Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгориями: добpо/злo, хуево/пиздaто, пoлезно/вреднo, рaй/ад, пoлoжительная энeргия/отpицaтельная энeргия, враги/дpyзья, ерecь/cвятoсть и так далеe. Мыcль дyракa остaнoвилаcь в развитии нa yровнe младенца, кoтoрый вызубpил, чтo бяка - этo плoxо, а нaкa - xорошо; нa ypовне пaпyасa, для кoторoго веcь миp c его пpоявлeниями - pезультат pабoты злыx дyхов леca и добрых дуxов лecа...

В чёткой классификации, которую наизусть знают любители Дюма, это полный нонсенс. Если ты хочешь хорошо и беспроблемно жить и готов биться за неправду, то иди в гвардейцы кардинала. А если ты не­формал, готов помогать врагам пре­стола и отечества...

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Б...я! Убью сволочь! Сцук@ фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену...

Неважно, что у вас там - Аракчеев, Алексанян, университет закрывают, во дворе сносят ракушки (или, наоборот, ставят). Оставьте разговоры типа наше мнение ничего не значит и прочее кому мы с тобой нужны. Само по себе - ничего не значит и никому не нужны, но существует некоторый набор приемов, использование которых сделает ваше присутствие ощутимым. Вот вам кажется, что есть безжалостная административная машина, наезжающая на бедного маленького Евгения по потрясенной мостовой. На самом деле никакого монолитного всадника нет, а есть корпорации служебных воров и грабителей, что и делает жизнь выносимой.

Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходиться покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское»...

Когда в страну пришла новая жизнь, большинству казалось, что наступлению счастья препятствует только нехватка денег. Потребовался опыт длиною в пятнадцать лет, чтобы понять: иметь деньги — автоматически не значит быть счастливым. Наоборот, большие суммы — это большие вопросы, главный из которых не как выжить, а как жить? Задумавшись, человек оказывается в ситуации, когда обычный вопрос «Сколько стоит?» превращается в другой: ради чего стоит жить?

В прошлом Путин являлся нам с удочкой или просто раздетым по пояс на фоне природных красот, готовым померяться силами с медведем или снести мощным ударом небольшой куст. На этот раз премьер-министр России демонстрирует навыки пловца. И плывет он не на спине или спокойным, но несколько немужественным брассом, а, конечно же, баттерфляем. Это исполнено глубокого смысла. Баттерфляй - самый агрессивно спортивный из всех стилей. Плывя им, нужно одновременно совершать круговые движения руками и при это непрерывно отталкиваться ногами. Мало кто из простых смертных осмелится проплыть так в гостиничном бассейне...

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Если ты разбираешься в спорте и хочешь заработать деньги, то тебе прямая дорога в мир тотализаторов. Ты не знаешь, что это такое, и боишься рисковать — не беда. Я дам тебе несколько уроков, которые сделают тебя мастером побед.

Россия - это когда ты задал вопрос на форуме и тебе долго объясняют почему ты мудак и неправ.
Россия - это когда ты случайно наступил человеку на ногу в метро, а в ответ получил по лицу.
 Россия - это когда отказ выпить в компании воспринимается как личное оскорбление...

Жила-была актриса Жанна. Жанна была начинающей актрисой, но уже очень опытной. много она в своей жизни пережила - и многих. были у нее роли и с сантехником, и с ботаником, и с парнем из бухгалтерии, с Сережей с супермаркета - но любимый мужчина всегда у нее был один.кстати, вы не подумайте, роли были самые нормальные - в самом Большом-большом театре, но только в провинции. Жанна была "многогранная" девушка, и очень любопытная, поэтому - любила общаться с мужчинами. но любимый-то, конечно, был только один, и любила ( ну вы понимаете) только одного. но не глотала - она же приличная.
была в ней изюминка одна, скрытая, но очень заманчивая. как некоторые мужчины боятся гомиков и прочих "не из мира сего", так и Жанне были противны всякие падшие женщины, которых она называла самыми некрасивыми словами, шлюхами, проститутками и блядями, прости господи...

Руководство по идентификации особей мужского пола, посещающих в Интернете сайты знакомств. Адресовано женщинам. По большей части наивным. Круг читателей не ограничен.

Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты...

Дальтоник - это чухан, который херово различает цвета. Бывает совсем запущенный случай, например, как был мой дед, который не мог отличить зеленого от красного, а бывает не совсем запущенный случай, как я, например, то есть не всегда могу отличить полутона. Передается эта бяка по мужской линии, по крайней мере, баб – дальтоников, я не встречал. Раньше в стародавние советские времена, на нормальной мед. комиссии перед тем как дать справку, для сдачи на права, человеку показывали, так называемые таблицы «Рабкина», где в различных цветовых гаммах нужно было распознавать буквы, цифры или фигуры. Сейчас каждый второй, если не каждый первый просто покупает справку и все, возможно, поэтому сейчас, добрая половина водителей пролетает на красный свет? Хоть в советские времена справку и нельзя было купить, даже админ. ресурс задействовать было проблематично, дед все равно умудрился сдать на права. Как? Он эти таблицы выучил наизусть. Водил он, слава Богу, мало, потому что был водитель, да и если водил, то некому не мешал, так как когда он был еще в состоянии рулить, семья жила в Плесецке, где дед строил одноименный космодром. А там, в те времена, из пешеходов были только медведи и волки, а из дорог, была одна колея. Короче говоря, идеальный вариант для водителя дальтоника.

Но с годами семья переехала обратно в Москву, у мамы появился папа, а у папы тесть полковник, а по совместительству «мега» водила, который знал наизусть все таблицы «Рабкина», а это, я вам доложу, не в тапки срать, ни разу...

Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил.Почему?

-Ну...Причины две.

-Любовь и преданность?

-Нет.Лень и порносайты.

 

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки ))

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе)) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали! ))

Завидев свежак со всех сторон стали подползать субъекты, которых мы называли заднепроходниками. Потому как они интересовались только порнухой, которая лежала не на лотке, а в дальнем углу складика, доступ к которому возможен был только с заднего, служебного прохода нашей точки...

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...