Председателю Правительства РФ
Федеральному собранию РФ
от потребителя государственных услуг
Аншакова Михаила Геннадьевича
ПРЕТЕНЗИЯ
о замене Президента ненадлежащего качества
Уважаемые дамы и господа, 7 октября сего года исполнилось 60 лет гражданину Путину В.В., замещающему должность Президента Российской Федерации. Согласно ст. 7 закона РФ «О трудовых пенсиях в РФ» N 173-ФЗ это возраст выхода на пенсию по старости. Президент РФ необходим гражданам для удовлетворения собственных потребностей в государственных услугах: обеспечении безопасности внешней и внутренней, гарантии прав и свобод. Эти государственные услуги, оказываемые лицом замещающим должность Президента, граждане РФ регулярно оплачивают в виде налогов и сборов.
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая".
Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит...
Второго мая 1944 года офицер британской разведки встряхнул свежую The Daily Telegraph и приготовился отдохнуть минутку-другую за чтением новостей. Известия были достаточно однообразными – война, война и еще немного войны. Поэтому разведчик быстро пролистал издание до последней страницы и сосредоточился на кроссворде. Однако отдохнуть ему так и не удалось – ни минутку, ни другую, ни третью. Внимание не названного историей агента привлекло загаданное слово 17 по горизонтали «One of the U.S.» («Один из СШ» – то есть Соединенных Штатов Америки). Ответ предполагался однозначный – «Utah» (Юта). Вроде бы ничего странного в этом слове не было, если не учитывать, конечно, что примерно через месяц союзники планировали высадить 156 000 солдат в Нормандии, а один из секторов вторжения носил как раз кодовое название «Юта». Ты параноик, ты просто себя накручиваешь, больше позитива, – сказал себе офицер, но за новыми выпусками Телеграфа решил всё же последить. И правильно сделал, потому что через двадцать дней, 22 мая, кроссворд предложил отгадать слово «Омаха» – как вы догадались, так назывался еще один сектор нормандской операции...
Дурак мыслит спинным мозгом, самыми простыми категориями: добро/зло, хуево/пиздато, полезно/вредно, рай/ад, положительная энергия/отрицательная энергия, враги/друзья, ересь/святость и так далее. Мысль дурака остановилась в развитии на уровне младенца, который вызубрил, что бяка — это плохо, а нака — хорошо; на уровне папуаса, для которого весь мир с его проявлениями — результат работы злых духов леса и добрых духов леса.
Любое знание у дурака — всегда полярная точка зрения. На красной табуретке сидеть вредно для жопы, на синей — полезно. Таблетки — химия, травки — природа. Монитор излучает вредную энергию, кактус у монитора — полезную.
Информацию дурак воспринимает лишь ту, которая дарит ему простые и понятные объяснения. Научных объяснений дурак не воспринимает. Для него чудовищна мысль о том, что явление может обладать не одним свойством, а несколькими, что в разной ситуации эти свойства могут оказаться полезными или вредными, и это все относительно и познается лишь в сравнении...
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Смешная история случилась со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там...
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: “А вы ему другую самку сажать не пробовали?”;)
В бар девушки поодиночке не ходят. Или ходят редко. Обычно тащат с собой подругу, огромную сумку с барахлом и обязательно телефон, с которым не расстаются весь вечер. После первых четырех бокалов просекко оживленно беседуют, потом смотрят друг сквозь друга на ширинки и мужские жопы. Они понимают: время к часу, вино выпито, деньги потрачены, а вокруг ни одного ухажера, спонсора, парнера.
Для них пропитые деньги как рыбалка: купил японскую удочку, снасти, приехал на пруд и… ничего не поймал..
Как я неоднократно доказывал, разница между шотландцами и русскими заключается в презентациях. У меня в России ворота, двери, будки с охраной, сигнализация, камеры, есть намерение вырыть ров с морозоустройчивыми крокодилами. Раньше была колючая проволока и битое стекло поверх забора. А песни у нас в посёлке поют исключительно про любовь, про красоту, про долгожданную встречу. Смотришь через бойницу на участок соседа и поёшь вместе с ним про нежность. А если позвали-таки в гости, то идёшь петь про нежность, не зная доподлинно, что начнётся сразу после песни про нежность. По дороге наблюдаешь, как кто-то бьётся в петле, а к нему бегут с битами.
В Шотландии двери из стекла, окна без решёток (долгое время не мог уснуть), а песни такие, что ко второму куплету ярость достигает такой силы, что начинается пляска с ножами...
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.
