В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю: 

- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. 
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". 
- Проблем с этим никогда не было. Присылай, пообщаемся...

Дети заботливо закрыли на ночь дверь в туалет, где у кошки стоит горшок. Если бы это выяснилось сразу, то данной истории бы не было. Но если б в 1918 безымянный британский солдат не дал пройти безоружному Гитлеру в потертой шинели за линию фронта к своим, а пристрелил бы его на месте, то не было бы и второй мировой войны.

Утром кошка отметилась бешенным скребом в спальню, что ей нехарактерно. Вбежала, сделала круг по кровати, как в аттракционе гонки мотоцикла по кругу и убежала по своим делам.

Наметилась как - то в нашей компании реструктуризация. По-русски говоря, сокращение. Ну все конечно на ушах, сидят возле компов безвылазно, на обед не уходят, пасьянс не раскладывают, дружно делают вид что работают. А я так думаю, фигня все это, как не показушничай, а пинок под зад и никто тебе не поможет. Неплохо было б подстраховаться. Но как!?

Надо сказать, что компания наша принадлежит одной очень весомой, во всех смыслах слова, тете. Эта тетя купила когда то её для своего благоверного, а тот, будучи гендиректором, изо всех сил старается все не про..ать. Но, видно, плохо старался, раз до сокращения дело дошло. Да, директор наш, Сергей Сергеевич, мужик еще хоть куда, чем он и пользовался. Естественно, в глубокой тайне от супруги, иначе та его не только голым в Африку пустила б, но еще кое что из органов оттяпала. Но у нас в офисе о его амурных подвигах, пусть и не о всех, но знали хорошо...

Я переехал в Прагу 4 месяца назад. На вопрос коллег-чехов, что меня привело в Прагу, я неизменно отшучивался, что главная причина – это вкусное пиво.

О пиве мне как раз и хочется вам рассказать. С пивом в чешских пивнушках управляются здорово. Обожаю, как его тут наливают. Еду могут нести долго, но пиво оказывается у тебя на столе в считанные минуты. Пиво всегда имеет наивысший приоритет. Бокал может быть облит пеной: пена и пиво до краев, плещется через край. Живое, вкусное. А поэтому на каждом столе есть стойка с пивными картонными подложками. Не мешкая, размести на столе, чтобы официант знал, куда плюхнуть очередной бокал пивасика...

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот, я тут немного поранился...

Брат мой младшенький был у бабушки любимчиком. Но из-за того, что он с детства много болтал, она жутко уставала и отказывалась с ним сидеть. Когда ему было 2 года, у меня разболелся зуб, и маме пришлось идти со мной к стоматологу, поэтому бабуля все-таки согласилась посидеть с младшим. 

Через пару часов мы приходим домой и слышим звук: "тюк-бздынь, тюк-бздынь". Заходим в зал...

...слышь пацан, я тебе кое-что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что-то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё-таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги — ты не будешь мужиком никогда, а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт, если ты откажешь и найдёт где ещё занять, и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга...

Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают...

Любил в школе химию, но преподавательница у нас была очень вредная. Если кто-то не мог ответить на её вопрос, она сразу начинала стебаться, мол, ничего путного из тебя не выйдет, если таких простых вещей не знаешь.

И был у нас в классе один раздолбай, которому до учебы вообще не было никакого дела. Естественно, он был объектом её постоянных насмешек. 

Проходил у нас как-то стандартный опрос в начале урока, и вдруг тот самый раздолбай начал отвечать на все вопросы, причем абсолютно правильно...

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол...

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование:

Мастер цеха пришёл, и они сидят вместе с девочкой-кадровичкой (как сейчас модно - "эйчар"), общаются. Мастер спрашивает, мол, что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. 

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам".

Девочка: Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!..

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты – хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты – свой». Хоть и хуй. Зато свой...

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того, чтобы доказать свою пригодность для спаривания, самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка её не ест и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка удосуживается принять ее. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками. 

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других - для кормёжки этих детей. 

Так я узнал, что у некоторых моих знакомых ума - как у чайки.

Хорошим бабам, варящим мужу уху спохмелья, мужья делают доброе дело. Нет, не полку примандячивают, и не кран чинят. Хорошим и добрым бабам, мужики на компе отключают баннеры, и этим самым спасают их и свою психику.

Баба доверчива, и если баннер мелькает 
и пишет слова "ЛУЧШАЯ", "совершенный СЕКС", "мужчина будет ОТ ВАС БЕЗУМА" - всё, даже не сомневайтесь - баба залезет.

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани...

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть?»...

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы...

Сегодня на обеде обратил внимание, что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего, и я обратился с вопросом: 

- Ну как, нравится? 
- Да так себе... - скривился, но продолжает внимательно смотреть.
- А нафига смотришь? 
- Да это я для дочки...

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА...