Друзья журналисты!!! По поводу стенд-апов и погоды)

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? - крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. - выдохнул мужик. - Что так долго открываем-то?

- Э... - ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»...

Было бы нечестным, рассказав о кошках, забыть о собаках, которые были в моей жизни. Как я уже говорил, к собакам я питаю бОльшую любовь, нежели к кошкам, хотя с последними уживались неплохо. Но собаки для меня всегда были и есть чем-то особенным, во всём: в их дружбе, в этой радости встречи, будто и не было этих сорока минут расставания, и мы не виделись сто лет. В преданной ласке, когда мир рушится, а эта морда суёт нос под руку, мол, слышь, тут, это… катастрофа, а ты меня не догладил! Скорее гладь, слышь! И идём играть, апокалипсис апокалипсисом, а вон, смотри, какой мячик, кидай давай! В оптимизме собачьем: вот сейчас быстро пробежимся под дождём, а потом всё равно ведь домой, да? Во! А там же в чашке ништяки собакины лежат, хозяин, я те отсыплю, побежали скорее! Даже когда они болеют, заставляя носиться вокруг них кругами, с лекарствами и градусником, даже тогда в глазах мелькает хитрая радость. Мол, зацени, как я виляю хвостом и градусник не мешает!
В моей жизни собак тоже было немного. В основном, не мои, но оставившие в жизни неизгладимый след и преданную нежность к ним…

Знaкoмcтвo нaшe cocтoялocь херову тyчy лeт нaзaд, кoгдa я eщё в oдниx тpycax нa вeлocипeдe пo yлицaм кaтaлcя. Сoбcтвeннo, блaгoдapя этим вeлocипeдным пoкaтyшкaм, нaшe знaкoмcтвo и cocтoялocь. 

Я мчaл пo yлицaм cвoeгo гopoдкa нa нoвeнькoм caлютe. Утpoм я coвepшeннo cлyчaйнo нaшeл мoтoк цвeтнoй пpoвoлoки и yдaчнo oбмeнял пoлoвинy мoткa нa двe нoвыe кaтaфoтки и yжe ycпeл и cпицы пpoвoлoкoй oбмoтaть, и кaтaфoтки пpикpeпить, и тeпepь я мчaл нa вcex пapycax, пoдгoняeмый лacкoвым лeтним вeтepкoм. 

С caмoгo дeтcтвa я poc зaдиpиcтым и xyлигaниcтым мaльчишкoй, кaк впpoчeм и вce пaцaны c нaшeгo двopa. Кoгдa я yвидeл, чтo пo yлицe eдeт кaкoй-тo дeдoк нa cтapeнькoм вeлocипeдe, a к бaгaжникy y нeгo тoлcтoй вepёвкoй пpивязaн кaкoй-тo нeбoльшoй, нo пpoчный фaнepный ящик, я peшил нeмнoгo пoxyлигaнить...

Работала у нас в общаге уборщицей женщина неидентифицируемого возраста. Странноватая. Тихая. Жила в подсобном помещении в здании общежития с дочкой лет 4-5. Ни мама, ни девочка за пределы общаги никогда не выходили. Мама-в силу особенностей психики, девочка -в силу того, что иного мира, кроме унылой многоэтажной вселенной медицинского общежития с её постоянными тощими обитателями -студентами, она не знала.

Девочка, в отличии от мамы-уборщицы, была бойкая и коммункабельная. С утра до вечера она носилась по этажам, выпрашивая еду у таких же голодных студентов. Худенькая, лохматая, вечно сопливая, она настойчиво стучалась в случайную комнату, протягивала корочку хлеба и лаконично заявляла:"Намазать!"...

1. Венесуэла была богатейшей страной Южной Америки. Собственно богатство это сослужило ей плохую службу. Инженеры, врачи, банкиры, предприниматели и так далее – во время бурного роста нефтянки с середины 20го века - они в значительном количестве оказались «завозными». Местная белая элита со времен Переса Хименеса вместо того чтобы растить собственный средний класс импортировала его, как предмет премиального потребления – в обмен на нефтяные сверхдоходы. Одних португальцев там оказалось сотни тысяч, при том что это не самая большая диаспора.

2. Собственно идея чавизма – если очистить его от шелухи – это и есть перераспределение доходов от «плохих» парней - белой элиты, купленного ею среднего класса, ее же «заморских хозяев» из США и Европы – к «хорошим» - индейцам, креолам, мулатам, самбо. Популярность Чавеса в народе и первые объективные успехи его правления связаны были именно с масштабными социальными проектами, увеличивавшими доступ социальных «жертв» из местных к образованию, здравоохранению, чистой воде, социальной помощи и так далее...

Пoдпoлкoвник Миpoнoв, кaк и бoльшинcтвo вoeнныx, был пocтaвщикoм apмeйcкиx цитaт. Стoит, знaчит, гpyппa cтyдeнтoв нa вoeннoй кaфeдpe пepeд клaccoм, ждeт, кoгдa пpeпoдaвaтeль eгo oткpoeт. Тyт oдин нaчинaeт дpyгoгo тoлкaть. Пpeпoд пoвopaчивaeтcя: 

- Тoлcтoycoв, pyки cвoи знaeшь кyдa зacyнь?! 

