После долгих дискуссий противники «Партии жуликов и воров» определились, что лучшее оружие против нее «Вариант Навального» – обязательно пойти на выборы и проголосовать за любую другую партию. Неявка на выборы или порча бюллетеня играют на руку «Единой России», что подробно объяснено в ЖЖ Навального (http://navalny.livejournal.com/603104.html) и во многих сетевых публикациях.

Можно ли на этом поставить точку? Будет ли голосование за любую из 6 оставшихся партий (кроме самой ПЖиВ) одинаково неприятным для ЕдРо? Нет, это не так, и я могу это доказать. Причина неодинаковой роли разных партий – проходной барьер на уровне 7% голосов. Если партия набирает меньше, то она не проходит в Думу, ее голоса «сгорают» и не учитываются при распределении мест в Думе, а прошедшие партии, в том числе ЕдРо, получают за счет этого дополнительные депутатские места – сверх своей доли голосов. То есть если проголосовать за партию, которая в Думу не попадет, это тоже косвенно поможет ПЖиВ, даст ей дополнительные места...

Магическая формула «нефтегаз + удача – интеллигенция» дала на выходе беспрецедентный результат: в настроениях российского общества возобладал оптимизм. Возрадуемся? Погодим.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

 

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.
- Нет, спасибо, - ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь...

С ними нам приходится сталкиваться постоянно. Бывает, познакомишься с девушкой, вроде вся из себя такая хорошая и пригожая, а узнаешь чуть поближе - ну ведь полная дура! При этом еще нужно учитывать, что дура дуре – рознь! Поэтому их нужно классифицировать, что мы сейчас и сделаем.

Мужчины.…Ненавижу. Вы часто говорите, что все бабы одинаковы, но я так про вас не скажу. О нет, мужчины как раз поражают своим разнообразием.

Не нажимать!!!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?

Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.

Но мы не об этом...

Еще в раннем детстве он увидел корриду по телевизору. Отважный матадор, ловко орудуя мулетой доводил обезумевшего от боли и усталости быка до состояния, когда тот буквально сам падал в ноги своему убийце, словно умоляя добить его одним точным ударом. Детская душа остро восприняла этот преисполненный первобытной мощи танец смерти, тонко прочувствовала красоту и страсть кровавого действа. В ту минуту мальчик для себя твердо решил - он будет матадором...

Решил я открыть магазинчик.
Ну торговать, одежда там и все такое. Начал подыскивать помещение. Принципиально было в центре, на прохожем месте.
Нашел.
Арендодатель - хитровыебанный хер.
Договор - как Устав ООН. На 18 страницах.
И план помещения, и перечень оборудования, и отдельный лист для образцов печатей и подписей. И сумма в договоре указана - 5100. В реале я платил его помощнику на руки 45 каждый месяц.
Причем мои продавцы чуть не силком заставляли его расписываться в журнале продаж - дескать, приняты средства за такой-то месяц. Сам арендодатель приезжал из Канады раз в год примерно и всегда в свой приезд, падла, повышал мне арендную плату.

Надо заметить, что в какой-то момент у него там случился замес с копами - так запрос по доходам отправили в РФ.
Я ходил в Налоговую - давал показания, дескать, да-да, снимаю помещение в центре города за 5100 в месяц.
Чувствовал себя дебилом.

Так я проснимал эту конурку 4 года...

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Если вы любите свою работу и она отвечает вам взаимностью – это замечательно. Но не стоит забывать, что кроме работы вокруг вас есть и остальной мир и люди, окружающие вас. К тому же, работа без полноценного отдыха приносит не такие хорошие результаты, вы перестаете следить за своим здоровьем и просто становитесь опасными для общества, особенно если водите автомобиль и недосыпы стали нормой. В любом случае, все нужно делать с умом, а тем более любимую работу.
 Что же делать, чтоб жизнь не превратилась в сплошную работу?..

весело накрывает моск )))

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я...

Вчера я оставил свой дробовик на крыльце, снабдив его шестью патронами. Учитывая, что у дробовика нету ног, я посадил его в инвалидное кресло, чтобы он мог передвигаться. Пока меня не было, почтальон принес почту, парень через дорогу прибрал мой двор, девушка выгуляла свою собаку и, наконец, несколько машин останавливались на знаке СТОП рядом с моим домом...

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

Знакомый в разговоре жалуется:
- Не знаю, что делать, она мне в сексе отказывает.
- А причина?
- Не хочется ей.
- А раньше?
- Хотелось.
- Долго?
- Почти полгода, а с тех пор все реже и реже. Я спрашиваю, а она говорит - устала, нет настроения, не хочу. Не может же у нее несколько месяцев не быть настроения! Причем, если я что-то не так сделаю, она сразу же выгоняет меня на диван. Что с ней такое?
- Ничего особенного. Просто она тебя не любит...

Давно собирался написать, что-то всё время отвлекало. Надоели разные инсинуации и спекуляции. Как в одну, так и в другую сторону. Речь пойдёт о... да, именно о том, о чём вы подумали.
Итак, на бытовом уровне. Как работает система EMS ("скорой помощи") в Германии.
Во-первых, Deutsche Rote Kreuz (DRK) - совершенно неправительственная организация. Во-вторых, врачебные бригады или парамедики? - И те, и другие. Как это работает.
Нет никаких больниц или подстанций скорой помощи. Это не соответствует нормальной логистике. Видели, как сейчас работают частные охранные структуры? Машины рассеяны по городу в ключевых точках. Так и здесь...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Дальше про мужчин...

Пoзвaли мeня кaк-тo paз cнять peпopтaж нa мecтныx copeвнoвaнияx типa IronMan. Тaм гдe cильныe мyжики тacкaют вcякиe чeмoдaны бeз pyчки, нaпoлнeнныe гиpями, кaмeнныe шapы бpocaют и пpoчиe гpyзoвики тянyт зa вepeвкy.

Сopeвнoвaниe кaк copeвнoвaниe, ничeгo ocoбeннoгo, дyмaю вce видeли пoдoбнoe. И вoт тaм былo 10 yчacтникoв c кpyтыми имeнaми, типa Ивaн Рaзpyшитeль Ивaнoв, Пeтя Тepминaтop Пeтpoв и Bacя АльфaСaмeц 4000 Пyпкин...

Нy и вoт пepвoe copeвнoвaниe! Нyжнo пoднять 3 бeтoнныx шapa c зeмли и пoлoжить нa бoчкy. Спopтcмeны пo oчepeди выxoдят и пoднимaют эти шapы, ктo-тo зa минyтy, ктo-тo зa 40 ceкyнд и тд.

И вoт oчepeдь дoxoдит дo Bacи АльфaСaмцa 4000...

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на  выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»