внимательно смотреть!!!

Сидят двое в окопе, прибегает к ним третий и говорит:
- Вы че тут сидите?
Они: а что?
- там медсестра всем дает!
Они: Да ну! И в жопу дает?
- Ага!
Они: И в рот?
- неее, в рот не дает!
Они: Почему?
- ей взрывом голову оторвало!

Ты куришь? Впрочем, неважно. Ты все равно на той либо на другой стороне баррикад. Ибо этот мир уже давно раздираем войной, в которой сражаются две армии — Табачного Листа и Чистого Воздуха.

Опасно ли курение для здоровья?

Самое смешное, что пока точно никто не смог ни стопроцентно подтвердить, что курить опасно, ни опровергнуть эту идею. Ни научно, ни статистически...

Отрывок письма одной девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография автора сохранены без изменения. Далее от автора:

"… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи+ иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива...

- Пaпкa, пaпкa пpишёл! - кpичaл Тoлик, co вcex нoг мчacь к oтцy чepeз cyгpoбы. Мyжчинa c пaпиpocoй в зyбax щypилcя и мaxaл oднoй pyкoй cынy, a в дpyгoй дepжaл кopзинy.
- А нy, cынoк, cмoтpи, чтo я пpикyпил. Аккypaт к дecятилeтию Beликoй пoбeды зapeжeм.

Мaльчишкa зaглянyл в кopзинy, нa нeгo ycтaвилacь мopдoчкa c двyмя чepными глaзкaми и xpюкнyлa.

- Пopocёнoк! - oбpaдoвaлcя Тoлик...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3–4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би–би бензин наливают и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?», делает вид, что смотрит вперед, и говорит: «Да, уже близко». В общем, такой примерно диалог.

И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают...

Не мое, с одного форума спер.. Цитирую дословно (ctrl+с) :)))

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал.
Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
- По чем 280-я?
- 3500. Вот же ценник.
- а че так дорого?
- не знаю, хозяин такую цену поставил.
- а сколько скинешь?
- цена окончательная.
- а где шеф?
- хз.
- давай номер телефона!
- нету.
- ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
- нету у меня его телефона.
Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:

Я мечтал, чтобы мне показали дорогу, доверчивым щенком тыкался в ладони потенциальных наставников:  «Кк. К-кузя».  – Ну что ты, мальчик, такого одеколона нет.           
Только книги не отпихивали, спокойно излагали суть вещей.  Мне хотелось узнать, как устроен мир, а вместо того, что нужно,  постоянно  то «пионерская правда», то «лекции о вреде мастурбации». Однажды мама подошла  и, отводя глаза, сказала, что мне пора понимать  особенности женской физиологии. «Ты уже взрослый и обязан знать о менструациях у девушек». Её брови были сведены,  губы плотно сжаты. Она была врач. Я внимательно её выслушал. На тот момент меня уже знали многие венерологи города...

Психологом быть очень легко. Просто тьху. Смысла нету никакого учиться, это может даже котик. Котик даже лучше сделает, ага:

Сидишь себе молча, смотришь человеку
в глаза. Можно даже закрыть для драматического эффекта, можно даже заснуть. Главное, не падать со стула и не храпеть. Просыпаешься, киваешь, говоришь:"Мдаааа,
с вас три тыщи". Сахар, а не работа.

Мишка Кучин жил со своей матерью, тетей Эммой, на Вайнера, во дворе драмтеатра. Отца у него не было. Парень он был дерзкий, духовитый и веселый. Все окрестные пацаны его уважали.

Как-то, в восьмидесятых, я встретил его на Вайнера, возле Ермака, и говорю:
- Мишка, ничего себе ты поздоровел!
Он говорит:
 - Женя, не поверишь, два раза в день тренируюсь, сто пятьдесят спросонья жму. Ты ж понимаешь, жизнь такая, только силу уважают...

Определен секссимвол уходящего года...

