Всё для себя любимой

Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком...

Подробнее

Секс. Секс. Секс!

Итак, что можно сказать о сексе… Во-первых, он есть. Во-вторых, он бывает разный: хороший или плохой, скучный или веселый (это когда анекдоты рассказывают или траву курят в процессе), короткий и длинный, суетливый и затянутый, экстремальный, анальный, оральный, мануальный, зональный, одним словом, секс многолик.
Сексом можно обидеть человека, а можно поддержать товарища в трудную минуту. При помощи секса можно произвести человеческого детеныша, а можно произвести машину или кольцо в бриллиантом. Впрочем, некоторые утверждают, что бриллианты высасывают, но это надо уметь.
Подробнее

Семейное побоище

Трудные 90-е годы, мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока, уставший, но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь, скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так, по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухню. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу-жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение...
Подробнее

*

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Подробнее

Семейная романтика

Ленуся сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока.
Подробнее

Дядя Тузик (отличное крео)

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Подробнее

Воспоминания из детского сада...

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну...

Подробнее

Ватрушки

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится...

Подробнее

Дама с камелиями

Она вдруг встает, берет шар и, грациозно изогнувшись, сбивает страйк – наша встреча проходила поздно вечером в боулинге. Увидел, как заволновались мужчины на соседних дорожках. Но еще более интересно было увидеть реакции женщин: оценивающие взгляды с головы до ног и обратно. Понимаю их настроение – придраться не к чему – сегодня Алиса само совершенство. Возвращается раскованной походкой свободной женщины. Подходит бармен с бутылкой шампаского, открывает и разливает по фужерам:
- Это вам от второй дорожки за страйк.
- Началось, - Алиса даже не удостоила дарителей взлядом. – Видишь, все совсем не так, как думают обыватели. Мужчины всегда хотят обладать чем-то необычным, исключительным. Будь это дорогая машина или эффектная женщина – все равно! Главное, чтобы у других этого не было. Ну а за дорогие вещи в этой жизни приходится платить, верно?
Подробнее

*

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Подробнее

Ликбез по экономике

«Мадам... То есть, простите, мадмуазель, я б вам вдул!». От этого громогласного заявления я подавилась вечерним кофе. «Но не прямо здесь — и не бесплатно, конечно же!» - добавил мужчина. Нахал оказался прилично выглядящим парнем лет 30. Никаких особых примет, кроме насмешливого взгляда и злобной ухмылки.

Слава богам, он обращался не ко мне.

Объектом его романтичного призыва была блондинка за столиком в двух шагах от меня. Последние пятнадцать минут она украшала жизнь кафе громогласным назойливым «бу-бу-бу», заливая собеседнице, что тоже бы с радостью купила Трансаэро, если б ей предложили, только дурак не купил бы за рубль! Подруга пыталась ей объяснить, что НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО, но до блондинки не доходило...

Подробнее

Энтузиаст

- Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники и т.д. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больного. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!

Ну мы на его призывы и не реагировали...

Подробнее

Навязчивые услуги

Нaкoнeц и мнe пocчacтливилocь пooбщaтьcя c нaвязывaющими ycлyги.

- Дoбpый дeнь!
- Дoбpый дeнь! Сeкcшoп "Тaйнaя cтpacть", чeм вaм пoмoчь?

Зaвиcлa ceкyнд нa 15.

- Эээ... Мeня зoвyт Мapия, я с [одного интернет-провайдера].
- Очeнь пpиятнo, Мapия, вы чтo-тo кyпить плaниpyeтe y нac? Или пpoкoнcyльтиpoвaть вac в чём-тo?..

Подробнее

Диггеры

Кaк-тo paз, в 2009-2010 гoдy (тoчнo yжe и нe вcпoмню) yвлeклacь я, нa фoнe зapoждaющeйcя вoлны, тaкoй вeщью, кaк "диггepcтвo"

Для тex, ктo нe знaeт - этo тaкиe люди, ктo дo дpoжи в нoгax oбoжaeт дeлaть "зaлaзы" в paзличныe зaбpoшeнныe здaния, кaтaкoмбы, бoмбoyбeжищa и мecтa гpaждaнcкoй oбopoны, a тaк жe лoвить экcтpим, yнocя нoги oт тoгдa eщё милиции и oxpaны paзныx пpeдпpиятий, нo я этo eщё oбoбщaющee.

Кaк-тo paз к нaм в гopoд пpиexaлa "кpyтaя" в тo вpeмя пepвaя дeвyшкa диггep пo имeни Bepoникa. Её чacтo пoкaзывaли пo тeлeвизopy, и былo нepeaльнo кpyтo вoдить c нeй дpyжбy. Тaк пoлyчилocь, чтo я пo кaкoй-тo пpичинe oчeнь быcтpo нaшлa c нeй oбщий язык, a oнa в cвoю oчepeдь быcтpo пoзнaкoмилacь c мoими тoвapищaми, тaкими жe диггepaми-нoвичкaми кaк и я. Чepeз чac пpeбывaния в нaшeй кoмпaнии, Bepoникa пpeдлoжилa нaм пpoгyлятьcя пo нaшeмy гopoдy в пoиcкe вxoдa в бoмбoyбeжищe. Мы, кoнeчнo жe, coглacилиcь. Спycтя 20 минyт вxoд был нaйдeн, и мы cпycтилиcь вниз...

Подробнее

Принцип удовольствия*

Мы лежали уже почти неподвижно на тесной, но уютной кровати под шелковым покрывалом. Она закинула на меня свою ногу, и я чувствовал ее тепло, которое медленно перетекало в меня как бальзам и оставалось где-то в груди. И ни один закон термодинамики не мог искоренить его оттуда, ибо оно уже нашло свое место там........ навсегда...
Подробнее

Как тры пызды ломают "жизнь"

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.
Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями...

Подробнее

А бабы - дуры!

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она рассказала мне эту историю.
Вобщем, у Марины ревнивый муж. Причем, не просто ревнивый, а ревнивый патологически - в каждом столбе видит соперника. А еще у Марины есть подруга, Женей зовут. В телефоне она так и записана - "Женя". На днях Маринка созвонилась с ней, договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время ее муж стал проверять звонки: с кем это его благоверная разговаривала? Видит - "Женя". Подумал: сейчас звякну, если баба, то сразу же положу трубку, а если нет... Звонит. Мужской голос отвечает: "Алё!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя:
- Ты кто, ..ля?!
На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:
- А ты кто, ..ля?!.

Подробнее