В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу...

Стою в Дикси на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется. 

К: Паспорт. 
П: В машине забыл. 
К: Права тогда...

У меня сложились прекрасные отношения с соседями. Я убедился в этом недавно. Озарение пришло, когда я подслушал, как соседи уговаривают моих домочадцев пойти куда-то с ними, посидеть, поболтать, по-ве-се-лить-ся. Шёпотом уговаривали. Чтобы я не услышал. Уговаривали у ворот, точнее, через ворота. В те времена ворота у меня были ещё ажурные, а ров с кольями на дне я, нежно улыбаясь, только рисовал обмусоленным карандашом на плане загородного домовладения с пояснительной стрелкой "а тут крокодилы".

Довелось в 2005 году нам с отцом побывать в окрестностях китайского города Циндао, на открытом для туристов участке Великой Китайской стены. Там мы наткнулись на группу местных, что организовали фотосессию. Действующими лицами были: китаец с фотоаппаратом, по виду, самый главный. Китаец с зеркальной доской, пускающий во все стороны солнечные зайчики, два ассистента и, собственно, сам объект съемки, высокая и стройная китаянка в длиннющем сарафане до самой земли. 

Эта компания пыталась сделать фото с колышущимся на ветру подолом платья, для чего пара помощников оттягивала ткать в сторону и болтала ей, пуская волны. Но китайца с фотиком результат все никак не устраивал. Видимо, ненатурально выглядело, и он постоянно что-то отрывисто командовал остальным. 

Тут на сцену вышел мой батя, фотограф с многолетним опытом...

Хотели бы вы, чтобы к вам в гости приехал знаменитый детский писатель Андерсен? Сам, лично, такой милый и добрый, сентиментальный до слез? Вот писатель Диккенс тоже хотел. Он сказками Андерсена восхищался и пригласил писателя к себе в гости, в свою семью, в Лондон.
Он ещё не знал, что Андерсен очень любит ездить в гости. Уже бывал у Гюго, у Бальзака, у братьев Гримм, у обоих Дюма и у короля Максимиллиана. Не знал он также, что дедушка Андерсена был городским сумасшедшим, бабушка сидела в тюрьме за распутство, тетя содержала «весёлый дом», а незаконнорожденная сестра работала проституткой. Ну, и мама страдала алкоголизмом. Как и сапожник-папа. У того ещё и мания величия была. Это не очень важно, конечно, но психическая наследственность все же дело такое...

В 17 лет я переехала жить в Китай.
Переехала я одна - и в незнакомой мне стране, окруженная новыми невероятно интересными друзьями и погружаясь в один из самых увлекательных и сложных языков в мире - я была безгранично свободна и счастлива.
Все мне казалось возможным - поэтому, когда в университете через полмесяца занятий нам неожиданно объявили, что в октябре намечаются каникулы на целую неделю, в моей голове тут же родился смелый план.

Нужно отправиться путешествовать! Я настолько была заряжена этой идеей, что все мои одноклассники решили ко мне присоединиться.
Группа у нас была разношерстная - американцы, европейцы, азиаты - и никто совсем не говорил по-китайски и не знал Китай. Поэтому для безопасности в первое путешествие по Китаю было принято отправиться на корабле. "С круизами все легко и просто," - размышляли мы - "сел на корабль, проехал несколько дней, сошел с корабля"...

Будучи студентом, в какой-то момент испугался, что время как-то слишком быстро летит: вот одна сессия, и кажется, что через несколько недель — сразу другая. Задумался на тему «растягивания ощущения» времени жизни, а то и моргнуть не успеешь — окажешься никому не нужным на пенсии.

И у меня были детские примеры, мол, первые школьные каникулы казались такими длинными, прям как жизнь в Нарнии: вырос, повзрослел, состарился, начался новый учебный год — и тут обнаружил, что вырос всего-то на полсантиметра.

Интересовался разницей детского восприятия, почитал пару книжек и обнаружил, что детские мозги работают «на более высокой частоте», потому что вокруг неизведанный мир, необходимо выявить интересности и опасности, и всё такое, когда как во взрослом состоянии меня интересовали, в основном, узкие формальные вещи, не оставляющие впечатлений...

Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Он купил две квартиры на одной лестничной площадке, дверь крутую поставил. Ничего - все молчали.

А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.

"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были розданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена, штукатурка.

