- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

 

...

Все то же поимеешь и на выходе:  

Привычное амбре на пол-Европы,

Стоишь, жуешь, молчишь. Глаза навыкате,

Рога до жопы...

 

- Водички хочешь?
Я забежал по делам в ЭКО - экспертно-криминалистический отдел нашего УВД. В кабинете из экспертов был один Сашка. Он сидел за столом и изучал наклеенные на бумагу кусочки липкой, прозрачной ленты с отпечатками чьих-то пальцев.
- Давай, - на улице стояла жара.
Сашка налил мне минералки в стеклянный стакан, стоявший у него на столе. Я выпил. Кивнул на предмет его интереса:
- Совпадают пальчики?

Сашка почему-то вздохнул и достал из тумбы стола банку кофе и банку сахара. И та и другая были выпачканы коричневатым порошком "Малахит"...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством. Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин...

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?

Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.

За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.

Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила

— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…

Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку – самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL – задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.

Небольшое такое рассуждение.

Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, «пионерский» лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.

Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое...

- Привет.
- Ну, привет, родной! Кто ты?
- Займи 5K. У меня беда. Я - Дима.
- Милый Дима, и что же у вас приключилось?
- Ну, или у меня рак, или меня менты по беспределу забрали. Какой вариант более жалостливый?
- Рак, полагаю, лучше. Про ментов... Ща время такое. Это как насморк.
- Понял. Спасибо. Кинь на карту 5К, у меня рак.
- Мне очень жаль, Дмитрий. Какая стадия?
- У меня рак 78 стадии. Займи, а?..

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты...

Председатель колхоза говорит:

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свеклы. И, несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее медалью "За доблестный труд"!

 

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:

- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?

На что прямодушная Нина отвечает:

-Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!

Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ. 
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули.. 

Ладно, расскажу как дело было...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

Я жду появления в России женщины около сорока пяти, стройной, ухоженной, ненакрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей прической.

Пусть курит, если ей это помогает.

Пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает.

Это неважно...

 

Алешкин одноклассник в субботу после школы поехал в Москву за приключениями...

 

 

 

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок...

По профессии - я мастер маникюра-педикюра. В кабинете куча профессионального хлама, в том числе и педикюрный аппарат (бор-машинка такая со съемными насадками). Насадки в нем меняются тупо - нужно раскрутить головку аппарата, вытащить насадку, поставить другую, закрутить. Для этой нехитрой, в общем-то операции у меня был специальный цанговый инструмент, маленький и аккуратный. Недавно он потерялся и мне пришлось приволочь на работу плоскогубцы.

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

 

Как ведут себя жены бедных мужчин?
Много раз замечала, что у "нищебродов" жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?
Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.
Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу...

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"