При просмотре этих фото никаких слов, кроме нецензурных, не возникает. Так что без комментариев.
Удачи жениху в первую брачную ночь. Брр.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Здравствуй, жопа – новый год! – выдавил из себя, плохо скрывая удивление: херасе, вот так бывает, и меня вот посетила «белочка», причем в извращенной форме. Ну, черти там, тараканы… - я понимаю,- но это …хлыщ. Точно, Хлыщ!
– Чего надо, Хлыщ?
Незнакомец вдруг заблажил гнусавым тенором:
- Милостивый государь, многоуважаемый Петр Егорович, позвольте поздравить Вас со срывом Джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ »! Улыбнитесь. Трансляция идет на все временные уровни, до тридцать восьмого века включительно! Вот он, господа, вот он перед вами – О-ооо, СЧАСТЛИВЧИК! – Хлыщ закатил глаза и мелко-мелко затряс тыквообразной головкой. Разведя руки по сторонам, обладатель фрака, казалось, наслаждался невидимыми аплодисментами.
- Все?
- Ну, практически, господин Щукин. Официальныя преамбулы, так сказать, соблюдены!
- Ну, раз соблЮдены, тогда дуй отседова! Пока я добрый…Галюник херов! Не покупал я никаких ваших супер-пупер-лотерей!

продолжение серии креативов LiveWronga с занятными концовками...

Зайдя в квaртиру, я осмотрелся. Стандартное жилище среднестатистического интеллигента - бедно, но аккуратно. Так, кто у нас тут ? Андрей Платонович Морж. Преподаватель информатики. Ну и фамильица. Хотя я встречал и позанятней. Та-а-ак.

Я тихо прошёл в маленькую комнату за гостинной и уставился прямо в затылок Моржу А.П. Тот сидел за стареньким компом и что-то читал прямо с экрана.

Эх, Морж, Морж. Поплавал ты однако. Может и недолго, но каждому овощу свой фрукт... или срок, забыл. Только сейчас я отдышaлся как следует. Проклятая полнота. Я достал платок и ещё раз вытер лицо. Лицо у меня тоже полное, зато правда нет морщин.

Итак, что мы имеем - ага...

Что, коллеги, нужно сделать, чтобы страна показывала стабильно хорошие результаты в большом спорте? Ну, на Олимпийских Играх, например?

Очевидно же: нужно, чтобы рядовые граждане любили спорт. Причём любили не только «с пивом перед телевизором», но и с клюшкой в мозолистых руках на катке перед домом.

Второй вопрос. Что нужно сделать, чтобы страна показывала стабильно хорошие результаты в экономике?

Ответ на этот вопрос столь же очевиден. Нужно, чтобы рядовые граждане любили деньги и уделяли много внимания зарабатыванию денег. То есть, не подсчёту количества унитазов на яхте у Абрамовича, а зарабатыванию своих собственных денег...

- Нет, ну почему у нас так не имеют, а? Обслуживание - шик! Дома - ух! Дороги - вау!
"А не рассказать ли ему о наших утренних пробках?" - подумалось первому, но он решил не портить настроение второму.
- А что у нас, а? У меня во дворе с момента постройки дома из земли торчала арматурина - вот такенная железка. - второй жестом рыболова-любителя показал какая. - И все об неё ногами бились. Один пацан как-то вообще чуть себе глаз не высадил... И хоть бы кто эту арматурину убрал - так нет - до сих пор торчит!
- Зря ты так. - покачал головой первый, отпивая из стакана сок. - США и Россия куда более похожи друг на друга, чем это может показаться на первый взгляд. По крайней мере, процентное количество идиотизма на душу населения у наших стран точно равное...

Вообще-то я всегда придерживаюсь мнения: лучше стать негром, чем свидетелем. Но тут что-то внутри взбрыкнуло и матерно заверещало.
– Ну, сидеть-то в сквере не возбраняется, – сбавляю шаг.
– Чего? – надменно оборачиваются менты.
– Ничего. Просто хотел напомнить: граждан нужно уважать. Особенно если им под восемьдесят.
Старший прищуривается:
– А тебе-то сколько, гражданин?
– Какая разница?
– Дай-ка документики.
Лезу во внутренний карман, подаю паспорт. Сержант лениво листает странички… Переминаюсь с ноги на ногу, жду вердикта доблестных борцов с преступностью. И вдруг ловлю взгляд старца. Взгляд подслеповатых выцветших глаз. Он смотрит пристально и по-доброму – как на спасителя, протянувшего руку в самый отчаянный и тяжелый миг. С такой же благодарностью смотрят на хирургов отошедшие от наркоза пациенты. Наверное, также смотрела бы на врача Ирина, если бы…
– Ладно, старик, сиди пока, – цедит жлоб в милицейской форме и с ухмылочкой пихает мою ксиву в свой карман: – А ты пойдешь с нами.
– С какой стати? Законов не нарушал, документы в порядке.
– Пошли-пошли. И лучше помалкивай, а то умирать в камере будешь долго – до самой китайской пасхи…
Да, в нашей стране все до омерзения просто. Стоило наплевать на несправедливость и прошмыгнуть мимо – ходил бы за клиентами в теплом торговом зале. А не стерпел, высунулся – получи!...

