Что-то святое

- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!
- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...
Подробнее

*

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав: Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:

— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!

Подробнее

Дурь в башке - это еще не панк!

Работаю барменом. Сейчас проходят новогодние корпоративы. Сидит у меня за стойкой взрослый дядька, уже уверенно выпивший, и на нем старенькая (но, видимо, любимая) футболка с принтом "Iron Maiden". Рядом садится дядечка помоложе в футболке RHCP и делает комплимент первому, мол, крутая футболка. Тот в ответ спрашивает: 

- А тебе что, перцы нравятся? Чем?..
Подробнее

Школа жизни

Bтopaя пoлoвинa 90-x.

Идy кaк-тo пo yлицe, вдpyг peзкo тopмoзит кaкaя-тo огромная чepнaя мaшинa c тeмными тoниpoвaнными cтeклaми, я в ниx нe paзбиpaюcь, явнo виднo, чтo дopoгaя. Оттyдa вылeтaeт огромный мyжчинa, вo вceм пoдoбaющeм пapaднoм oблaчeнии тex вpeмeн: c зoлoтoй цeпью нeвepoятнoй тoлщины, в кoжaнoй кypткe и тeмныx oчкax. И бeжит кo мнe, шиpoкo pacкинyв огромные pyки… Из oткpытыx oкoн мaшины нa мeня бeзyчacтнo глядят мpaчныe личнocти, явнo пoдтвepждaющиe тeopию Лoмбpoзo.

Я тиxo oбoмлeвaю и дyмaю, чтo жe я тaкoгo нaдeлaлa нeдaвнo, зa чтo мeня ceйчac явнo бyдyт лишaть жизни или здopoвья...

Подробнее

Обзор новостей

Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал:
- Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами "Превед, участнеги!" и "Вовчег - маладец!". Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала "Лиза" самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп.
Ведущий вздохнул еще раз и продолжил:
- Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....
Подробнее

Культпросвет: Легенда о Коловрате

Живет в Рязани ушибленный мужик Коловрат. Ничего не помнит с тех пор, как ему, тринадцатилетнему, по головушке ударили Ордынцы. Каждое утро Коловрат просыпается, как в первый раз, а его жена рассказывает, что ему тридцать лет, что он десятник, у него двое детей и т.д. В общем, фильм «50 первых поцелуев». (Причём, тот факт, что на древнерусском столе стоит тарелка варёной картохи явственно свидетельствует о том, что режиссер Джаник Файзиев тоже пострадал в бою с ордынцами)...

Подробнее

Когда я был маленький...

Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю. Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас. Если что меня девушка есть!

P.S.бабы хитрые шо пиздец!!!

Подробнее

*

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

Подробнее

Поляризационные очки

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю: 
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?
Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные...

Подробнее

Шокирующие секс-обычаи народов мира

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.

Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном...
Подробнее

Жесть

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
Подробнее

Укус. Почти детектив

Видимо влипать во что-то - моя судьба.

Гуляю по лесопарку своих лабрадоров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"?

Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку...

Подробнее

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Подробнее

*

Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а ебля какая то...
Подробнее

*

Гуляет вечером девушка с собакой и, попутно, с парнем. Вдруг, с неба падает яркая звезда. Все трое задумываются...

Парень: "Хочу, чтобы сегодня она мне дала..."
Девушка: "А он интересный, но... сегодня снова не дам, еще немножко погуляем..."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А эти двое черт знает о чем думают."
Подробнее

Креветки

Часто езжу, работа такая. И как-то приловчился уже – стараюсь пораньше на посадку прийти, разложиться, включить читалку и…

Так и в этот раз, чемодан с ноутбуком и проектором под полку, рюкзак с вещами наверх. Улегся, лежу, читаю.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- С Вами будем ехать.
- Угу.

Нет, не мизантроп я, но временами вот так вот, в своем мирке хочется поплескаться. Потому и дружелюбно, но отстраненно...

Подробнее

У него была мечта

Я пытался отказаться, но Леша знал, на что надавить:

— Ты чего, совсем в интеллигенты заделался? — хмыкнул он в трубку. — Уже и побухать на халяву отказываешься?

Мы с Лешей в один год, в 1993-м, окончили универ: я — геофак, он — биофак, почвоведение. По получении высшего наши биографии выписались по-разному, потянувшись к разным, я бы сказал, полюсам. Я остался в аспирантуре, он принялся челночить. Через год я работал охранником, он открыл обувной цех. Через 15 у Лехи два "БМВ", два развода, трое детей и автомастерская, а я пишу в "Огонек" и мой портрет висит в краеведческом музее.

На этой вечеринке мне отведена роль экзотического гостя. Эдакая не обязательная, но пикантная деталька, на закусь — навроде оливки в бокале мартини.

— Мой однокурсник, писатель, — представляет меня Леша.

Меня с интересом осматривают и забывают на время — до десерта, когда кто-нибудь, откинувшись на спинку стула, ляпнет с улыбкой: "А я, между прочим, тоже писатель. Вчера в арбитражку такой роман накатал!". Другой вариант — проникновенно: "Слушай, старик, давно собираюсь чего-нибудь сотворить — столько всего со мной было! Как-то, знаешь, руки не доходят. Вот если бы кто-нибудь помог..."
Подробнее

Встреча со смертью

Мне только исполнилось 18 лет, когда началась война, меня сразу призвали, и я был одним из первых, кто увидел этот ужас своими глазами. Мы мальчишки молодые, были храбрецами. Тогда нам казалось, что мы быстро победим врага, ведь наша великая страна может постоять за себя. На фронт добирались весело, даже с азартом каким-то. В общем, дурачьё – мальчишки сопливые!
 Но оказалось всё не так, как мы думали. Мы по-настоящему узнали, что такое война. Смерть, окопы, грязь и вши, сон по два часа в сутки на мокрой холодной земле, каша, хлеб и бой, мне тогда казалось, что он не прекращался. Немец пёр так, что мы только успевали отступать, сверкая пятками. Из тех ребят, с которыми я успел сдружиться, в первые же дни почти никого в живых не осталось, все полегли. У меня тогда в голове это не умещалось, как же так, был человек и нету...

Подробнее

Однажды в крупном офисе...

В одном большом городе на одной центральной улице стоит здоровый крутой бизнес-центр на нцать этажей, почти целиком занятый преуспевающей IT организацией. Организация серьезная и предоставляет своим сотрудникам много всяких фич, втч душевые, тренажерку, стиралки и бесплатный фудкорт с печеньем, пончиками, булками, фруктами и напитками - все на территории БЦ на втором этаже. Секьюрити тоже на уровне, СКУД во все поля, камер на кв3 потолка больше чем сисек у свиньи, 4 из 5 дверей на магнитном замке и открываются карточкой, доступ в лифты только по терминалу со сканированием лица, etc, etc...
На первом же этаже находится головная приемная компании, кафе-ресторан и какой-то бутик модных гаджетов.

Как то однаждый начальник АХО большой IT организации изучал графики расхода расходников и заметил, что печеньки и фрукты на фудкорте кончаются чот очень быстро (174% аппп!!!), и мыло с полотенцами в душевых стало расходоваться где-то на 260% аппп, так же кто-то впервые за 4 месяца пользовался стиральной машиной, да еще и 5 дней подряд...
Подробнее