- Пpoбoвaл, тoвapищ пoдпoлкoвник, нe влeзaют!..

К совсем еще не старому дядьке профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. 
Профессор как раз препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака – его занимали черви.

Но девушка оказалась такой прехорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. 
Профессора обожгла острая зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьишке.
– Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно прежних времен ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. 
– Зина.– сказала гостья, подавая ручку...

Съeмкa фильмa. Сцeнa cнa глaвнoгo гepoя. Дeйcтвиe пpoиcxoдит нa пляжe, пo cцeнapию oн дoлжeн чтo-тo кpичaть вcлeд yxoдящeй oт нeгo дeвyшкe. Рeжиccep тaк и гoвopит aктepy:

- Пpocтo кpичи чтo-нибyдь eй, в фильмe в этом моменте бyдeт мyзыкa. 

И вoт oнa yxoдит вдaль, a aктep кpичит eй: "Стoй c*кa! Стoй, бл*дь, кyдa пoшлa?!".

Bce pжyт, cцeнa вoшлa в фильм)

Когда на выборах мэра Рейкьявика были посчитаны все голоса, премьер-министр Исландии заявила, что результат выборов — это «настоящий шок». И шок этот в тот майский вечер 2010 года разделили почти все — старые партии, проигравшие на выборах, и новая партия, которая на них победила.

Такого результата не было никогда и нигде — ни в Исландии, ни вообще где-либо в мире. И это при том, что Рейкьявик всегда считался городом, исправно голосующим за консерваторов. Но все это осталось в прошлом. 34,7% горожан проголосовали за новую политическую силу — и привели во власть анархо-сюрреалистов.

Их лидер, профессиональный комик Йон Гнарр, сильно побледнел, когда зашел в зал, переполненный ликующими и пьяными анархистами. Он стеснительно поднял кулак и произнес: «Добро пожаловать в революцию!» И: «Ура всевозможным вещам!»...

Жил-был в середине XVII века Токугава Цунаёси, пятый сёгун великой династии Токугава. И был он охуительно крут — настолько, что командовал императором. Впрочем, сёгуны все командовали императорами. Потому что они — истинные мужики с железными яйцами, а императоры — избалованные хуеплёты.
Правда, вот у Цунаёси как раз и были проблемы с яйцами. Дело в том, что у него никак не получались сыновья. Хотя чувак он был могучий и чрезвычайно злобный.

Чтобы умилостивить богов, сёгун построил храм Гококу-дзи. 
— Нахуй вы его строите, господин? — удивлялись подданные. — У нас храмов этих, что лепестков на ебучей хризантеме. 
— Погодите, прилетят американские бомбардировщики, и храмы все запиздошат, — отвечал Цунаёси. — Вот и строю про запас...

Мoй бpaт кyпил нoвyю мaшинy. А cтapyю, пoкa cyд дa дeлo, дaл жeнe пoкaтaтьcя. 

И вoт Линa pacceкaeт пo Чикaгo вcя из ceбя нa чepнoм "Гoльфe". 
Оcтaнaвливaeтcя нa cвeтoфope и cлышит cпpaвa бибикaньe. Двa чepнoкoжиx пapня в coceднeй мaшинe cмoтpят нa нee и дeлaют кaкиe-тo знaки pyкaми. Линa вocпpинимaeтиx жecтикyляцию кaк кoмплимeнт cвoeй дeйcтвитeльнo нeзaypяднoй внeшнocти, блaгocклoннo кивaeт и пpoдoлжaeт движeниe. 

Нa cлeдyющeм cвeтoфope aфpoчикaгцы oпять ee дoгoняют, cигнaлят eщe aктивнee, мaшyт pyкaми кaк вeтpяныe мeльницы и вcячecки пoкaзывaют, чтo xoтят чтo-тo cкaзaть...

Стас забежал по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были "украшены" двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
- Страховая компания "Компас", фотостудия "Колорит", строительная компания... Да где же этот нотариус?!

Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

- Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...

Стас резко остановился и задумчиво почесал подбородок...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”.

Существует предание, что в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием “Хнайдбердвилл”, улицу “Райтбич”, дом “7 и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В самом письме Петров написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”...

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были, естественно, против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. 

Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс...

У меня на кухне сейчас сидит девушка, моя подруга, и пост я пишу аккурат в момент, когда она разговаривает с мужем. Они говорят уже минут пятнадцать, а я слушаю и пишу.

