«Ну и хуй с вами со всеми, будь что будет», - подумал я, выжрал стакан и жестом попросил официанта повторить. Вот уж никак не думал, что встреча с моей однокурсницей Аней меньше чем за месяц превратит мою жизнь в злоебучий голливудский триллер.

Вчера в баню ездили - к товарищу партнер из МСК приехал - поехали его гулять

Вызвали девочек... потом одна из них, оказалось, работает учителем начальных классов... - бедные дети...

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила всё то хорошее, что заметили в нём одноклассники...

Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но он ни разу не был женат и не стремится окунаться в океан семейного счастья. Брак и дети - это не для него. Далее рассказываю с его слов.

Многие из ребят из нашей больнички знают, что у меня однушка и находится та квартира в двух шагах от больнички. И, когда я иду на обед, со мной порой идет кто-нибудь из коллег, чтобы пообедать вместе - и ему дешевле и мне не так скучно. И тут ко мне в ординаторскую (хорошо, что в этот момент я был там один) залетает мой товарищ из хирургии, Женя:

- Колян, слушай, тут просьбочка такая деликатная, дай ключи от своей хаты на пару часов!..

Как-то в моей жизни в США возник сложный период, года на два, когда я не мог найти постоянную работу. Перебивался контрактами — платят на них очень хорошо, но это совершенно не моё. И как раз, когда я наконец нашёл работу, на второй рабочий день был вызван в суд в качестве потенциального присяжного. Там, как обычно, зал с кучей народа, судья, продсудимый, адвокаты с прокурором. Для начала судья попросил всех, у кого есть веские причины отказаться от участия в суде, поднять руки...

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Не так давно про это услышал. Выпал в осадок. Много думал.

Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись.

 Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, исключений практически нет. Все купят именно такие щипцы...

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

 

Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся - студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16. 

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня...

Как-то я уже писал на тему, что есть добро, а что зло. Вкратце добро - это всё, что способствует коллективному выживанию. Добро - это всё, что хорошо для общества в целом. Соответственно так и создавались моральные законы. "Не убий", "не укради" и так далее. Чтобы в обществе всё было хорошо и гладко. Скажем в качестве противовеса для разрушительных эпидемий венерических заболеваний (почитайте о масштабах если интересно) возник закон "не прелюбодействуй". Чтобы не провоцировать обезьян в человеческом обличье на изнасилование, появились требования скромно одеваться и так далее (это вас удивит, но Богу нет никакого дела до длины юбки или фасона блузки...). Словом для каждого морального закона/правила есть очень логическое обоснование почему это возникло и почему на момент возникновения нарушение было опасно для общества (кстати, именно на момент возникновения)...

 

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах...

Я не знаю, как остальные,

	но я чувствую жесточайшую

	не по прошлому ностальгию —

	ностальгию по настоящему.

Гopбaчeвcкиe вpeмeнa, c ocoбo циничным oтнoшeниeм к aлкoгoлю. Мaмa paбoтaeт в винo-вoдoчнoм мaгaзинe. 
А мнe 6 лeт. Жapкий aвгycт, мы пpиeзжaeм в Одeccy. Уж нe пoмню, кaк пoлyчилocь, нo нe "дикapeм", кaк oбычнo, a нa caмyю нacтoящyю бaзy oтдыxa. Boт ceйчac нaчaлa вcпoминaть, и в гoлoвe зaдpeбeзжaл pyпop cтapeнькoгo гpoмкoгoвopитeля: "Бaзa oтдыxa "Рaccвeт" пpиглaшaeт нa oбeд!". Boт тaм я и пpocлaвилa cвoю любимyю poдитeльницy...

B пepвый жe вeчep, пepeд тaнцaми, мecтныe мaccoвики-зaтeйники oт диpeкции paзвeли игpы для oтдыxaющиx. Сцeнapий пpocт. "Я знaю 5 нaзвaний цвeтoв!", "Я знaю 5 нaзвaний дepeвьeв!" - и дoбpoвoльцы, ктo нe cпpaвилcя c зaдaниeм, вoзвpaщaютcя в pяды зpитeлeй. Мaмa eщe пpиxopaшивaeтcя в дoмикe, a я нa цeнтpaльнoй плoщaдкe бaзы yжe вoвcю изoбpaжaю "вyндepкиндepa"...

К несомненным талантам Такеши Китано в кино добавляется талант исполнять чечетку! на этот раз Такеши блестяще танцует с симфоническим оркестром.

оль что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

13 ноября 1537 года родилась современная хирургия. При штурме замка Авильяна французская армия понесла такие потери, что у цирюльника Амбруаза Паре закончилось масло, по учебнику предписанное для обработки пулевых ран. Оказалось, что пациентам, оставшимся без масла, гораздо лучше. С этого дня парикмахер учился на хирурга не по книгам, а действуя сравнительным методом, который превратил искусство врачевания в медицинскую науку.

Главная задача любого фокусника – отвлечь внимание зрителя от того, что происходит на самом деле. Опытный иллюзионист способен легко обманывать публику, попеременно переключая её внимание с того, что именно он прячет, на то, куда он это прячет. Но настоящий виртуоз своего дела предложит вам следить ещё и за действиями своих ассистентов. Уж тут запутается даже самый искушённый зритель…

Теперь представьте себе, что на цирковой арене одновременно находятся несколько актёров разного жанра, манипулирующих самыми разными предметами:

- Я вижу, я вижу! Вон тот клоун в жёлтой машине прячет сейчас что-то под капот! – восклицаете вы. Но тут же отвлекаетесь на торжественный голос конферансье:
- Такие крупные суммы денег в нашем цирке ещё никогда не исчезали!!! - и вы уже задираете голову, чтобы получше рассмотреть огромный воздушный шар под потолком со странной надписью: «Шенгенская зона». Совершенно не замечая в этот момент, как какой-то скромный атлет в майке «Челси» пытается вытащить со сцены пару алюминиевых гирь...

По поводу трагедии на Кубани могу лишь повторить то, что уже говорил по поводу пожаров в Мордовии и Рязани. С каждым годом мы узнаем, чего у нас в стране нет еще. С Чечни мы знаем, что у нас нет армии. С "Курска" мы знаем, что у нас нет водолазов. С Евсюкова мы знаем, что у нас нет милиции. С "Хромой лошади" мы знаем, что у нас нет медицины катастроф. С пожаров мы знаем, что у нас нет пожарных, лесничих, и спасателей. Теперь мы знаем, что у нас нет водоотводов, спасательных вертолетов, плавсредств, систем оповещения и так далее и так далее.
Надо понять одну простую вещь - у нас с вами нет государства. В случае чрезвычайной ситуации ты окажешься один на один с бедой. Тебе никто не придет на помощь. Не будет никакого оповещения. Не будет никаких вертолетов. Не будет никаких водолазов. Не будет никакой милиции. Не будет никаких парамедиков. Тебя опять бросят, дружище. Как всегда.
Это надо осознавать очень четко. И дальнейшую свою жизнь и обеспечение безопасности жизнедеятельности своей семьи строить, исходя из этого постулата...