Оптимальная стратегия голосования для противников «Единой России»
Можно ли на этом поставить точку? Будет ли голосование за любую из 6 оставшихся партий (кроме самой ПЖиВ) одинаково неприятным для ЕдРо? Нет, это не так, и я могу это доказать. Причина неодинаковой роли разных партий – проходной барьер на уровне 7% голосов. Если партия набирает меньше, то она не проходит в Думу, ее голоса «сгорают» и не учитываются при распределении мест в Думе, а прошедшие партии, в том числе ЕдРо, получают за счет этого дополнительные депутатские места – сверх своей доли голосов. То есть если проголосовать за партию, которая в Думу не попадет, это тоже косвенно поможет ПЖиВ, даст ей дополнительные места...
Испытание оптимизмом
*
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Плановая проверка
- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.
- Нет, спасибо, - ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь...
Классификация дур
Крик души
*
-Привет, как у меня дела?
Смешная фамилия
Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.
Но мы не об этом...
Матадор
Хитрый жлоб
Решил я открыть магазинчик.
Ну торговать, одежда там и все такое. Начал подыскивать помещение. Принципиально было в центре, на прохожем месте.
Нашел.
Арендодатель - хитровыебанный хер.
Договор - как Устав ООН. На 18 страницах.
И план помещения, и перечень оборудования, и отдельный лист для образцов печатей и подписей. И сумма в договоре указана - 5100. В реале я платил его помощнику на руки 45 каждый месяц.
Причем мои продавцы чуть не силком заставляли его расписываться в журнале продаж - дескать, приняты средства за такой-то месяц. Сам арендодатель приезжал из Канады раз в год примерно и всегда в свой приезд, падла, повышал мне арендную плату.
Надо заметить, что в какой-то момент у него там случился замес с копами - так запрос по доходам отправили в РФ.
Я ходил в Налоговую - давал показания, дескать, да-да, снимаю помещение в центре города за 5100 в месяц.
Чувствовал себя дебилом.
Так я проснимал эту конурку 4 года...
*
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.