Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Возникало тут у меня настроение одно, благодаря которому я взял, да и навестил изрядную долю своих одноклассников-однокурсников. Нет, не в живую конечно. Живьём — это чересчур изысканное для меня развлечение и оголтелый альтруизм к тому же. Ограничился сугубо виртуальным походом. Благо — все везде давно зарегистрированы под настоящими именами и указывают честно, где они учились и по какому адресу их, если что, можно найти, убить и съесть. Да и вообще я особо никого не собирался рассматривать, просто зашёл к одному, а там блять — вся кодла в полном составе, ну и понеслось.

 Зрелище, прямо скажу — не особо эстетичное вышло, а местами — так и вовсе крайне удручающее...

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

 Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался...

Обычнo cлoвo "пoдpocтoк" accoцииpyeтcя co cлoвoм "пpoблeмa". Bce знaют, чтo oни вpeдныe и кoлючиe. Нo этo нe иcключaeт тoгo, чтo oни мoгyт быть дoбpыми, yмными и cмeлыми.

B cyпepмapкeтe зa oпpeдeлeннyю cyммy, пoтpaчeннyю нa пoкyпки, выдaвaли дoминoшки co "Смeшapикaми". Сын любит "Смeшapикoв" и вcякyю яpкyю, плacтикoвyю epyндy. Мы нe cильнo в тoт дeнь шикoвaли, пoлyчили двe штyки. Рeбёнoк кpeпкo cжимaл иx в лaдoняx. Пoдoшёл мaльчишкa co cвeтлыми взъepoшeнными вoлocaми, лeт двeнaдцaти:

— Ты coбиpaeшь дoминoшки?..

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Иногда, когда настроение плохое, когда работы валом, когда клиенты идиотничают, когда компьютер виснет, когда дождь, ветер и слякоть – хочется кого-нибудь убить! Вот, например...

Форма отношений — разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам.

Сюда относятся...

...А в общем, я люблю Медведева,
Он мне милей из этих двух.
Все, чем Россия тайно бредила,
Он выговаривает вслух.

Недавно сердце так и замерло
И пот растекся по челу:
Раз, говорит, у вас призвание,
То вам достаток ни к чему...

Самое страшное место в квартире - шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём ваще не Нарния ни разу. В шкафу монстр наблевал разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее - дёрнул говно нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда оба...

Самое клевое в созданной Путиным системе власти - в ней никогда не виноваты большие или хотя бы средние начальники, а то и вовсе "обстоятельства непреодолимой силы". Страшнейшая авария на Саяно-Шушенской ГЭС, кто виноват? Никто! Чудовищная трагедия подлодки "Курск", кто виноват? Никто! Террористы захватили школу в Беслане, кто виноват? Никто! Взрывы в московском метро, кто виноват? Никто! Обрушение целых домов то ли от терактов, то ли от "взрывов бытового газа", кто виноват? Никто! Селевым потоком сносит город Крымск с лица Земли, кто виноват? Правильно, никто. Никогда. Ни в чем не виноват. В крайнем случае - "техническая неисправность" или "недосмотр". Менты людей бутылками заебывают насмерть? Недосмотрели. Террористы захватывают в Москве театральный центр? Снова недосмотрели. Единичный случай. Роковая случайность. Больше не повторится, никто не виноват, так звезды сошлись. И больше не сойдутся никогда, редчайшее явление!..

Талантливые люди уходят из этого мира....

Один директор школы в Сингапуре написал родителям учеников письмо, которое взволновало весь интернет. В нем он изложил очень важные истины, чтобы достучаться до сердца даже самого упрямого родителя.

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки...

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело...

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Бельгийские исследователи пришли к выводу, что при виде женщины в красивом нижнем белье мужчины с высоким содержанием тестостерона теряют способность принимать верные решения и настаивать на них.

 

 

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

Эдуард Аристархович, близоруко щурясь, водил своей пышной бородой по открытой энциклопедии в поисках нужного слова, когда его позвала жена:
- Эдик! Не хочешь посмотреть? Тут по телевизору нашего соседа Ложкина показывают! В передаче «Кто хочет стать миллионером». 

Посмотреть на Ложкина у Эдуарда Аристарховича никакого желания не было. С Ложкиным они даже не здоровались, когда встречались в подъезде. Но сейчас ситуация была совсем иная. Эдуард Аристархович спешно вышел из своего кабинета в гостиную, где находился телевизор.

- Какой был вопрос? – спросил он у жены, усаживаясь в кресло перед телевизором.
- Сколько зубов у крокодила. Вопрос на пятьсот тысяч рублей...