Четверо братьев купили квадратный земельный участок. На нем росли двенадцать деревьев, по четыре дерева разных типов. Помогите братьям поделить этот участок так, чтобы всем досталось поровну земли, да еще чтобы все наделы были одинаковой формы, и на каждом росло по одному дереву каждого вида. При этом это нужно сделать шестью прямыми отрезками.
Вчера приехал ко мне один знакомый просить 5 000$ на четыре дня. Я немного прихуел от такой наглости, т.к. в августе перед моим отпуском брал он у меня на неделю 8 000$ и отдавал потом частями пару месяцев, причем часть моя директор еще продуктами для ресторана забирала… И не сказать что пустой человек, напротив совладелец небольшого холдинга, карьеры, там всякие, производство небольшое, авто недавно купил английский за 130 баксов (другому бы и не дал я). Короче удивил он меня тогда своим поступком.
Итак, стою я вчера перед ним и медленно охуеваю от людской наглости, это когда он у меня в долг попросил…
Собрал я всю свою волю в кулак и интеллигентно так говорю свое твердое «НЕТ»
А он мне: «А почему не дашь?»
Занавес….
Не знаю как у вас, а у меня такое часто случается: в процессе соития вспомню что-нибудь смешное… и пытаюсь сдержать смех, на борьбу с которым уходят и те силы, которые по природе должны держать моего паренька. А борюсь со смехом, потому что эта очередная дура подумает, что ржу над ней и прекратит так грациозно двигаться, и надует губки, и, не дай Бог, потекут слезы… Короче, каждый раз лежу и борюсь.. борец, нах… лежу и трясусь от внутрисдерживаемого хохота, изображая что причиной этого дрожания является то несказанное удовольствие, которое я получаю от секса…
Но когда я - в ней, то это полбеды, сжал волю в кулак - про себя проржался,… и через пару-тройку минут опять в форме. (Так натренировался, что уже в 99% случаев оказываюсь не пойманным.) Но если подобный казус случается перед процедурой надевания презерватива – все, пиздец, аут!!!
Дорогие комрады, подскажите, что нужно сказать женщине в такой момент, что бы она поверила, что ржу не над ней?
6-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Бывший мальчуган-ботаник, сделавший карьеру от сотрудника комитета комсомола в одном из отдаленных районов Челябинска до зама полпреда в одном из отдаленных регионов России, теперь очень хочет преобразиться в « гламурного метросексуала » и с этой целью посещает все экстравагантные вечеринки столицы. Когда недавно он появился на презентации клипа Волочковой, что балерина подарила своей годовалой Ариадне (это запись танца еще беременной балерины), Маша Пигаль спросила у Волочковой: а этот-то нам зачем? На что Анастасия, мечтательно закатив глаза, сказала: он такой смешной и такой щедрый …
Теперь в тусовке появился анекдот:
- Щедрый, но не муж.
-Любовник?
-Нет, Починок.
Смотрю я на посты посетителей сайта, и такое ощущение, что все вы в одном офисе сидите, ну на одном этаже-то точно! В одной курилке курево курите, в одни писуары мочитесь, а я, блядь, как посетитель, пришедший к вам за пять минут до конца рабочего дня, … ну чес..слово..
