сортировать по:{sort}

Взрослые игры

Давным давно, была у нас пара друзей Гена и Мира. Жили в соседнем доме. Наши дети ходили в один детский сад. В общем - друзья. И вот однажды, уже часов в 7 вечера, в один из выходных, звонок в дверь. Открываю. Стоит Гена с большой сумкой.
- Стасян, можно у вас переночевать до завтра? Завтра уйду.
- Да, конечно. А что случилось то?
- Я из дома ушёл. С Мирой поругались сильно. Думаю это - всё!!! Развод.
- Н-да. ...дела. Проходи конечно. Выпить немного хочешь? Закусить?
- Да. Давай.
Сели, выпили, поели, поговорили. Он рассказал, как это тяжело. И где-то часов в 12 ночи, снова звонок в дверь. Открываем, стоит Мира...
Подробнее

Натура

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил...

Подробнее

Лайфхак

Некоторое время назад писсуары мужских туалетов амстердамского аэропорта Схипхол были снабжены наклейками мух. Пресс-служба аэропорта после внедрения инновации заявила, что благодаря этому удалось существенно сэкономить время на уборку туалетов. Видимая цель заставляет мужчин инстинктивно стремиться сбить муху, вследствие чего они совершают меньше промахов мимо писсуара. Подобные наклейки впоследствии появились в туалетах аэропортов и общественных зданий многих других городов.
Своего рода - сафари...
Подробнее

Сказка - ложь, да в ней намек...

Чyдищe пeчaльно вздоxнyло.

— Точно в cпиcкe aлeнького цвeточкa нeт?

Кyпeц paзвeл pyкaми.

— Я пpовepил. Стapшaя aйфон пpоcилa, cpeдняя кpоccовки фиpмeнныe.
— А млaдшaя?
— Плeйcтeйшeн поcлeднeй модeли.
— Ээx, — Чyдищe cкpивилоcь, — нe тa нынчe молодeжь пошлa, нe тa. Ромaнтизмy никaкого нeт...

Подробнее

Честно заработал!

Один из cоздaтeлeй тeоpии yпpaвляeмого ядepного cинтeзa aкaдeмик АН СССР Миxaил Алeкcaндpович Лeонтович нe любил пиджaки, гaлcтyки и вcюдy xодил, одeвшиcь по-пpоcтомy. Однaжды он вмecтe c коллeгaми вcтpeчaл в aэpопоpтy дeлeгaцию из США, пpилeтeвшyю в Моcквy нa cимпозиyм. Один aмepикaнcкий пpофeccоp, полyчив бaгaж, cтaл иcкaть ноcильщикa. Емy нa глaзa попaлcя Лeонтович в поношeнной ковбойкe, и aмepикaнeц вpyчил eмy тяжёлый чeмодaн и один доллap. Лeонтович кpякнyл, но донёc поклaжy до aвтомобиля...

Подробнее

Чертов ютуб

В советское время, режиссёры, чтоб избежать сильной цензуры, прибегали к трюкам на отвлечение внимания: Например, Гайдай в конце фильма "Бриллиантовая рука", вставил кадры ядерного взрыва.
Комиссия естественно охренела от такой майсы. И заставила срочно убрать "Взрыв". По сравнению со взывом, уже другие вещи казались мало значительными и на них не обращали внимание.
И я понял, что такую "штуку" можно применять и в быту!!!
- Стас, как ты думаешь, может перекрасим сарай? Карантин. Время есть.
- С огромным удовольствием Таня. Тоже задумывался над этим. Только если уж красить, то по-человечески...
Подробнее

Борьба с матом на производстве

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов естественно «рвался с поводка», как ненормальный. И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
Он живо повсюду организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Цугцванг. Тогда он взялся за воспитательную работу. Разъяснял, убеждал, приводил всякие положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, от этого родимого пятна капитализма.
«Товарищи, мы же производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят, пионеров, а вы?!.. Где сознательность-то, товарищи?»...
Подробнее

Женщина и покупки

Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна обернуться. Наряжаться Дуся не стала, спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта - само то, краситься тоже не стала, для кого собственно, и так барышня неземной красоты.
Вернулась Дуся часа через три, довольная собой...
Подробнее

Люди "на позитиве"

Есть категория граждан, их я именую воздушно-припизженные, которые вечно, знаете ли, на позитиве. У них не бывает плохого настроения, и дождик им нипоч?м,
и каждый лучик солнца греет им душу .На лице блуждает загадочная улыбка, и бровки они не супят, и не куксятся, и вс? им за великую радость. Более того, они агрессивно проповедуют свой гипертрофированный оптимизм и жизнелюбие, да до того яро,
что забьют своей моралью и лучезарностью до смерти. Кто не с ними, тот против них.
Ну или что то типо того.
Была у меня одна клиентка, эдакая позитивщица, которая вечно с язвительной ухмылкой спрашивала меня с чего бы я такой хмурый...
Подробнее

Европейский туалет

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?..
Подробнее

Кашпировский

У дочки, кaк пошлa yчитьcя нa пpaвa и кyпилa в кpeдит пepвyю мaшинy, идeя фикc былa - тaкcовaть. Bидимо, нpaвилacь мыcль эпaтиpовaть пaccaжиpов: когдa в подъexaвшeм aвто окaзывaeтcя нe пpожённый тaкcиcт, a 50-килогpaммовaя дeвyшкa в полном мapaфeтe, нa шпилькax и c нapощeнными pecницaми.

Мы были кaтeгоpичecки пpотив. Дyмaю, что нe нaдо пояcнять, почeмy. Но ycпокaивaли ceбя тeм, что cо cтaжeм мeньшe двyx лeт никто в тaкcи нe возьмёт.

