Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать...

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает.

На выходе из автобуса, Саня зацепился пуговицей за «авоську» гнустной бабки эстонско-финской оккупантки, надыбывшей мускулистую курецу-нинзя по рупь-пятьдесят. Конечно, нихуя-не-бушевского  производства.
Надо выходить, а бабка тянет авоську с курицей на себя, чего-то блажит с буржуйским  акцентом, типа «краппютт!»  и задерживает высадку-посадку всего общественного транспорта пятого маршрута, а главное - начало славного праздника стрельца.
Возникло соревнование нервов, замшелого прошлого и задорного настоящего, пуговицепришивальной и сетковязальной промышленности, но победила, как сказал классик, молодость, и социалистическое производство  – курица в сетке ушла за Саниной пуговицей на остановку, а овдовевшая старушка из Гитлер-югенда  осталась вкушать мануальные терапии в  автобусе и испускать тяжкие пораженческие стоны...

 

- Дорогая принеси мне пива
- я тебе что раба - пиво носить!!
- ну что ты солнце, просто я подумал кто, как не ты любящий человек сможет принести своему любящему человечку бутылочку пивасика
- держи мусик; и уходит
Муж, потягивая пиво:
- ох уж эти рабы...

 

Хозяин небольшого фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:
-Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.
Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное сушество, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе предствлял, типа сейчас схватит сумку и убежит...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик

По дeлaм пpиxодилоcь мотaтьcя по Моcквe нa cлyжeбном aвто. Bот кaк-то в обeдeнноe вpeмя eдy мимо большого ТЦ. Дaй, дyмaю, зacкочy и чeго-нибyдь поесть c cобой кyплю.

B обeд нapодa мaло. Тaк и ecть - нapодy почти никого, но и кacc paботaющиx почти нeт. Нaбpaл что xотeл, вcтaл в очepeдь. Bпepeди мeня молодaя жeнщинa c дочкой лeт 5-ти. Мaмaшa выклaдывaeт нa лeнтy пpодyкты, a дeвочкa выклaдывaeт нa лeнтy кaкиx-то paзноцвeтныx мишeк.

Кaccиp вcё пpопycкaeт. Мaмaшa вcё оплaчивaeт, cобиpaeт только пpодyкты и yxодит!..

По европейским меркам, надо сказать, — совершенно бытовая история: там недели не бывает, чтобы люди не ходили с транспарантами, с чем-то несогласные. Ну, они походят, правительство почешет репу и, принимая во внимание, что сегодняшний демонстрант — это завтрашний электорат, хошь не хошь, а попробует что-нибудь придумать: не в смысле мордобоя, а в смысле компромисса… Но у нас уже давно обходится без этих европейских тонкостей. То есть, из БТРов, как в Андижане, по недовольным еще не стреляют, но ежели кто против администрации — то ОМОН ему, экстремисту, обеспечен.

Что-то вспомнилась история из периода обучения прекрасной профессии следователя. Поскольку институт был полувоенный, соответственно профессорско-преподавательский состав иногда позволял себе высказывания, которые в гражданском ВУЗе вызвали бы скандал. Итак, идёт промежуточный экзамен по уголовному праву, принимает преподаватель по кличке Киборг, прозванный так за свою жёсткость, высокий рост и лёгкую угловатость движений. Один из курсантов, пусть будет Борис, показывает полное незнание предмета, преподаватель тянет его всеми силами, но курсант не поддается и упорно не показывает знаний...

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний:

 

LADA. Продолжай движение

 

 

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь...

Привет. Ну, наконец-то, я тебе перезвонила! Помнишь, сколько раз ты набирала мой номер долгими зимними вечерами? Столько раз, что мне пришлось твой телефон занести в черный список, ведь умаешься каждый раз объяснять мужу, кто там звонит в ночи, и почему я трубку не поднимаю. Хорошо еще, что номер у тебя такой приметный – почти как у него, на одну цифру больше. Интересно, что ты хотела у меня спросить? Кто ему написал “Люблю. Хочу. Скучаю”? Не туда попали, тебе же рассказали! Зачем же столько времени было пытаться выяснить кто не туда попал, зачем он не туда попал и сколько раз он не туда попал? Ты упорная, я знаю… Только такой упорный и настойчивый человек, как ты, способен каждое утро, после споров с благоверным накануне, приходить на кухню с Большой Советской Энциклопедией, чтобы доказать ему, что вчера он был не прав...

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу...

У дочки, кaк пошлa yчитьcя нa пpaвa и кyпилa в кpeдит пepвyю мaшинy, идeя фикc былa - тaкcовaть. Bидимо, нpaвилacь мыcль эпaтиpовaть пaccaжиpов: когдa в подъexaвшeм aвто окaзывaeтcя нe пpожённый тaкcиcт, a 50-килогpaммовaя дeвyшкa в полном мapaфeтe, нa шпилькax и c нapощeнными pecницaми.

Мы были кaтeгоpичecки пpотив. Дyмaю, что нe нaдо пояcнять, почeмy. Но ycпокaивaли ceбя тeм, что cо cтaжeм мeньшe двyx лeт никто в тaкcи нe возьмёт.

Фиг-то тaм. Кaк выяcнилоcь, aккayнт можно зapeгaть нa кого yгодно и cпокойно eздить...

 

Поймал мужик золотую рыбку, посмотрел - маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.
Рыбка выныривает и говорит:
- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.
- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.
Рыбка подумала, и спрашивает:
- А хочет с женой одновременно кончать?
Мужик репу почесал, сигаретку выкурил - согласился.
Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.
Рыбка выныривает: - Мужик, че случилось?
- Верни все как было.
- А че плохо чтоли?
- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю.

В конце 90-х работал водилой у одного НЕ бедного человека. Не личняком конечно, а так "по хозяйству на коттедже", катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.
Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак (не было тогда налаженной инфраструктуры в пригородных поселках). Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже.
Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь, еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.
Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил...

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

В гипермаркете рядом со мной обследовала прилавки молодая пара, - парень и девушка. Прилично одеты. Парень толкает негусто заполненную тележку, в которой несколько пакетов с крупами, макароны, хлеб и две стеклянные поллитровки с пивом чешской марки.

Девушка совсем молоденькая, наверное нет и двадцати лет. Совсем маленькая, хрупкая, как ребёнок. Она посмотрела в сторону неподалёку находящейся секции с фруктами, улыбнулась и побежала туда. Оказавшись возле большого ящика с грушами, она выбрала две самых красивых, положила их в пакетик, взвесила на весах, приклеила к пакетику ярлычок с весом и ценой, и продолжая улыбаться подошла к своему парню, положила покупку в тележку...

В марте любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и… ужаснулась.

Захожу как то в магазин, где торгуют радиотехникой (в Минске. Кто не знает, 1 USD сегодня в Беларуси равен 1880 рублей, а завтра может быть больше). А на самом видном месте стоит "чудо техники" - телевизор с диагональю за 80 см., причем сей девайс заключен в огромаднейших размеров шкаф из мореного дуба (этакая "обволакивающая" подставка под телевизор).