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Почти каждую ночь Шура летал во сне. В детстве — высоко и легко, годам к тридцати — ниже и с усилием. Однажды, лет в шесть, ему приснилось, что он парит над крышами домов, держась за белое куриное перышко. Шура проснулся в уверенности, что открыл простой способ летать. Он нашел подходящее перо и созвал детей своего большого двора — даже девочки оставили классики, даже малыши подтянулись из песочницы. Шура поднял над головой перо, встал на цыпочки, сделал усилие и… не полетел. Он подпрыгивал, становился на скамейку, тянулся в струнку — помнил чувство полета, испытанного во сне, но оторваться от земли не мог. Шура не помнил, смеялись ли над ним дети, он помнил только свое недоумение и комок обиды в горле...

Твардовский легко мог закончить именно так...

Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные.
После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - кончилась туалетная бумага, вискас для котэ...
Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники.

-...сколько сможете, а то дорогие очень...
- Что, простите?
 - Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень...

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай  Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все,  прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными,  поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов,  и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный,  угловатый,  не  мякинький, в общем уже,  а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку......

 Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?..

...Русская православная церковь – это командно-административная система. Если вы думаете, что они ориентированы на чье-то благо и спасение, то они ориентированы максимум на продажу свечек. Если они поймут, что существует референтная группа, достаточно богатая и многочисленная, там будет дана команда, и какие-нибудь купола покрасят в голубой цвет, без всякого сомнения...

Сегодня многим имя Алисы Лидделл ничего не скажет. Подсказкой может стать надпись, высеченная на могильном камне этой женщины: «Могила миссис Реджинальд Харгривс, Алисы из «Алисы в Стране чудес» Льюиса Кэрролла».
Девочка Алиса Лидделл, для которой Кэрролл написал сказку о её путешествии по подземной стране, куда она попала через кроличью нору, прожила 82 года. И умерла через 36 лет после кончины человека, который её увековечил.
До сих пор идут споры о том, какие отношения их связывали. Догадки строят самые разные — в том числе очень грязного свойства.
ВСТРЕЧА В САДУ
В апреле 1856 года дети Генри Лидделла, декана одного из колледжей в английском университетском городе Оксфорд, вышли на прогулку в сад.
В тот весенний день там же оказался и молодой преподаватель математики Чарльз Лютвидж Доджсон, который иногда публиковал литературные произведения под псевдонимом Льюис Кэрролл...

У всех нас с детства в головах засели образы пиратов из книг, фильмов, игр. Поп культура показывает нам отчаянных рубак, суровых бородатых авантюристов, беспросветно пьющих ром. Однако давайте взглянем на морских разбойников более пристально, отринем стереотипы, и окунемся в историю.
1. Расцвет морского пиратства пришёлся на Эпоху Парусного Флота, а самый его апогей — на XVI—XVIII века, однако первые упоминания о морских пиратах родом из древней Греции. Огромное количество торговых путей и множество островов, удобных как для баз, так и годившихся для нападений были очень удобны пиратам...

Есть один тип женщин, который каким-то неведомым образом умудряется держать мужика на привязи. Я называю таких истероидными телами.

Мужчина нарывается на них чаще всего в молодости. Гормоны играют, хочется постоянно, а она выкаблучивается. Даст, не даст, потом снова даст и не даст. И вроде -- не недотрога, но мужик постоянно не знает, обломится ему сегодня или вчера был последний раз.

Она не красавица, но ему застит глаза его же повышенное либидо. Мужик решает, что это -- любовь, раз так сильно и часто хочется. Она же относится к постельным утехам, не скрывая своего раздражения. Ну, ладно, раз хочешь -- на разок, получи. Но будешь плохо себя вести -- убегу, сверкая пятками на закат.

Что значит "плохо себя вести", мужчина не понимает. Ход её мыслей вообще не подчиняется законам здравого смысла...

1. В Японии порно смотрят на центральных телеканалах. При этом японское порно строже: в прокат не выпустят ролик без замазанных в видеоредакторе половых органов.

2. Самый крупный японский порнобренд выпускает более 1000 фильмов ежемесячно. Это 12 000 фильмов в год.

3. Одна компания за год снимает больше порно, чем среднестатистический человек посмотрит за 10 своих жизней...

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.

В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации...

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика.
К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. 

Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа.
К сути. 

Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить...

- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…