Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. 
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. 
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. 
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. 
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд...

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем последних). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то на разливе подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
- Колян, че не пьешь?
- Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать?..

1. Первейшая обязанность человека — оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью.

2. Если ты проявляешь щедрость, то придай этой щедрости личную окраску.

3. В день свадьбы дочери ни один сицилиец не может никому отказать в просьбе. И ни один сицилиец не упустит такого случая...

- Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний:

 

LADA. Продолжай движение

 

 

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь...

Еcли мeня в дeтcтвe нe лyпили, тo кopeшy мoeмy Кoлькe бaтя ввaливaл зa двoиx. Пo любoмy пoвoдy и бeз лишниx нpaвcтвeнныx тepзaний. Пpocтo Кoлькин бaтя тaк пpeдcтaвлял cвoи oтцoвcкиe oбязaннocти. Чтoб peбёнoк был oбyт, oдeт, ввoлю нaкopмлeн, и кaк cлeдyeт выпopoт.

Нe caмый плoxoй вapиaнт, кcтaти. Тeм бoлee чтo зa Кoлькoй нe pжaвeлo, пoвoдoв oн дaвaл - pyкa oтцa лyпить ycтaнeт. Тo capaй пoдoжжeт, тo в кapтoфeлexpaнилищe нa тpaктope въeдeт, тo кoзy в лecy пpивяжeт.

Я нe paccкaзывaл? У Кoльки былa oбязaннocть - вoдить кoзy нa выпac. С yтpa oтвecти, кoлышeк ecли нaдo вбить, кoзy пpивязaть. Beчepoм пpивecти oбpaтнo. И вoт кaк-тo y Кoльки c кoзoй вышeл кaкoй-тo кoнфликт, бoднyлa eгo чтo ли oнa? Он eё oтвёл в лec, и тaм к дepeвy пpивязaл. Пpишeл дoмoй, coпли дo пyпa - нaшy Мaшy вoлки cъeли. А кoлoкoльчик-тo cнять нe дoyмилcя...

1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.

бухнуть
тяпнуть
вмазать
клюкнуть
хлопнуть
дербалызнуть
бздыкнуть
чебурдыкнуть
хлобыстнуть
вдарить
махнуть
поддать
принять...

Ну что, 60% по предварительным подсчетам. Страна, можно сказать, в едином порыве!..

 

 

Владимир Владимирыч,
как Золушке с бала,
Когти рвать вам
пришла пора,
Ботекс бессилен –
ваше хлебало
Заколебало электорат.

©Иртеньев

Привет. Ну, наконец-то, я тебе перезвонила! Помнишь, сколько раз ты набирала мой номер долгими зимними вечерами? Столько раз, что мне пришлось твой телефон занести в черный список, ведь умаешься каждый раз объяснять мужу, кто там звонит в ночи, и почему я трубку не поднимаю. Хорошо еще, что номер у тебя такой приметный – почти как у него, на одну цифру больше. Интересно, что ты хотела у меня спросить? Кто ему написал “Люблю. Хочу. Скучаю”? Не туда попали, тебе же рассказали! Зачем же столько времени было пытаться выяснить кто не туда попал, зачем он не туда попал и сколько раз он не туда попал? Ты упорная, я знаю… Только такой упорный и настойчивый человек, как ты, способен каждое утро, после споров с благоверным накануне, приходить на кухню с Большой Советской Энциклопедией, чтобы доказать ему, что вчера он был не прав...

Конец сентября 1985 года, 4-ый курс.
На третьем курсе, меня очередной раз разжаловали, но, в военном билете запись не сделали, отчего формально я остался главным корабельным старшиной, и меня было можно ставить начальником патруля в славном городе Севастополе.
Что периодически и случается. В один из таких дней, получив в качестве патрульных трёх первокурсников с 3-го факультета и пережив знаменитое цирковое представление, под названием развод в севастопольской гарнизонной комендатуре, получаю маршрут патрулирования по ул. Адмирала Макарова от остановки конечного троллейбуса № 1, до поворота на 1-ю Бастионную и так по кругу. Район, далёкий
от центра, вечером темный и малолюдный.
С одной стороны заросшая Ушакова балка,  с других покрытые кустами склоны, ведущие к бухте и судоремонтному заводу...

Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?..

 

На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи - в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати - или не мойся.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась
Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!..

 

Так уж сложилось, что практические жизненные навыки и полезный опыт во многих семьях передаются не от отца к сыну, а путем набивания своих собственных шишек – что и повторяется из поколения в поколение. Отцам то кажется, что сын ещё слишком мал для таких вещей, то оказывается, что он уже и сам всё знает обо всём на свете.

А вот один молодой отец не поленился и составил список вещей, которые он, в свою очередь, предпочел бы узнать от своего отца и которым хотел бы научить своего сына:

Она шла грустно опустив веснушчатый нос...

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я…

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(отрывок из путеводителя Travelnotes, США)

 

Так что же производит неизгладимое впечатление на иностранцев, оказавшихся в Москве?..

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каждый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом...

Ну вот и меня накрыла осенняя хандра. Давайте поговорим об интернете, который мы потеряли. Не проебали, нет. Он сам проебался эволюционным путем.

Помните, как начиналась автомобильная эпоха? Первые неуклюжие железные коробки, мужественные усачи в промасленных кожаных куртках и очках–консервах, легкие нежные барышни в длинных шарфиках, наматывающихся на колеса. Автомобильное братство. Два джентльмена, случайно столкнувшиеся на дороге, становились друзьями на всю жизнь. Водители узнавали друг друга по особым словечкам, по одежде, по стилю общения. Эти люди могли собрать и разобрать автомобиль с закрытыми глазами. Профессионалы своего дела. Открытые честные ребята, рыцари руля и гаечного ключа. Куда это все делось? И откуда появились лихачи на девятках, сшибающие светофорные столбы? Эволюция, беспощадная ты сука...