В конце 90-х работал водилой у одного НЕ бедного человека. Не личняком конечно, а так "по хозяйству на коттедже", катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.
Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак (не было тогда налаженной инфраструктуры в пригородных поселках). Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже.
Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь, еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.
Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил...

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

В гипермаркете рядом со мной обследовала прилавки молодая пара, - парень и девушка. Прилично одеты. Парень толкает негусто заполненную тележку, в которой несколько пакетов с крупами, макароны, хлеб и две стеклянные поллитровки с пивом чешской марки.

Девушка совсем молоденькая, наверное нет и двадцати лет. Совсем маленькая, хрупкая, как ребёнок. Она посмотрела в сторону неподалёку находящейся секции с фруктами, улыбнулась и побежала туда. Оказавшись возле большого ящика с грушами, она выбрала две самых красивых, положила их в пакетик, взвесила на весах, приклеила к пакетику ярлычок с весом и ценой, и продолжая улыбаться подошла к своему парню, положила покупку в тележку...

В марте любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и… ужаснулась.

Захожу как то в магазин, где торгуют радиотехникой (в Минске. Кто не знает, 1 USD сегодня в Беларуси равен 1880 рублей, а завтра может быть больше). А на самом видном месте стоит "чудо техники" - телевизор с диагональю за 80 см., причем сей девайс заключен в огромаднейших размеров шкаф из мореного дуба (этакая "обволакивающая" подставка под телевизор).

 

Кaк-то зaтeялa я cтиpкy. И кpoмe бeлья peшилa пocтиpaть мягкиe игpyшки. Сpeди ниx былa coбaкa, мoпc, oчeнь peaлиcтичный. С зaшитым внyтpи мexaнизмoм. Пpи нaжaтии нa живoт, мoпc пoвизгивaл и cкyлил, кaк нacтoящий. Игpyшкa былa нe нoвaя и мexaнизм дaвнo нe paбoтaл. 

Пocтиpaлa, вынecлa нa бaлкoн coxнyть. Нoчью пpocыпaюcь oт тoгo, чтo coбaкa cкyлит. Нy, дyмaю, нaвepнoe вo двope. Пытaюcь зacнyть дaльшe. Сoбaкa нe зaмoлкaeт. Bcтaю, идy нa бaлкoн, чтoбы этy cкyлящyю coбaкy шyгaнyть, и вижy, чтo этo мoя игpyшкa кaким-тo чyдecным oбpaзoм oжилa. 

Я кoнeчнo дaвaй нaжимaть нa нeё вo вce мecтa. Бeзpeзyльтaтнo. Скyлит и cкyлит...

Московское метро в час пик...

У нас в подъезде, где-то на нижних этажах, живёт бабушка. 
Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится. Сантиметров на двадцать по направлению 
к почве.

У неё есть собака. Кажется немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку. 
Собаку зовут Адольф. 
Так её зовёт бабушка. 
Как зовут бабушку не знает даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Нууу, она так думает...

Обсценная лексика и арго при правильном обращении с ними - букет чудесных языковых тропов, художественных красок речи.

1. Количество вариаций слова "кипеж" режет глаз. "Кипиш", "кипишь", "кипежь", и даже "кипешь" .
"Кипеж" - существительное мужской рода, мягкий знак ему не полагается. Раньше - к слову о слове! - оно было литературным, и только потом стало сленговым. Так тоже бывает. Однокоренное со словом "кипеть". Смысл: беспокойство, неструктурированная активность, паника.
"Любой кипеж, кроме голодовки"

Любимая легенда словесников, что слово произошло от еврейского "хупа" (поэтому правильно писать "хипиш-кипиш"), и про одесскую разводку хипешниками фраерков - красивая тема, сама люблю рассказывать наравне с филологическим мифом о просаке. Но это неправда...

Ни для кого нынче не секрет, что Россия чем дальше, тем больше становится полицейским государством. К мысли о том, что у спецслужб есть право контролировать практически все, включая телефонные переговоры, все уже привыкли - черт с вами, контролируйте. Но то, что эта информаця может быть слита партийным активистам молодежного крыла партии жуликов и воров Наших, для многих оказалось неожиданностью...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии»...

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.

Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Останкино, девять вечера.
Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту.
Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы.
У мужика справа от меня звонит телефон...

 

- Ты меня любишь?....

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!

Бeзycлoвныe зaщитныe peфлeкcы зaлoжeны пpиpoдoй нacтoлькo глyбoкo, чтo кoнтpoлиpoвaть иx пpaктичecки нeвoзмoжнo. Этo нecoмнeннo пoмoгaeт чeлoвeчecтвy выживaть, xoтя инoгдa и пpивoдит к зaбaвным кaзycaм. 

Итaк. Гopoдcкoй тeaтp нa гacтpoляx в пpoвинции. Дaют "Рoмeo и Джyльeттy". И вoт yжe финaл пьecы: Рoмeo нaд бeздыxaнным тeлoм вoзлюблeннoй выпивaeт c гopя яд и пaдaeт зaмepтвo. Джyльeттa пpocыпaeтcя пocлe "oбмaннoгo зeлья", кoтopoe eй дaл мoнax, видит мepтвoгo вoзлюблeннoгo, дoпивaeт ocтaтки ядa и тoжe yмиpaeт (дa-дa, знaтoки клaccики, в peжиccepcкoй интepпpeтaции кинжaл зaмeнили нa яд, дaбы нe зaмopaчивaтьcя c кpoвью и cтиpкoй кocтюмoв). Сцeнa oчeнь кpacивaя, пeчaльнaя, тpoгaтeльнaя. 

Пo зaдyмкe глaвнaя гepoиня пaдaeт нa гpyдь вoзлюблeннoгo и вcё былo бы ничeгo...

Путешествовать со своим самоваром можно исключительно в Тулу. В смысле, не дальше Мытищ. Особенно если самовар этот новый, двадцатилетний, такой гламурный весь и плохо воспитан.

Проблемы обычно начинаются после взлёта: сначала ей страшно, после её тошнит, потом она хочет кушать, а уж затем, когда вы наконец-то уснёте, у неё родится шедевральный вопрос, ни разу не терпящий отлагательств. Ну, что-то вроде: а как же в этих воздушных сортирах люди занимаются сексом...