социальный ролик и оч интересный ответ к нему

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

запись, правда, любительская, но все равно...

Я рассказал, всё без утайки рассказал, ибо ничто не ставит вас в более дурацкое положение чем полуправда рассказанная в "офисе" у Тони Бонано.

Тот, не перебивая, всё выслушал и молча сидел, серьёзно глядя на меня маленькими глазками хищного грызуна. Принимал решение наверно. И вдруг он рассмеялся. Весело рассмеялся и встал из за стола. Ростом он был небольшого, телосложения тщедушного.

-- Недаром мне всегда нравились сумасшедшие русские, - он обошёл кресло на котором я сидел и положил мне руку на плечо. Огромный брюллик с его волосатого мизинца пустил мне солнечный лучик в глаз, - клянусь я сделаю это. У тебя с всё с собой ?

Я кивнул, положив "дипломат" на колени, открыл его и вытащил пухлый жёлтый конверт, где покоились пятьдесят тысяч североамериканских денег. Так же в моих руках оказалась плоская прозрачная банка светлого, почти белого, порошка. Веса в ней было ровно три килограмма...

Когда говоришь о российских политических итогах года, находясь в Европе, как-то не хочется приводить примеры из европейской жизни, потому что у гопоты это вызовет завистливое отторжение. Мне в ответ на мои комментарии иногда пишут, что если ты, дескать, сидишь в своей Италии и сбежал отсюда в светлый рай, чтобы не мучиться, так и не смей говорить о том, как мы тут живем. Приедешь сюда, к нам, вот и комментируй. Не то, чтобы я учитывал подобные мнения, просто мне не хочется своими рассказами смущать людей, которые живут в России плохо, потому что власть им предлагает только такую жизнь, а они сами все ждут, когда власть станет хорошей и предложит что-то другое. А она все не становится и не предлагает. А другой жизни люди не знают. Просто не видели. В крайнем случае, видели в кино или в турпоездке. Но кино потому и кино, что не жизнь. Не знаешь деталей.

cerf после долгого неписания удивил очердным шедевром....

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

Знаком я с одним французом – назовём его Паскаль, тем более, что он и правда Паскаль. Этот Паскаль делает коньяк. Виноградники у него, погреба, инструменты разные. Но главных инструментов два – жена и нос, и который из них главнее, не берусь судить. Жена – она весь бизнес ведёт, но вот без Паскалевого носа вообще никакого бизнеса у них не было бы.
Он, Паскаль, всегда выглядит слегка поддатым. При том, что не пьёт. Он не пьёт, он нюхает. Часов в семь утра спустится в погреб – и ну нюхать. Смешивает и нюхает. К обеду, покачиваясь и устремив взор в себя, поднимется, какие-нибудь документы важные, женой подготовленные, подпишет (он у них директором числится), пообедает, поспит часа четыре – и снова в погреб...

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!

Два измученных грязных оборванца устало бредут по дороге. Они идут параллельными курсами, но не рядом – между ними всегда дистанция в 2-3 метра.  Они не разговаривают уже несколько суток. Любое, даже самое невинное слово мигом прорывает гнойник взаимной ненависти и раздражения, вызывает растущую лавину упреков, оскорблений и проклятий. Кажется, еще секунда, и зазвенит сталь. Бывшие друзья, единственные земляки на десятки миль вокруг в этом чужом мире. Они ненавидят друг друга больше, чем окружающую сюрреальность. Они до сих пор не передрались и разбежались лишь потому, что вдвоем выжить легче, чем поодиночке...

Пару дней назад я сошел с ума. Пренеприятнейшая вещь, должен я вам сказать. И страшная.
Нет, сойти с ума не страшно, это случается в одно мгновение. Страшно становится, когда начинаешь осознавать, что ты - сумасшедший. А еще хуже - сидеть и напрягать мозг в надежде, что сейчас в голове что-то щелкнет и все станет на свое место. Эффекта - ноль, а сил уходи немало.

* * *

Розового Слона я помню лет с четырех. Я как раз сидел в гостиной в кресле и болтал ногами, когда он вошел в комнату на задних ногах, пританцовывая и напевая:

-- Let my people go! Привет, Икторн! На-на-на... Нанана-на... Let my people go!
-- Здрасьте, - робко поздоровался я и оглянулся по сторонам, нет ли еще кого-нибудь в комнате.
-- Джаз любишь?