Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу...

Вспомнил историю про одну авиа инструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить…..).

Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого «ПРОГРЕССА» был последний вылет (полет на самолете) ученика, с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
 Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку – показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины...

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!..

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома...

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил ее уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься, проверить авто. Александр в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

- Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам...

Не бывает идеальных ни народов и ни расы —
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидорасы,
А корейцы пидорасы с точки зрения собак...

Его звали Равиль. Рост под 190. Широченные плечи. Руки длинные, с ладонями, способными без усилия охватить баскетбольный мяч. Спокойный, даже заторможенный, хотя, если взрывался, становился быстрым, вертким… и очень опасным. И это чувство опасности ощущалось всеми, кто находился рядом. Наверное, поэтому рядом обычно было пусто.
Его не боялась только детдомовская малышня. Они к нему бежали жаловаться на обиды, делились радостями, требовали добиться справедливости. Может, поэтому Равиль и стал «смотрящим по детдому». Даже директор - дама с большими претензиями - смирилась с существующим положением. Она как бы не замечала существования «параллельной власти»...

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

 

Во времена СССР главным компонентом священной войны, практически джихада, которая шла между расхитителями социалистической собственности и государством в лице ОБХСС, была способность обратить деньги так называемого «безналичного расчета» в наличные. Священной, кстати, она была потому, что, сколько у социалистического государства не воруй, своего не вернешь.

Подарки - это одно из проявлений любви. Поэтому за любым подарком должны стоять глубокие чувства. Как я уже говорила, дорогие подарки дарят вовсе не за молодость и красоту, и даже не за время, которое может дать женщина. Красивых и молодых баб, у которых не то что Кайена под жопой, у которых даже сраного Лансера не было, я видела в своей жизни немало. Получать подарки от мужчин - естественное желание каждой женщины и здесь нечего стыдиться, но далеко не каждая представительна прекрасного пола умеет это делать...

Как я встречал Новый Год при старом режиме? Вот Вы, молодежь нового застоя, не знаете как мы встречали Новый Год при тоталитарном режиме в СССР, так хоть послушайте аксакала старого застоя, чтобы понять, что такого маразма по части увеселений в новогоднюю телевизионную ночь как сейчас, не было даже при дряхлеющем тоталитаризме СССР.

 

Как сейчас помню, сперва, примерно за час до Нового Года, телевизионное начальство СССР демонстрировало нам в 22.00 или в 23.00, как правило, духоподъемный документальный фильм (примерно на час) чего достигла страна за истекший год. Ну, там сколько миллионов тонн стали выплавили, сколько комбайнов изваяли, тракторов, метров ткани и прочее. Не важно, какого качества или на фига столько...

 

Одна из моих любимых головоломок. В свое время я так и не смогла ее решить. Прошу тех, кто знает ответ, не подсказывать.

Решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.

Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.

Затем развесили повсюду объявления, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело...

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.

Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой — все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая «Тойота» или, например, айпод, это задевает гордость Павлика...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую "...

 

Сколько там прошло дней, как затонула «Клементина»? Восемь? Десять. Они уже проглотили все сухари и НЗ. Было немного пресной воды. Еще имелась ракетница, чтоб послать сигнал, и большой нож у Трэвиса. Боба это слегка тревожило. Ночью ему приснился плохой сон. Он и Трэвис в лодке. Они едят мясо. У них много вкусного мяса! Слюна и жир струится по подбородку жрущего Боба.
«Уникальный шашлычок!» - подмигивает Трэвис. – Хорошо я приготовил, а?»

«Пусть меня трахнет осьминог, если я ел что-нибудь вкуснее! – отвечает во сне Боб. – А откуда ты взял мясо посреди Атлантики?»
Но боцман молчит долгое время, а потом отводит глаза...

//

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.

Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком...