В комнату вошел интеллигентного вида сухонький старичок.

- Здравствуйте, - приветливо сказал он, - Я Семен Семенович, востоковед.

- Присаживайтесь, - суетливо сказал хозяин кабинета, указывая на свое кресло, - Семен Семенович, у нас небольшой конфуз случился.. И нам необходимо знать..это вина нашего сотрудника, или же...., - замялся он.

- Или же японский посол саке перепил, - рубанул Петр Петрович, который сегодня из-за этих японцев остался еще и без обеда.

Семен Семенович удобно расположился в кресле и, окинув троицу взглядом доброго дедушки, сказал:

- Ну-с. Что именно произошло?

Саша, запинаясь и косясь на начальство, в очередной раз пересказал разговор с послом. Не успел он закончить, как с Семенон Семенычем случился припадок. Семен Семеныч смеялся. Семен Семеныч хохотал. Семен Семеныч утирал слезы. Он натужно кашлял, всхлипывал и стучал ладонью по столу.

- Ой, я не могу, - через некоторое время смог произнести он, - Ну, вы, ребята, даете.

- Та к что случилось?, - хором воскликнули трое.

- Да будет вам известно, - хитро прищурился старичок, - Что Якиманка в переводе с японского означает...

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект...

Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей. Травматология уездного города Л. Папа в оранжевой майке КТМ и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колян в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол...

Вы слыхали, что творится в мире?!
И, само собой - у нас в стране?!
Два толчка стоят в одном сортире!
Прямо в Сочи! Прямо на лыжне!..

Старость – дело наживное. Обернуться не успел, а твоих детей уже называют бабушками и дедушками. А ты сам вместо любовных писем коллекционируешь рецепты от врача. Что остается? Вечерние посиделки на скамейках возле подъезда, да изучение телепрограммы.
В Москве есть люди, которые с таким вариантом не согласны. Они предпочитают стареть с дискотеками, приступами последней любви, походами в загс и радикальными экспериментами с внешностью. И для этих целей организовали клуб, популярность которого не ограничивается столицей. Сюда едут дедушки и бабушки даже с отдаленных областных городков. Чтобы стать на вечер моложе и почувствовать, что им всего лишь «за 30». А это еще не возраст....

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того, чтобы доказать свою пригодность для спаривания, самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка её не ест и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка удосуживается принять ее. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками. 

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других - для кормёжки этих детей. 

Так я узнал, что у некоторых моих знакомых ума - как у чайки.

Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
— Ну когда ты наконец будешь готова?
— Скоро, дорогой, скоро...
— Назови хоть примерную дату!

Большинство проблем в отношениях происходит в силу того, что каждый неосознанно хочет не других отношений, а другого человека.

Свежий случай: сегодня была на дежурстве в Кризисном центре. Девушка находится у нас в силу того, что ее муж "мочит" ее психологически. В смс-ках от него угрозы ее семье, ее жизни и здоровью, если она не вернется домой. В разговоре с ней сотрудник центра спрашивает ее, чего она хочет для себя и что планирует делать. И она отвечает: "я хочу что он был добр ко мне" и описывает картину некоторого прекрасного принца, о котором каждая женщина мечтает. Но вот факт в том, что то, что она описывает - вообще не ее муж. По его поведению ее муж - обычный психопат...

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.

И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта...

Подавляющее большинство людей живет “как вышло”. Это их добровольный выбор. И этот выбор мы делаем всегда, в каждый момент времени. Мы что-то выбираем. Я имею в виду не покупки в магазине, а жизнь как таковую...

Сидит поддатый мужичок на берегу речки. Настроение паршивое. Возит рукой по песку и внезапно вытаскивает волшебную лампу
Аладдина. Из лампы появляется джинн:
-Что тебе, о повелитель?
-Да пошел ты в задницу! Ой-ой! Куда это ты полез? ...

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация ахуенная!!

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Да пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто нам кнопки жжет в лифте постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам.

- Вы тоже приходите!

Городской суд Краснокаменска (Читинская область) отменил решение администрации ИК-10, где отбывает наказание экс-глава ЮКОСа Михаил Ходорковский, о помещении опального олигарха в штрафной изолятор (ШИЗО) в июне 2006 года. Суд признал, что господин Ходорковский получил найденные при обыске в его сумке продукты легально: из передач или купил за безналичный расчет в магазине колонии. Сейчас господин Ходорковский имеет только одно неснятое взыскание, но срок его действия истечет уже через полтора месяца. Защита заключенного обжалует взыскания для того, чтобы он мог воспользоваться правом на условно-досрочное освобождение в октябре этого года.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Говорят, что однажды, в начале XX века, студенты Императорской Военно-медицинской академии, где, кстати, и сам И.П. Павлов когда-то учился, прослушали лекцию великого физиолога и решили проверить его «учение об условных рефлексах» на практике. Они купили несколько килограммов лимонов, положили их в прозрачные авоськи и отправились в городской парк...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Простаивая в очереди в газетный киоск, неожиданно для себя вывел закон, которому подчиняются все гламурные журналы...

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.

Дело было при долларе в районе тридцати. 
Был у меня знакомец, таджик-строитель с адаптированным под русское ухо именем Толик. Этакий Остап Бендер таджикского пошиба, мелкий повелитель таджикских гастарбайтеров. Разошлись с ним со скрипом по двум объектам. Вроде, как и не поругались, но желания приглашать его снова поработать больше не возникало. Скользкий человек, сомнительный, неискренний, ненадежный. А он, на голубом глазу, время от времени позванивал, спрашивал про работу и интересовался, как идут дела.
В один прекрасный день сижу в офисе. Входит, чуть не на коленях, Толик. И цветисто, как и положено на Востоке просящему, с хорошим азиатским акцентом:
- Здравствуй, брат! Счастья твоему дому! Как сам, как семья, как дети, как дела?!
- Привет, привет! Говори, - чувствую, что неспроста весь этот шквал красноречия...

Ей приснился снег. За плотно зашторенными окнами светило ярко-жгучее солнце, плавился асфальт, и люди томились от жары. Ей было жарко, и она с радостью сделала первый шаг.
Она шла по снегу, босая, оставляя следы. Смотрелись они дико. Отпечатки босых ног на снегу…
Ногам было холодно-приятно, и хотелось упасть в снег и лежать до тех пор, пока тело не перестанет полыхать.
«А почему бы и нет?» - подумала она, - «Это же сон»

Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?
И такой суровый курский Ваня:
— Да нормальная ты, спи уже, выходной же.
Баба не унимается:
— Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?
И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:
— Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!
— Ну, Вааааань!..

 

6 июля 2007 года группе Битлз исполняется 50 лет. Ровно полвека назад 15-летний Пол Маккартни познакомился с 16-летним Джоном Ленноном. Вот что рассказывают об этом сами Джон и Пол.