И допустил этот предприниматель одну-единственную ошибку...

Уже не помню точно из каких любящих рук попал ко мне мелкий шпорцевый лягух в трехлитровой банке. Кажется, его подарили удивительному соседу по этажу Кириченко с говорящим прозвищем "друг животных". У него неизбежно и быстро дохло все, кого бы он ни брал в питомцы. Может, Стас осчастливил, или кто-то из однокурсников, время стерло из памяти. Опрометчиво приняв дар, этой же ночью я осознала свою роковую ошибку. Лягух орал, нет он ОРАЛ, для разнообразия переходя на нежные переливы и иногда затыкаясь, чтобы передохнуть. Нажравшись мотыля, он начал орать и днем тоже. Вернуть животное я не могла, так как понимала, что певуну одна дорога - в унитаз...

Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся - студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16. 

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня...

Наколи мне кольщик
принца на коне
и коню красиво
и не больно мне...

Вчера с мелким гуляю на детской площадке. Наблюдаю картину: 

В хлам парень перелезает через перила, в руке пакет. Обходит детскую площадку и подходит к турнику. Мамашки на него кидают взор. Он останавливается и говорит: "Здрасте, а меня Валера зовут. Вы меня извините, мне подкачаться нужно. Жена выгнала".

Подходит к турнику. Присмотрелся. Перелез через ограду, наклонился и начал руки натирать песком. Потом аккуратно повесил на лавочку пакет. Вспорхнул на турник и начал отчаянно крутиться...

В баре подслушано. Разговор двух здоровенных, брутальных таких мужиков около 40. Сохранено со всеми речевыми оборотами. 

- Встречался с бабой. Даже жить с ней собирался. Все серьезно было. А у нее чихуа. Мало того, что придешь и боишься на нее наступить или сесть, так баба еще к родителям уехала, а меня попросила у нее пожить и за этой тварью присмотреть. Ну пообещал, чо. Все серьезно же... 
- И что? 
- Да что... Тварь эта боится дома одна оставаться. Дрожит сидит. Ну вдруг издохнет со страха? Я ж присмотреть обещал...

Настроение сегодня утром поднял первый канал.

Как обычно собираюсь на работу, фоном играет телевизор, репортаж про осенний призыв. Радостные призывники, кто в лётчики, кто в ВДВ, все хотят служить, наша армия лучше всех и т.д...

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный...

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили...

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: 
- Павлюк! 
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. 
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? 
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк. 
- Что вдруг? - поинтересовался ангел. 
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. 
- Ну уж и всё, - не поверил ангел...

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище, чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом. 

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради. 

В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли (что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино...

Знаете ли вы чего вам никогда не простит женщина?
Имеется в виду - нормальная женщина, с минимальным уровнем психических отклонений.

Так вот, дорогие мужчины.
В меру сумасшедшая, но в целом (процентов на 80) адекватная женщина - никогда, никогда НИКОГДА не простит вам ваших СОМНЕНИЙ.

Сомнений в себе, в ней, в ваших отношениях, в вашем будущем.

Просто женщина - это вообще сама по себе гремучая квинтэссенция сомнений всех форм и видов. Она в этом профи-виртуоз.
И поэтому в мужчине она ищет - та-даааммм! - не яхты и шубы, а УВЕРЕННОСТЬ...

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.

- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?

- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.

- Так может дома уже? - дал я ему надежду.

- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?..

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и...

"Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!"

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон, который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков, то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе. Все просили к телефону какого-то Фернандо Романо. 

Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще нечего сюда звонить...

Нигде женщина не сталкивается с мужским шовинизмом и пренебрежительностью так, как в типично мужской вотчине - строительном магазине.
Мне довелось пережить один крупный ремонт и несколько мелких, и я знаю, о чем говорю, я сталкивалась с этим неоднократно. 
Потому что момент, когда надо покупать любой материал, имеющий отношение к ремонту, часто превращается в какой-то гендерно-унизительный квест.

Пожалуй, единственное место строймагазина, где над тобой не насмехаются - отдел обоев. И то, пока ты выбираешь рисунок и цвет. 
Но как только речь заходит о расходниках - с тобой начинают разговаривать как минимум со смешками. 
Причем, грешат этим везде - от мелких лавчонок до консультантов гипермаркетов...

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.