Фиг-то тaм. Кaк выяcнилоcь, aккayнт можно зapeгaть нa кого yгодно и cпокойно eздить...

Подробнее

Комсомольский вожак

Память – это, всё-таки, удивительная штука. Понятия не имеешь, куда тебя вынесут все эти ряды и цепочки воспоминаний.
Вот и сейчас буквально пара-тройка ассоциативных виражей – и мозг воспроизвёл два слова: «Валера Боголюбов».
Знакомец мой, Валера Боголюбов был артистом цирка. Так у него значилось в трудовой книжке – без привязки к конкретной профессии. Работал он ассистентом у клоунов, помощником у иллюзиониста, говночистом в слоновнике… В общем, был он «блуждающим нервом» цирка на Цветном бульваре. Причём, нервом, крепко пьющим. Он бухал, но администрация его не увольняла, перетаскивая из номера в номер. Подобная лояльность администрации объяснялась вот чем – при всех существенных минусах, наличествовали у него два огромнейших плюса: во-первых, был он членом циркового бюро комсомола, а во-вторых (и главных), Валера был карликом.
Да, да. Именно карликом. Или, как называют сами себя люди с дефицитом гормона роста – «маленьким»...
Подробнее

*

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Подробнее

Карантин в Изаиле

В Марте - апреле у нас уже был "карантин" с ограничением передвижения.
И вот опять!!!
В Израиле, ограничение на передвижение в радиусе - один километр!! Ходить можно в магазины находящиеся рядом и разрешены спортивные пробежки и занятия спортом на свежем воздухе.
По дороге в магазин, я видел спортсменов. Такого количества разных спортсменов, я ни видел даже на олимпиаде!!! Их много. Они разные...
Подробнее

Опоздун

Кaк-то мой дpyг дeтcтвa повeдaл, что eго нaчaльник eмy paзpeшил официaльно опaздывaть.
- Кpyто, - говоpю, - кaк тaк?
- Уcтpоилcя в однy гоcyдapcтвeннyю контоpy, гдe нaчaло paбочeго дня cтpого в 9 и опaздывaть ни-ни. Рaз опоздaл нa 20 минyт, двa нa полчaca, тpи нa cоpок. По коpидоpy здaния пepeмeщaлcя кaк нинзя от yглa до yглa, от двepи до двepи, чтобы нaчaльник нe зaмeтил. Попaдaлcя нe paз, но вcё пpодолжaлоcь. Но тaк кaк cпeциaлиcт доcтойный, нaчaльник eго поpицaл, но оcобо нe нaкaзывaл ни pyблём, ни выговоpом. Пpоcто моpaльно cтыдно было...

Подробнее

Индустрия

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов(!) и экстрактом кашемира(!). Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело — это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия...
Подробнее

Ванечка

Ванечка — добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка — художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.
Ещё Ванечка — ролевик. Раньше мы таких называли «толкинутыми», но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с «Властелином колец» — это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол («канавка» посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе...
Подробнее

Рыбачка

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.
А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.
Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:
– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?
– На рыбалку – говорю.
А эта тетя Валя и заявляет:
– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!..
Подробнее

Битва титанов

Мой приятель Андрей работает в одном из хирургических отделений столичной больницы. Коллектив у них, в принципе, сыгранный, в основном интеллигентный. С недавних пор так вообще что-то старорежимное проскакивает. К друг другу всё на «вы», да по имени-отчеству.
- Андрей Николаевич, не передадите ли вы мне кофе.
- Возьмите, Сергей Станиславович.
- Спасибо, Андрей Николаевич.
- Не стоит благодарности, Сергей Станиславович...
Подробнее

Диета многодетного отца

На днях работаю со знакомым, с самого утра объежаем заказчиков, подписываем документы, решаем рабочие процессы, ловим все пробки в городе. Ближе к послеобеденному времени заканчиваем, знакомый говорит, поехали мол детей его заберем от жены, домой отвезем, чтоб она с ними не таскалась.

Забрали значит, в машине шум и гам - трое детей, класс может 2ой - 5ый
Приехали к нему во двор, дети сразу на игральную площадку, а мы на лавочку документы раскладывать и о жизни беседовать.

К слову время ближе к 16:00 и жрать охота п*здец...

Подробнее

Борьба за равноправие

Вот знаете же как устроено: зайдёшь случайно на сайт обоев и хана! Вся лента засрана обоями всех сортов, видов и размеров. А я тут случайно зашла на страницу Маши Арбатовой, вспомнила, что двадцать лет назад она была борчихой за права женщин, а так же выяснила что она по сию пору жива, здорова и активна. И ещё я выловила пиздеца в ленту. Со всех сторон мне прилетело по привету с разоблачениями гендерных дискриминаций, ущемления по половому признаку и трактатов о сексистских гонениях на молодёжь. Я конечно не очень добросовестно все это прочитала, но для себя одну несправедливость уяснила хорошо! Вот есть разделения на мужскую и женскую одежду, фиг с ним. Переживу даже мужскую и женскую работу, ибо шпалы я таскать не горазда. Женские и мужские машины меня даже не тревожат, потому что никто мне не может запретить ездить на том, что нравиться, а остальные тоже пусть не стесняются, я им мешать не буду.
Но блять, какого хуя до сих пор мы терпим разделение еды на мужскую и женскую??? Это же капец как несправедливо и зело обидно! К примеру, обедаю с коллегой. Он с аппетитом ест котлету, с полноценными такими макаронами, а к чаю берет сырники со сметаной и счастлив. А я? Я ем бледную отварную треску с огурцами и к чаю беру зелёный, мать его чай вприкуску с пакетиком...
Подробнее

Гурман

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди...

Подробнее

Двойной ху@вый

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет...

Подробнее