Давно было, триста лет тому назад.

В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно, тренеры были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99%, и 1% непонимания - это новобранцы с опытом 3-4 месяца.

Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо. Периодически бывали легкие дружеские спарринги, где, опять же, молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками...

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём...

Время от времени на новостных сайтах появляются "разоблачающие" материалы о жестоких компьютерных играх. Иногда журналисты сваливают вину за реальные убийства на очень жестокие игры, фильмы и мультфильмы.

Хочется вставить свои 5 копеек. И вот, что я скажу. С понедельника по пятницу я просыпаюсь в полшестого, быстро завтракаю и бегу на работу. Добираюсь на работу с двумя пересадками. Приезжаю в офис минут за 10-15 до начала рабочего дня. И тут начинается дурдом. Уже в это время клиенты выносят мозг, кто-то откровенного хамит, кто-то тупит, кому-то просто плевать на всё. Часто приходится работать в авральном режиме...

В конце XIX - начале XX века газеты всего мира были полны описаний невероятных похождений гениального афериста, русского дворянина Николая Савина. Приписываемые ему авантюры настолько поражали воображение впечатлительных читателей, что многие считали их выдумкой газетчиков. Однако корнет Савин, он же граф де Тулуз-Лотрек, действительно существовал, и был он прирожденным мошенником. А проворачивать аферы ему помогали неуемная фантазия, бескомпромиссность и наглость, скрывающиеся за импозантной внешностью.

Рослый красавец с лучезарной улыбкой, остроумный рассказчик с безупречными манерами, владеющий несколькими европейскими языками, он мог легко обмануть любого.

Биография Савина нигде не описана, судить о ней можно лишь по его собственным рассказам, хотя он был способен насочинять не хуже самого барона Мюнхаузена, а также по газетным заметкам того времени. Его фотографий тоже практически не осталось.

В 70-х годах 19 века Николай Савин приступил к военной службе в Петербурге в чине корнета...

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: 
- В смысле? 
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! 
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы, - ответили люди, протягивая ему брошюрки... 
-... вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. 
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: 
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Что значит китайское "да"?

В Китае у слова «да» может быть 20 значений, и ни одно из них не означает согласие в нашем понимании этого слова.

В бизнесе:

Заключили договор на поставку товара. Согласовали сроки, качество товара и прочие моменты. Поставщик китаец говорит «да», ударяем по рукам. Его «да» означает скорее «я согласен выполнить условия договора, если мне это покажется выгодным»...

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…» 
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»… 
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке. 
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид...

Таксую. 
Возник у меня конфликт с пассажиркой лет тридцати на почве маршрута, по которому мы ехали. У заявки фиксированная стоимость 220р. Я желаю ехать по кратчайшему маршруту, а она не желает. Хочет через другой мост ехать на правый берег. Доплачивать за крюк не хочет. 

Короче, поехали мы таки по кратчайшему, на что она пообещала мне знатных пи*дюлей от мужа по приезду. 
Приехали, кинула денег за проезд на сиденье. У подъезда ждет муж. Здоровый, что п*здец. Открывает мою дверь. Я, опережая все предъявы, говорю: 
- Разберемся в ситуации или сразу п*здов начнешь выдавать? 
- Х*ли тут разбираться? Нах*й ты ее кругами возишь?..

Повадилась звонить в скорую бабуля с жалобой на нехватку кислорода. Каждую ночь, в 3 часа ровно. Естественно, все показатели были в норме, сплошная психосоматика, но ездить приходилось, так как бабуля была той ещё каргой и жалобами на не приехавшую скорую закидывала от районной администрации до кремля. Получив дежурную аскорбинку, бабуля сладко засыпала, а бригада с матом шла отписывать вызов. И так каждую ночь. 

Задолбало меня это в край, и в порыве сказал я ей: "Бабуль, ты выйди на балкон с кастрюлькой, воздуха набери и крышкой закрой. Поставь рядом на тумбочке. Как задыхаться начнёшь - крышечку снимешь, подышишь, и всё пройдёт!"...

Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..

Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке,машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу...

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню...

Женщины, сцуко, страшные существа. Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.

Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.
Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.

С женщинами все куда сложнее...

Когда я был в мелком возрасте, мой отец задвинул мне огромную речь про деньги. Суть была в том, что если деньги лежат в тайнике, либо копятся - через время они теряют ценность, а вот деньги, которые вложены в дело, приносят ещё больше денег. 

По своей детской наивности я отдал ему свои деньги. В конце недели он их пропил и забыл. Но урок я извлёк - не стоит вкладывать деньги в сомнительные проекты с высокой доходностью.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. 
Чую, всё. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то. 
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрёт что-то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался...

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. 

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. 
Сказано - сделано. 

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: 
- Ребята, можно я тоже с вами? 
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим. 

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. 
Первым начал тревожиться Вадик...

Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.

Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.

Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:

- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?..

"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути,я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того,даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет,замуж.". И,как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас,если меня несколько раз что-то не устраивает,я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!

А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат...

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.
Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.

Итак, сегодня напишу о странностях китайцев - с чем смирился и что все ещё удивляет.

1. Искренность.

Как это может быть странностью? А вот смотрите, очень просто. Например у вас лишний вес - «вежливый» человек промолчит - китаец сразу может в первую встречу поржать над вами, похлопать по животу и спросить «ты чего такой жирный, а? Хахаха». Он не хочет вас обидеть - просто он очень искренний.

Или девушка, старше 27 лет и не замужем - китаец может чуть ли не со слезами на глазах на полном серьезе пожалеть ее, как же так, до сих пор нет мужа, что с тобой не так? Болеешь чём-то? Детей не можешь иметь? Все это тоже вполне может сказать при первой встрече...

Года два назад было. Первый день после летних каникул. Хоть сад и работает летом, но бОльшую часть детей на лето разбирают бабушки. Сын был часть лета в селе. У моих родителей свиноферма небольшая, хозяйство обширное. В первый «рабочий» день в саду воспитательница попросила, конечно же рассказать, кто, где и как провел лето. 

Прихожу забирать с сада. Смотрю, дети с некоторой долей зависти провожают нас взглядом...

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население!..

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. 
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. 
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. 
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. 
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто...

У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.

А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе! - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать...