Читинская прокуратура сочла законной вторую отправку Ходорковского в ШИЗО...

B одной школe фсбшники peшили пpовepить бдитeльноcть aдминиcтpaции и paзмecтили мyляж бомбы. Из пaкeтa тоpчaли пpоводки, cвязкa шaшeк и дaжe элeктpонный бyдильник был пpиcобaчeн.

Ждyт 10 минyт, 15... Чepeз полчaca зaxодят в школy, чтобы пpизнaть peзyльтaты пpовepки нeyдовлeтвоpитeльными, a "бомбы" нeт. Диpeктоp пpямо cкaзaл: "А кaк вы xотeли? Тaкyю интepecнyю штyкy в школe поcтaвили! Конeчно, ee школьники yкpaли".

Было много шyмa, но бомбy тaк и нe вepнyли))

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

- Это наши фирменные названия, - Сашенька говорит, - полностью совпадают с названием кино.
- Бля! Точно! - делаю радосное летсо, - а то я думаю где же я раньше слышал это слово. А чо? Пицца "Терминатор"! Звучит!
- Или вот еще "Однажды в Америке"... - Ленка водит пальцем по буквам, - Ыыыыы! "Голубая лагуна"!
Сашенька стоит хлопает глазами, но молчит. А я развиваю тему "Терминатора":
- А пицца по какой части изготовлена? По первой? А чо? Такая суровая, прожареная...
- А если по второй, - Ленка подхватывает, - ложкой её есть что-ли?
...
Вообщем выбрали мы "От заката до рассвета". Не потому что кровища и мертвецы, а потому что про Мексику. Это Сашенька так объяснила. А за то, что она нехило помогла с выбором, я ей подарил пару названий. Яишнеца - "Слияние двух лун" и селедка в молоке "Место встречи изменить нельзя". А Ленка от себя презентовала соленые огурцы "Глубокая глотка"...

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака...

 

 

Интерес к противоположному полу пробуждается у человека задолго до того, как общество дозволит ему (ей) этот интерес полностью удовлетворить. И самые первые сведения о сексе все мы черпаем из бесед со школьными товарищами или подружками, которые необъяснимым образом оказываются более, чем мы, просвещенными в этом деликатном вопросе. Понятно, что подростковый треп на темы секса на 99% состоит из фантазий и мифов, а потому не столько просвещает, сколько плодит иллюзии. Чуть повзрослев, мы добираемся до запретных видеокассет вроде «Калигулы», в которых самые впечатляющие сцены способны породить у юноши тяжелейший комплекс неполноценности, а у девушки — глубокое отвращение к сексу, граничащее с фригидностью. Испытав наконец свой первый сексуальный опыт, мы убеждаемся, что рассказы приятелей были по большей части пустословием, а сюжеты порнофильмов соотносимы с реальностью, как «Звездные войны» с программой «Вести». Тогда, чтобы развеять свое с каждым разом все более очевидное невежество и чтобы научиться наконец получать настоящее удовольствие, мы, как серьезные взрослые люди, обращаемся к рекомендациям специалистов. Благо таких в наш просвещенный век предостаточно. Те, кто в подростковом возрасте не наговорился на эти темы, охотно берутся о них писать. А мы как в школьные годы доверчиво внимали «искушенным» ровесникам, так и теперь даже не задаемся вопросом: откуда вдруг развелось столько экспертов-сексологов в стране, где еще несколько лет назад по общему признанию секса не было? Мы наивно полагаем: если авторитетный специалист называет мудреным словом «куннилингус» то, что школьные товарищи с ухмылками называли некрасиво и грубо, значит, его суждениям можно доверять и его советам надо следовать. Хотя цена этим советам часто оказывается столь же невысока.

К большинству сексологических рекомендаций, на первый взгляд, придраться невозможно, и оспаривать их не принято. Но это только на первый взгляд. А мы — попробуем. Возьмем наугад несколько общепризнанных суждений, растиражированных в глянцевых журналах и умных книжках, и постараемся трезво их оценить, исходя из собственного житейского опыта, здравого смысла и умения анализировать информацию...

В пятницу, получив зарплату, сразу составил список покупок на выходные. И одной из необходимых мне вещей были новые боксерские перчатки. Пошел я в ТРЦ (торгово-развлекательный центр), который находится рядом с моим домом. Приобретя все необходимое и оставив покупки в камере хранения, для покупки перчаток направился на второй этаж, где располагается СпортМастер. Обратно решил пройтись через Детский Мир, посмотреть, во что сейчас играют дети и сравнить, что было у нас в те годы. Проходя мимо женщины с пацаненком лет 7-8, не обращал на них внимания, пока мать не сказала: "Извини, мы не можем этого себе позволить"...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

В кино сегодня торжество компьютерных технологий, и в рекламе — тоже. Но компьютерная графика — так называемый пост-продакшн — удовольствие весьма недешевое и далеко не всем рекламодателям доступное...

«Трезвый Луценко хуже пьяного»: А.Вассерман

Гость в студии — Анатолий Вассерман, журналист, политический консультант.
Поговорим о текущей политической ситуации, о резонансных событиях, которые произошли в нашей стране.

Карпуха сто лет так не удивлялся. Это была уникальная маршрутка. Он понял это едва только в нее зашел.  На самом видном месте - справа от водилы  - красовалась надпись:

«ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ:
1. Дверью не хлопать.
2. Семечки есть вместе с шелухой.
3. На украинской мове говорить только шепотом!

ШТРАФ
за нарушение пунктов 1 и 2 – 10 гривен,
за нарушение пункта 3 – высадка на месте!

С уважением водитель маршрутки - Пехота С.Н.»

Тут же под правилами был запрещающий знак с перечеркнутым апельсином. А в салоне  прямо над окнами  тянулась строчка из БГ: «Люди, стрелявшие в наших отцов, строят планы на наших детей!», - получившая в Украине, давшей приличный крен в сторону национализма, новый смысл...

 

Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с.
Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз пернет, скажите, что это я...

Работаю программистом. Зашел на днях к сисадминам в серверную. Админ Саня мне выдает, о том, что прочитал, как в Германии при приеме на работу программистом, предпочитают аутистов. Потому что они не отвлекаются на посторонние дела, четко выполняют свою работу, у них своеобразный склад ума и т.д.

Прикинули, чтобы было бы, если бы у нас на работе было так же. Программисты-аутисты, сисадмины-олигофрены, связисты-дауны ... Поржали. Я пошел работать.

Через некоторое время, звоню администраторам, говорю что зайду на кофе. Открываю дверь в серверную, а Саня сидит за компьютером, делает дебильное лицо, смотрит в потолок и ковыряет в носу. Типа сисадмин-даун...

Разговаривают три мужика:
Первый: -Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз
утопить пытался, не получилось.
Второй: -А я своего кота бумерангом зову, котенком пять
раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: -А я своего кота зову Джордано Бруно…
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

Глава компании "Интеко" и супруга мэра Москвы Елена Батурина стала единственной россиянкой в списке европейских женщин-миллиардеров, составленном журналом Forbes.

Батурина заняла в рейтинге восьмую строчку. Ее состояние журнал оценивает в 4 миллиарда 200 миллионов долларов.

Я счастлив. Я очень рад за этот клан, за этот бригадный подряд Батуриных и Лужковых (все, кстати, знают, что фамилию госоподин мэр взял от первой жены, а на деле он Кац или Кацман - не помню точно)

Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…

Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.

- Выходим, грузим скрепления и готовимся к работе, - скомандовал бригадир...

Сидели у нас давеча девочки лет 18-19, пришедшие петь на банкете... Сидели и болтали... А мы слушали...

...Когда я увидела Кирилла, я сразу поняла, что буду с ним гулять. Но я сразу возненавидела его. Он был такой грубый. Я никому этого не говорила (сказано в присутствии двух подружек и двух посторонних людей)...

Работает у меня родственник в роддоме на столе передач, а я заскочил в гости. Сидим, за жизнь болтаем. Приходит парень лет двадцати, счастливый такой с цветами и немного выпивши. Называет палату роженицы. Звонок, она спускается, они вдвоем уплывают в вестибюль. Воркуют. Смотрю, у сотрудника лицо стало такое загадочное и длинное. Говорю: «в чем дело?». Он отвечает, что к этой роженице уже приезжал отец ребенка на машине и с цветами. И так еще добавляет, - «да ничего удивительного, два это еще нормально, вот у нас три было». У меня – легкий шок, - «как три?». Оказывается первый пришел забрал роженицу под фанфары, а потом в течение двух дней еще явились двое, тоже счастливые и с цветами. Спала с тремя, потом родила и всех обзвонила, кто первый пришел - тот и папа...

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...