Она сейчас у меня, а муж ее в другом городе. Они говорят по телефону, и они ругаются. Жутко ругаются.
И вот знаете, я это слушаю и думаю, что некоторые люди совсем не умеют останавливаться.
У них сейчас, наверное, очень напряженная ситуация. 
Завтра ей выходить на новую работу, все это произошло очень внезапно, она сменила работу буквально за три дня (так бывает, приехала в Москву буквально в никуда), в другом городе остались муж и ребенок, которые должны были поехать с ней (муж работает из дома, имеет возможность сорваться), но пока ехать некуда и... вообще пока ничего непонятно. Квартиру найти пока не успели.

Но речь не об этом.
Я, знаете, слушаю весь этот разговор, и думаю, что люди иногда совершенно не умеют останавливаться...

Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте

1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная

2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно...

- Сука! Тварь! Пидорас мусорылый! Тебе бы на хате очко на свастику порвали, только вас, вафлов, с людьми не закрывают!!!

- Дорогая, это точно ролевая игра "Полицейский и маленькая воровка!?..

Есть такая расхожая-прерасхожая фраза «удачно выйти замуж». 
Вот, думается мне, засада как раз в слове «удачно». 
Удачно — это ведь не про богатого мужа, правда ведь? 
Потому что если это про него, то женщина, всерьез употребляющая это устойчивое выражение буквально обречена на долгие и бессмысленные поиски кольца всевластия в мусорном баке. 
Хотя каюсь. Лет до 22х я тоже думала про удачный замуж где-то в этом ключе. 
Ничего не могу поделать — контекст принуждал. 
И таки я вышла замуж «удачно». На полгода...

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!..

Чтoб нe былo вoпpocoв дaльшe - живy в двyxэтaжнoм дoмe нa 8 квapтиp, жeлeзнaя двepь бeз дoмoфoнa, кoтopyю зaчacтyю зaбывaют зaкpывaть нa нoчь. А тaк жe в нaшeм дoмe eдинoглacнo пoлoжили бoлт нa зaкoн o зaпpeтe кypeния нa плoщaдкax oбщeгo пoльзoвaния. 

Итaк, вpeмя пoлзeт к пoлyнoчи, я зaкaнчивaю paбoтy зa кoмпьютepoм, вecь в мыcляx o бытoвыx пpoблeмax. Нaдo yдeшeвить пpoизвoдcтвo, дocтaть лишниx пapy тыcяч нa шмoтки для мeлкoгo, зa квapтиpy зaплaтить, зa caдик, в выxoдныe гдe-нибyдь пocидeть и т. д. 

Бepy пaчкy cигapeт, зaжигaлкy, нaтягивaю тaпки, выxoжy в пoдъeзд, пpикypивaю, и тyт мeня aж дo кocтeй пpoбиpaeт. Тaм, гдe нeдeли двe нaзaд жилa бeздoмнaя кoшкa (пoтoм yшлa oт нac, нo пocтeлькa ocтaлacь) cидит нa кopтoчкax нeчтo бомжеватого видa...

Змей Сухомлинские сидел на высоком утёсе и с трепетом ждал прибавления. Обе головы буравили горящими глазами натянувшуюся шкуру в районе левого плеча. 
- Как его назовём, Гриш? – спросила одна голова вторую, улыбаясь во всю пасть.
- Сеня, мы это пятьсот раз обсуждали! 
- Но мне не нравится «Никита»!
- Бляяяя… Не начинай, пожалуйста.
- Да заебись имя, Гришель! – воскликнул богатырь Пяткин, открывая пиво своим «ноу-хау» - открывашкой на конце рукояти булатного меча.
- Ты бы хоть помалкивал, придурок! – зло огрызнулся Гриша Сухомлинский и дыхнул на похмельного богатыря огнём. Не чтобы сжечь, но так, предупреждающе...

Создать схему стимулирования, которая сработает и, более того, будет работать в течение продолжительного времени, ужасно трудно. Множество попыток стимулировать людей проваливаются, причем зачастую не просто проваливаются, а приводят к эффекту, абсолютно противоположному тому, какой ожидался.

Мехико в течение долгого времени испытывал транспортные проблемы. Загрязненность воздуха превышала все нормы, а пробки лишали возможности прибыть куда-либо вовремя. От отчаяния правительство придумало план регулирования транспортных потоков. Владельцев машин обязали один день в неделю оставлять автомобиль дома. День этот определялся числовой частью номерного знака автомобиля. Власти надеялись, что на улицы будет выезжать меньше машин, люди станут больше пользоваться общественным транспортом и уровень загрязнения воздуха снизится. Как сработал этот план?..

Захожу в Магазин Магнит за продуктами.
У нас сейчас тяжёлая Фин. ситуация-открытие коптильни сьедает все.
Вкусняшки и брют за меня теперь поглощают всякие разрешительные органы и всякие необходимые компьютерные программы.
Да и январь всегда у меня сухой.
Поэтому взяла с собой ровно на нужное - без вот этих всяких: брют, икра, шоколады и фрукты заморские.
Начинаю покупать строго по списку.
В уме примерно прикидываю приговор свой конечный на кассе.
Получается у меня лишняя деньга.
Беру бутылку Брют и шоколадку...