снова скрипки. Густым, сильным аккордом поднимая со дна души, то, что казалось, уже никогда не сможешь почувствовать.

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках...

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу...

- Милый, у меня голова болит.

- Ничего дорогая, это мозг растёт.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

Сколько себя помню, у нас всегда были домашние питомцы. Но одна кошка была уникальной. Нам ее принесла тетя, когда мне было лет семь. В честь героини популярного тогда сериала "Больница на окраине города" я назвала ее Альжбеттой, в простонародье - Беткой. 
Кошка была жутко активная и шкодная. Летом мы забирали ее с собой на дачу, где она успешно гоняла собак и котов, таскала крыс, мышей и ласок, а также комуниздила у соседей все, что плохо лежит...

В молодости моей было. Поехали мы как-то с родителями на дачу.

А с нами – моя девушка (встречались серьезно, родители ее знали, и выбор мой одобряли).

Понятно, что наше дело молодое – и большую часть времени я и она старались проводить вдвоем. Лучше всего это было делать на озере неподалеку.

Места там были безлюдные, так что летом даже купаться можно было ногишом. И так получилось, что пока мы в воде дурачились, пара резинок, которыми она в хвостик волосы собирала, слетели и потерялись.

В озере их, конечно, не найдешь, а в ближайших магазинах такого добра не водилось...

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает...

...то она была бы Sara

 

 

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт лёгкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съёмка:

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: — Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздается:
— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Был у нас кот Барсик, жуткий ворюга и засранец.
И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться. Кот вертелся рядом, ессстесна...

Сотрудники милиции Кемеровской области будут материально поощряться за хорошую работу.
С июля 2009 года в некоторых городах и района Кемеровской области милиционеры начнут получать зарплату, зависящую от качества выполняемой ими работы, сообщает ИА «КузПресс». Те сотрудники, чья деятельность будет положительно оценена населением, получат премии. Те же, кто заработает нарекания и замечания от граждан, будут лишены части заработной платы.
Как результат
СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ В КЕМЕРОВЕ ПРОВЕЛИ РЕЙД ПРОТИВ МЕСТНЫХ "ПОДОРОЖНИЦ"