Сегодня в магазине "Читай Город" услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном. 

- Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь! 
- Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

Я решил покрасить стены в офисе.

Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. 

Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.

Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал...

Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. 
Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела.
И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:

— Эй, братва! Приторчать не желаете?..

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера. 

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем.Еще когда номер брали, нас про массаж спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне да под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Ждем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив: "кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж"...

С год назад сын получил на днюху нормальный смартфон. С полгода назад решил стать блоггером (так-то ему 10 лет). Насмотрелся, как одноклассники всякую х*рню снимают, и решил, что и у него выйдет не хуже. "А что, у них по 5-10 подписчиков уже!". То, что подписчики, его же одноклассники - он умолчал. 

Как-то подходит ко мне и спрашивает: 

- А что снять-то? Чтоб интересно было. 
- Сними свой день, с утра до вечера (думал, его на это не хватит)...

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.

Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера…

Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.

Но хотя бы осознать...

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Летчик Чарльз Пламб слыл героем среди своих коллег. На его счету было 75 успешных боевых вылетов. Все были уверены, что этого человека сбить невозможно, ведь он не только невероятно удачлив, но ещё умён и расчетлив. Однако во время 76-го вылета его самолёт был сбит. Чарльз успел катапультироваться и благополучно приземлился на парашюте.

Прошли годы, и однажды на улице к Чарльзу подошёл неприметный мужчина: "Я тебя знаю. Ты - Пламб, пилот истребителя, служивший на борту авианосца. И тебя сбили!"...

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании...

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.

- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...

- Слабо сказано.

- Учился плохо?

- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.

- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?

- Да много чем. Успехами в химии, например...

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами...

Со слов подруги. 

Приехала как-то на Кавказ (она девушка симпатичная и вниманием пользуется у парней). Стоит такая в летнем сарафанчике по фигуре, и на нее голодными глазами смотрит мужчина. Потому она начала устраивать женские хитрости: глазками играла, волосы поправляла и т.д. Ещё и подругам сказала:

- Первый день тут, а уже появились надоеды.

А он тем временем глаз не сводит. И вот решил подойти...

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят. 

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое...

В 20 лет: 

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать. 
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей. 
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?..

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро...

Когда я была замужем за французом, я пыталась учить своего мужчину русскому языку. Мы даже как-то считали – он выучил около 150 слов за 5 лет. Их можно условно разделить на 4 группы: 

1. Собачьи команды – место, сидеть, лежать, гулять, вкусняшки, ты че там жрешь, нельзя, апорт и иже с ними. Справедливости ради, наши собаки тоже научились распознавать эти команды на двух языках. И благодаря горничной – немного на испанском, но об этом отдельно. 

2. Самые нужные в совместной жизни слова – работа, устал, пульт, это не твоя подушка, кровать, кушать, хочу, люблю, дурак, пельмени, картошка, отстань...

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая...

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино Криминальное чтиво. Рассказывал приятель. С его слов:

К 8 захожу в райотдел, дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей ж*пе инквизицию"...

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл). 
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле...

"В настоящее время к эфиру готовится научно-популярный документальный фильм с рабочим названием "Давление", в котором мы хотим рассказать о его свойствах, воздействии на человека и другие объекты...
... В связи с этим просим вас оказать помощь в организации следующих съемок:
1. Погружение подводной лодки в Санкт-Петербурге;
.......
4. В связи с тем, что автор программы женщина, мы понимаем, что она не сможет по техническим причинам принять участие в погружении настоящей подводной лодки. Поэтому просим вас назначить военного, который возьмет с собой на погружение камеру гоу-про в защищенном корпусе, способном противостоять давлению. Нам нужны кадры погружения, всплытия, работы вентиляционного зала и пр."...

Вспомнилась байка с одной из бывших работ. Из ЗАГСа. 

Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота. Что значит жениться для граждан? Это значит подать заявление, за два дня до регистрации, принести паспорта, позже - появиться в назначенный час бракосочетания и получить свои документы, после соответствующей процедуры. 

Работа ЗАГСа, кроме объявления вас мужем и женой, предполагает серьезное обрабатывание документов. Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее (так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты). Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой...

Героико-патриотические порывы опасны для здоровья. Я это уяснил - к семи. А до той поры, был неистово одержим всем боевым и блестящим.

– Что ты на себя нацепил?! – спрашивал папа, щурясь от сверкания ёлочного дождика, развешенного на моих плечах.
– Это канделябры! – путая с эполетами, гордо заявлял я.
Папа понимающе кивал. 
– А это? – тыкал он в мамину брошь, зелёной мухой сидевшей на рукаве моей линялой гимнастёрки. 
- Это шрапнель! – вместо «шеврона», ответствовал я важно. И зачем-то пояснял: - Нашивная.
Позументы я лепил клейкой лентой, называя их «позулентами» – по содержанию, а лампасы – «паласами» - по форме. Творил я их из лоскутов старого маминого халата и были они в синий горошек...