Первый мужчина, кого я любила больше себя, родился в Баку. В принципе, в нём всяких кровей намешано, к тому же, художник, воспитание интеллигентское, хайры до попы, но горяч был по-восточному. Я по малолетству потеряла голову на много лет вперёд, весила 38 килограммов и писала горестные стихи, когда он уехал в свой дурацкий Израиль. Был ли он евреем, никто не знает, но вписался к ним, подделав фотографию еврейского надгробия на могиле своей бабушки. Впрочем, фамилия у него экзотическая и был он обрезан, правда, не знаю, как еврей или как мусульманин. Он пытался торговать матрёшками на Арбате, но весь бизнес сводился к методичному пьянству, курению травы и съёму разнообразных дам. Прошло неприличное количество лет, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда в 4 утра он звонит из своей дурацкой Канады (уже!), и я слышу «солнце, это я, дааа...»

У меня раньше была такая комната. Такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь до крови предстоит искусать собственные локти.

Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

По традиции: все совпадения случайны а историю автор оставляет за собой право объявить художественным бредом в любой момент времени.

Чувствую, с учётом подлости времён, в которые живём, мне придётся скоро каждую историю сопровождать подобным дисклеймером. Однако начнём.

...Был председатель правления коммерческого банка. Хороший мужик. Как к специалисту, были к нему претензии со стороны собственников банка - чего скрывать, в некоторых вопросах, в которых должен был менеджер подобного уровня разбираться на ять, наш предправления плавал или подплывал. Но был он мужчиной настырным, как пишут в резюме - «способным к обучению», а главное - не боялся признаваться, что что-то не знает. Были у него разумеется и сильные стороны: его крепко уважал коллектив, он являлся толковым организатором, он не выносил стукачества, подлости, и вообще по чисто человеческим качествам был, как говорится, хорошим человеком. 

Да собственно им и является, это «был» я использую применительно к банку, о котором речь.

Взамен люди платили ему тем же, в том числе и по отношению к труду.

Время шло, и в силу целого ряда не важных сейчас объективных и субъективных причин предправлению пришлось уйти. Из банка.

Незаменимых у нас нет: пришёл (точнее, пришла) новый председатель правления. И началось...

Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии. Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека. Люди, вы не можете спрятаться от своего яда...

 

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

1. ЁЖ НЕПРОСТ
Ёж на самом деле - не та милая зверушка, которую мы знаем по мультикам. В реальной жизни это килограмм социопатии, колючек и дурного настроения. Сложно быть няшкой, когда у тебя шипы из спины, короткие лапки, неуклюжее туловко и откровенно позорный хвост длиной в полмизинца. Таким ежа создала природа. Но если посмотреть вооружённым взглядом, окажется, что даже у ежа есть четыре психотипа: пугливый, агрессор, исследователь и ласковый.

2. ЁЖ НЕ НОСИТ ЯБЛОЧКИ НА СПИНЕ!..

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома...

У первого канала новая забава: передача "Живи, дешево и сердито". Вчера включила, не могла оторваться. Оказывается мы с вами не правильно живем, немного как-то бохато, не по-людски как-то.

Начало я проспала, теперь всю жизнь мучится буду, потому что рассказывали как из 2 апельсинов сделать 4 литра сока. Корки подать мужу на ужин. Дешево и сердито, чувак! Моей фантазии (а у меня очень буйная фантазия), даже под влиянием красного сухого катализатора не хватает на столько сока. 2 апельсина, 4 литра. Себе явно кто то льстит, либо апельсины, либо первый канал. Максимум, что я могу сделать из пары апельсинов - это большие витаминизированные сиськи. Кто видел, расскажите уже в самом деле, не томите...

В далекие 90е был у меня товарищ, Влад. Нормальный такой парень, работал не покладая рук. На рынке приторговывал по выходным, вечерами тоже частенько. Погрузка-разгрузка и прочие шабашки. Сильно хотелось ему восьмеру красную купить...

Однажды на рынке он познакомился с девушкой, которая так же как он, стояла с товаром. Слово за слово (на рынке всегда так), разговорились, познакомились, кафе-кино-домино-совместный завтрак... Встречались несколько месяцев, и вот в один прекрасный день ранней весной они вышли из ЗАГСа.

Все изменилось буквально на следующий день. Принцесса внезапно оказалась ревнивой до ужаса женой. Скандалы и истерики становились все чаще и чаще, и вскоре ни один вечер не был спокойным...

 

 

Уже давно, лет 13-ать назад, я подвисала на одном сайте о ротвейлерах. От многочисленных, подобных он отличался тем, что активно поддерживал группу людей( роткоманду)занимавшуюся спасением так называемых «отказников». Собаки с которыми « наигрались», не оправдавшие « ожидания»,выброшенные на улицу, забытые на дачах, после травм или побывавшие в руках садистов. Я оказывала посильную помощь- иногда деньгами, иногда перевозкой собак на машине, оплатой ветеринарного лечения , постройкой вольеров для приюта-передержки и и.д.
Один эпизод из того времени я часто вспоминаю, он врезался мне в память .
Однажды мы с мужем приехали в дом , где жили два бывших отказника ,два взрослых кобеля. Их взяла себе семейная пара, муж и жена- любители породы и собак вообще...

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым!...

В те времена, когда я был студентом, жила у нас в общаге странная девка: флиртовала, но не давала. Неказистенькая, но, теоретически, вполне ебабельная. Другие девки, нормальные, если флиртовали, то давали, а те, что не давали — те и не флиртовали, соответственно. Девка сама проявляла активность, и дело, как правило, не ограничивалось стрелянием глазками: в буквальном смысле затаскивала к себе в постель, а, когда по логике вещей должно было произойти непосредственное введение хуя в пизду, девка категорически отказывалась и прогоняла. Не только меня, другие ребята тоже жаловались (она со многими дружила). Насилия никто не проявлял, люди приличные, Институт Культуры, хуле. Но каждый всякий раз полагал, что в этот раз с ней поебётся. И вот во время очередной студенческой пьянки тащит она меня к себе в комнату, совершенно недвусмысленно...

В те времена, когда я был студентом, жила у нас в общаге странная девка: флиртовала, но не давала. Неказистенькая, но, теоретически, вполне ебабельная. Другие девки, нормальные, если флиртовали, то давали, а те, что не давали — те и не флиртовали, соответственно. Девка сама проявляла активность, и дело, как правило, не ограничивалось стрелянием глазками: в буквальном смысле затаскивала к себе в постель, а, когда по логике вещей должно было произойти непосредственное введение хуя в пизду, девка категорически отказывалась и прогоняла. Не только меня, другие ребята тоже жаловались (она со многими дружила). Насилия никто не проявлял, люди приличные, Институт Культуры, хуле. Но каждый всякий раз полагал, что в этот раз с ней поебётся. И вот во время очередной студенческой пьянки тащит она меня к себе в комнату, совершенно недвусмысленно. Иду, хуле. Если женщина просит. И в тот самый, упомянутый выше, логический момент, говорит: всё, отстань. Нет уж, журю я её, хватит. Позвала ебаться — давай ебаться, без соития не уйду. Она поразмыслила, и принялась сосать мне хуй. Ну, ладно, выебал я её в рот, на том и порешили.
На следующее утро стук в дверь. Она. Загадочно улыбается и подозрительно смотрит. Привет, говорю. Отвечает: привет. Слушай, я плохо помню, что вчера было... Бывает, отвечаю я ей, но ничего особенного вроде не было.
— То есть, это был не ты?..

 

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекател
ьную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека...

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового казаха...

Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики...

С утра сын-десятиклассник с загадочным видом пригласил меня в школу на конкурс с его участием. В назначенное время, когда я занял место в зрительном зале, он подошел ко мне и начал морально подготавливать:

- Понимаешь, папа, в конце выступления все будут выходить по очереди на край сцены и говорить, кем они хотят быть, ты не удивляйся, но я решил сказать, что хочу быть как ты – веселым, интересным, умным, а профессию выберу позднее...

О чем ты думаешь, когда касаешься губами моего члена? Как вообще ты способна делать то, о чем имеешь только опосредованное представление? Вот я, например, не могу сделать так, чтобы от возвратно-поступательных движений моего органа в твоем рту у тебя случился оргазм.

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником...