сортировать по:{sort}

Жесткое условие

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю: 

- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. 
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". 
- Проблем с этим никогда не было. Присылай, пообщаемся...

Подробнее

О кошках и женском такте

Дети заботливо закрыли на ночь дверь в туалет, где у кошки стоит горшок. Если бы это выяснилось сразу, то данной истории бы не было. Но если б в 1918 безымянный британский солдат не дал пройти безоружному Гитлеру в потертой шинели за линию фронта к своим, а пристрелил бы его на месте, то не было бы и второй мировой войны.

Утром кошка отметилась бешенным скребом в спальню, что ей нехарактерно. Вбежала, сделала круг по кровати, как в аттракционе гонки мотоцикла по кругу и убежала по своим делам.

Лениво нежась в кровати я обнаружил мокрое пятно. Поскольку кровать и так напоминает проходной двор между Владимирским проспектом и улицей Рубинштейна, я стал думать кто это может быть, втайне надеясь что это все же дочь отлежала мокрой головой...

Подробнее

Многоходовочка

Наметилась как - то в нашей компании реструктуризация. По-русски говоря, сокращение. Ну все конечно на ушах, сидят возле компов безвылазно, на обед не уходят, пасьянс не раскладывают, дружно делают вид что работают. А я так думаю, фигня все это, как не показушничай, а пинок под зад и никто тебе не поможет. Неплохо было б подстраховаться. Но как!?

Надо сказать, что компания наша принадлежит одной очень весомой, во всех смыслах слова, тете. Эта тетя купила когда то её для своего благоверного, а тот, будучи гендиректором, изо всех сил старается все не про..ать. Но, видно, плохо старался, раз до сокращения дело дошло. Да, директор наш, Сергей Сергеевич, мужик еще хоть куда, чем он и пользовался. Естественно, в глубокой тайне от супруги, иначе та его не только голым в Африку пустила б, но еще кое что из органов оттяпала. Но у нас в офисе о его амурных подвигах, пусть и не о всех, но знали хорошо...

Подробнее

Успел!

Недавно собирался уезжать к родственникам в другой город, поезд в 23:18, ночью машин мало, и я не парился с вызовом такси, думал, успею на вокзал, но слишком затянул со временем. Когда вызвал, хоть такси и быстро подъехало, время было уже 23:00, начал подозревать, что не успеваю... 

Сел в машину, белая «Гранта», за рулём пожилой кавказец, едем. Говорю: "поздновато я вас вызвал, надо было раньше вызывать".

Он расспросил во сколько поезд и, после моего ответа, уверил, что успеем, и вдавил педаль скорости в пол...
Подробнее

Пиво в Чехии

Я переехал в Прагу 4 месяца назад. На вопрос коллег-чехов, что меня привело в Прагу, я неизменно отшучивался, что главная причина – это вкусное пиво.

О пиве мне как раз и хочется вам рассказать. С пивом в чешских пивнушках управляются здорово. Обожаю, как его тут наливают. Еду могут нести долго, но пиво оказывается у тебя на столе в считанные минуты. Пиво всегда имеет наивысший приоритет. Бокал может быть облит пеной: пена и пиво до краев, плещется через край. Живое, вкусное. А поэтому на каждом столе есть стойка с пивными картонными подложками. Не мешкая, размести на столе, чтобы официант знал, куда плюхнуть очередной бокал пивасика...

Подробнее

Как-нибудь само...

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот, я тут немного поранился...

Подробнее

Педагог с 30-летним стажем

Брат мой младшенький был у бабушки любимчиком. Но из-за того, что он с детства много болтал, она жутко уставала и отказывалась с ним сидеть. Когда ему было 2 года, у меня разболелся зуб, и маме пришлось идти со мной к стоматологу, поэтому бабуля все-таки согласилась посидеть с младшим. 

Через пару часов мы приходим домой и слышим звук: "тюк-бздынь, тюк-бздынь". Заходим в зал...

Подробнее

Что бы я сказал себе — 15-ти летнему пацану!!!

...слышь пацан, я тебе кое-что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что-то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё-таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги — ты не будешь мужиком никогда, а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт, если ты откажешь и найдёт где ещё занять, и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга...

Подробнее

Хороший женский тренинг

Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают...

Подробнее

Краткий курс химии

Любил в школе химию, но преподавательница у нас была очень вредная. Если кто-то не мог ответить на её вопрос, она сразу начинала стебаться, мол, ничего путного из тебя не выйдет, если таких простых вещей не знаешь.

И был у нас в классе один раздолбай, которому до учебы вообще не было никакого дела. Естественно, он был объектом её постоянных насмешек. 

Проходил у нас как-то стандартный опрос в начале урока, и вдруг тот самый раздолбай начал отвечать на все вопросы, причем абсолютно правильно...

Подробнее

Китайский гений

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол...

Подробнее

Настоящий Дед Мороз

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами...

Подробнее

Графический тест на профпригодность

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование:

Мастер цеха пришёл, и они сидят вместе с девочкой-кадровичкой (как сейчас модно - "эйчар"), общаются. Мастер спрашивает, мол, что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. 

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам".

Девочка: Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!..

Подробнее

Используйте мат правильно!

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты – хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты – свой». Хоть и хуй. Зато свой...

Подробнее

Ума, как у чайки

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того, чтобы доказать свою пригодность для спаривания, самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка её не ест и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка удосуживается принять ее. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками. 

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других - для кормёжки этих детей. 

Так я узнал, что у некоторых моих знакомых ума - как у чайки.

Подробнее

Бабское счастье

Хорошим бабам, варящим мужу уху спохмелья, мужья делают доброе дело. Нет, не полку примандячивают, и не кран чинят. Хорошим и добрым бабам, мужики на компе отключают баннеры, и этим самым спасают их и свою психику.

Баба доверчива, и если баннер мелькает 
и пишет слова "ЛУЧШАЯ", "совершенный СЕКС", "мужчина будет ОТ ВАС БЕЗУМА" - всё, даже не сомневайтесь - баба залезет.

Потому что если не залезет - залезет другая баба, и от неё мужчина будет без ума, а не от нашей бабы. Баба это не переживет.

Баба сидит себе, смотрит в экран, макает хлебушком в жижку от помидорного салата, баба в нирване - глазам приятно, ротику вкусно, жопке мягко. И тут, в углу экрана важный пик пик!..

Подробнее

Секрет обольщения

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани...

Подробнее

Ангелочек Миланочка

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть?»...

Подробнее

Женщины...

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?..

Подробнее

Порыбачил...

Леха ехал на заслуженный отдых. Ну, как на отдых на рыбалку, на выходные
- Как они уже задолбали – возмущенно думал Леха
Что именно его задолбало, и как именно его задолбало он пока не смог сформулировать. Впереди показалось тихое лесное озеро. 
- О, место какое клевое – опять , и как всегда внезапно, подумалось Лехе - берег пологий, хоть джип помою. А то задолбали уже эти борцуны за экологию, металлургу машину вымыть негде. 
Леха был директором одного маленького заводика, ну, как директором, коммерческим. Ну, как коммерческим, торговал краденным металлом от лица одной фирмешки, но в душе всегда себя считал металлургом
Приготовив снасти для вечернего лова и расставив палатку, Леха загнал свой «крузак» в озеро...

Подробнее

На джипе не встрянешь!

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга "трезвый водитель". Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно. 

Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто. 

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс...
Подробнее

Человек с пониженным уровнем везения

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы...

Подробнее

Мультики для дочки

Сегодня на обеде обратил внимание, что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего, и я обратился с вопросом: 

- Ну как, нравится? 
- Да так себе... - скривился, но продолжает внимательно смотреть.
- А нафига смотришь? 
- Да это я для дочки...

Подробнее

Оборотень

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА...

Подробнее