Товарищ рассказывал:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу...

Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ставиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз...

 

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот, в процессе накладывания лака на отшлифованные когти, Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далб*еп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны...

А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя.

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся...

Мнение женщины...

1. Первейшая обязанность человека — оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью.

2. Если ты проявляешь щедрость, то придай этой щедрости личную окраску.

3. В день свадьбы дочери ни один сицилиец не может никому отказать в просьбе. И ни один сицилиец не упустит такого случая...

Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривали, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала...

...она смотрит напряженным взглядом. Черт возьми, что я не так сказал? Тут мой взгляд падает на обручальное кольцо у нее на пальце, и я исправляю неловкость...

"В этой стране у каждого уважающего себя бизнесмена должен быть пистолет с глушителем, хотя бы для того, чтоб застрелиться, не привлекая лишнего внимания".
    Мысль пришла в голову, когда по дешёвке приобрёл китайский ТТ с глушаком. Теперь он пригодился. Стреляться, конечно, не собирался, а вот разобраться с личными проблемами, без шума, настроен был решительно. Хотя, если не разберусь, то стреляться придётся.
__"Сука, какая же сука…",- расталкивая праздных прохожих, быстрым шагом миновал Петровку и пошёл по Столешникову. "Почему же так? За что?...
-А что странного? Ведь не любил ты её? НЕ ЛЮБИЛ! Не верил, когда она про свою любовь рассказывала? Не верил! Знал же, что нельзя ей верить? Знал, что блядь?...Знал, что может продать?…Знал!!!...
-Нет. Не знал. Вернее знал, но не верил. Не верил я, потому что любил, а признаться себе боялся. Я хотел быть с ней, поэтому-то теперь так больно.  
- Хоть сам себе не ври…  Да не её ты любил, а себя в этой, возможно, "последней песне "". Внутренний диалог мог бы продолжаться ещё долго.

- Ты опять поссорился с женой? – спросил один приятель другого.
- Как ты догадался?
- У тебя из спины торчит кухонный нож.

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. -отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу...

 

В Инете как-то ходил дневник футболиста, очень смешная тема, а тут попался мне дневник футболиста ЦСКА. Смешно. Рекомендую...

Дело было в деревне. Нам с приятелем было по 12 и означенный орган начал по утрам э–э... натурально будить. Так что присказка "Петушок, петушок, что ты рано встаёшь?" заиграла для нас новыми красками. Одна вот беда: наши детски х–и были маленькими смешными и тонкими. Мысли о том, чтобы поразить ими воображение сверстниц, у нас не возникало. К тому же, у меня в этом возрасте уже был опыт с довольно развитой особой 9 лет, наподглядывавшейся за родителями и решившей перенести чувственный опыт в жизнь. Сопливое сопение тощей мокрой малолетки мне решительно не понравилось. Вдобавок, её звали Клава, что было абсолютно неэротично. Обо всём этом я рассказал своему приятелю Денису, на что он согласился: " — У взрослых баб там не должно быть мокро, иначе б у них там волосы кучерявые не были, а всё время мокли и распрямлялись."

Правоту сего утверждения, мой, похожий на цыганёнка друг, доказал экспериментально, намочив свои вьющиеся волосы из бочки для полива огорода. После того, как они стали мокрыми и прямыми, я счёл его довод убедительным, и мы отчаянно захотели взрослых сухих баб...

 

- Алё! Мам,привет! Я еду домой,чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, наконец, и живи отдельно!!!

"Выпал птенчик из гнезда
Все! Теперь ему пизда. "

Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться. 
"Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий.
Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП(тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно)-так и не допетрили-что,ну да,ну все так и есть...Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма...

Вдохновился темой о том, что "травмат не останавливает", хотя подмывало написать об этом давно.
Немного абстрактных размышлений и пара примеров из личного опыта. Сам в разное время носил:
1) баллон
2) "удар"
3) газовый пистолет
4) самодельную резиновую дубину
5) нож
не носил:
6) травмат
7) шокер
8) экзотику
1. Газовый баллон...

Сeйчac eдy пo paбoтe. Жapa, oкoлo 30 градусов. Bпepeди - мaшинa aвтoшкoлы, eдeт oчeнь мeдлeннo. Дopoгa yзкaя, нo пoтиxoнькy oбъeзжaю мaшинy, чтoбы нe нaпyгaть yчeникa. Зa pyлём мoлoдeнькaя дeвyшкa. Лицo пpaктичecки в лoбoвoм cтeклe, poт oткpыт, вoлocы xoть и coбpaны в кoнcкий xвocт, нo пo oщyщeнию cтoят дыбoм. Улыбнyлo.

И вcпoмнилocь мнe, кaк caмa пepвый paз выexaлa c инcтpyктopoм.

Зимa, жигyль шecтoй мoдeли. Зa pyлём дo этoгo мoмeнтa я cидeлa тoлькo нa oзнaкoмитeльнoм зaнятии, yчилacь cкopocти пepeключaть...