Лучше бы молчал...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Подробнее

Железная логика

Есть у меня подруга, работает она в парикмахерской. Подстригает меня иногда, заходит пообщаться, вина попить. Отношения хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем.
Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое»...

Подробнее

Поздравление

32

В определенном возрасте (у каждого - своем) день рожденья становится поводом для жизненной инвентаризации.

Этот год был тяжелым: я потерял двоих близких людей, и просто сильно устал. Я окончательно стал взрослым; понял, что пока еще не научился себя любить, но стал себя уважать. Понял, что нет нерешаемых проблем, но есть неприятные решения.
Я стал намного спокойней, потому что потери меняют точку отсчета в системе "важно-не важно".

Мне судьба дала очень много, а главное - умение это "много" ценить. У меня была любовь "как в кино" - и я никому не желаю такой любви, потому что кино оказалось по Ремарку. У меня есть хорошие друзья - и таких друзей я желаю всем. А остальное - суета и фантики. Фантики, впрочем, тоже бывают хороши и приятны. Главное - в них не заиграться.

У меня все уже было - и все еще будет. С новым годом, парень.
 
Алмат Малатов
Подробнее

Самостоятельная

Вчера в компании зашёл разговор о том, когда и при каких обстоятельствах жена может набрать номер мужа и потребовать:
- Приезжай срочно! У меня тут проблема...
И я, конечно, выпендрилась и заявила, что сама решаю свои проблемы по мере возникновения, как взрослый и самостоятельный человек, не названивая мужу в случае чего.
Вот разве что если ДТП случится или ещё какой кошмар, я посчитаю себя вправе позвонить мужу и сказать:
- Приезжай срочно! Моя правая нога - в пяти метрах от меня, так что сама я домой к ужину никак не успею...
Ну то есть это я так думала, с восхищением упиваясь своей самостоятельностью...
Подробнее

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я...

Подробнее

Как мы с Вовкой собирались в поход

Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка...
Подробнее

Золотые правила ведения бизнеса в России

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня...

Подробнее

Находчивый отец

— Так-с. Что у нас тут? — травматолог осматривал двухлетнего малыша. — Смотрим. Зубы... Ага, один выбил. Ну, ничего. Молочный. Синяк хороший на лбу...

Врач через плечо обратился к медсестре:

— Пиши рентген ему. Продолжаем. Животик… Нормально. Коленки... Ну, тоже рентген на всякий случай. Ручки… Хорошо. Ну, молодец. Не плакса...

Подробнее

Евреи города Одессы

На следующий вечер Зибен-Ахт и старый Циммерман уединились для непростой беседы.
– Ты мою афишу читал? – начал Циммерман.
– Это где клоуны и говорящий кот на проволоке? – спросил неунывающий Зибен-Ахт.
– Мотя, конечно, клоун... но вовсе не кот на проволоке! И он должен уехать в Турцию, – сказал Циммерман с почти родительской интонацией. – Ты себе ещё украдёшь, Зибен-Ахт...
– Я вас умоляю! – сказал Зибен-Ахт. – Тоже мне, нашли мецената! Вы мне ещё родовую травму заговаривали, старый болтун, когда я примеривался сдёрнуть ваши часы с цепочкой... Чего вы тут лечите?! Какое мне дело до Мони, трясця его матери?!
– Моня очень влюблён, и Моня должен быть счастлив! – сказал Циммерман. – Иначе мальчик отправится по скользкой дорожке. Он может вырасти циником, философом или анархистом... Ты же не хочешь, чтобы наш Моня сделался анархистом?
– Да чтоб меня украли, если хочу! – сказал неунывающий Зибен-Ахт.
– Но у меня есть ещё пара слов для тебя, Зибен-Ахт! – продолжал Циммерман, предостерегающе подняв вверх тонкий, высохший палец. – Если ты откажешься помочь мне, я всегда сделаю так, что вам, божедомам, мало будет места на пароходе!
Слухай сюда, Зибен-Ахт, и вынь из ушей мозоли.
Фима-Котик ходит до Циммермана, и Циммерман говорит дельное с Котиком.
Петя-Метроном стучит ко мне по ночам, и я иду беседовать с Метрономом.
Хотя и нужны вы Циммерману, как единственный зуб во рту!
Но я говорю вам, что делать завтра после сделанного вами сегодня. И вы, глупые сторожа чужого добра, пока что живы и на свободе! А теперь что ты хочешь, Зибен-Ахт – чтобы я однажды взял, да и изменил своему общественному долгу?!
Собеседники смолкли, и в тишину ворвалась перекличка паровозных гудков.
Плотный запах жасмина можно было резать ножом...
Подробнее

Без сдачи

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает “А вам?”
Страус: “Я тоже возьму пива”,
Кошка: “И мне”.
Официант приносит заказ: “С вас 6,203.
 
Подробнее

Только что было!

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.

Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом...

Подробнее

*

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?!!

Подробнее

Маргинал с традициями

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил...

Подробнее

Не хотите ли выпить кофе?...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...

Она аж оторопела!

---
Подробнее

Финал

- Добро пожаловать, - сказал мужчина, открывая дверь. В проеме была тьма.
- Мне туда? - поинтересовался Хьярриди с сомнением, - Там же ничего нет.
- Точно, - подтвердил мужчина, - Но теперь там будете вы. Давайте, заходите.
Сказав это, мужчина посмотрел куда-то в сторону, в глубину коридора, словно не желая мешать.
Хьярриди вздохнул, и шагнул вперед, в темноту.
Подробнее

ЮКОСу выставлен новый счет

Компании насчитали еще $3,5 млрд неуплаченных налогов
 
"При использовании налоговыми органами такой методологии для вычисления суммы налога, причитающейся с ЮКОСа за 2004 год, компания должна уплатить 8 руб. налога на 1 руб. выручки. С учетом же штрафов и пеней на 1 руб. выручки ЮКОС обязан заплатить 15,5 руб. налога",– сообщила компания.
Подробнее