Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели в чистилище и перебирали человеческие души. Они доставали их по одной из большой корзины и раскладывали по маленьким кучкам.
-Хороший урожай,- довольно заметил Мазукта.- Одна в одну!
-Ну, не совсем,- возразил Шамбамбукли, разглядывая очередную душу.- Смотри, мелкая какая.
Он метелкой отряхнул с души ордена и медали и бросил в одну из общих куч.
-Странно как-то,- пробормотал он, нахмурив брови.- Откуда у него столько?
-О чём ты?- не понял Мазукта.
-Да вот, интересно получается. Все люди, в общем, примерно одинаковые. Чуть похуже, чуть получше, но в целом разнятся не сильно. И живут они тоже примерно одинаково, кому-то чуть полегче, кому-то тяжелее, но не намного. А вот встречаются иногда великие люди с великой душой - и у них почему-то всегда проблема на проблеме! На каждом шагу они от жизни получают по лбу! А с другой стороны, всякая мелочь паршивая, которой вроде и не положено, получает от жизни все блага и забот не знает. Почему так?
-Ну ты и вопросы задаёшь!- засмеялся Мазукта.- Ты что же, думаешь, этот мир был создан ради великих людей?...

Политтехнологи предлагают страховать «слуг народа». Но у народа есть другое предложение...

Всё в этом мире как-то не правильно устроено: в молодости не различаешь оттенков – есть только белое и чёрное. Полностью доверяешь человеку, который тебя легко потом предаёт или продаёт (в зависимости от обстоятельств дела). До полного разрыва отношений обижаешься на какие-то мелочи и запросто прощаешь смертельные обиды. Понятно, что опыт приходит с годами, но всё ж есть незыблемые вещи в этом жестоком, разрушительном мире: слёзы радости и горя одинаково солёны, деньги веками не пахнут… в общем - всё приходящее, Музыка – Вечна, как-то так! но довольно лирики...

Раньше рыцарей нахуй не посылали – боялись. Хер его знает, ебанет еще своим мечом, заебешься потом в аптеку бегать. Поэтому рыцарей посылали к драконам, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, знавшего, где у дракона гнездо...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.

зачотный значок китайского производства )))

«Да гавно эта Ламборджини, низенькая какая-то хуета, жопой по асфальту скребёшь, когда едешь, да я её почти без разбега перепрыгну, через капот, бля…», вещал я, увидев это чудо цвета первой украинской революции с витиеватыми арабскими номерами, нагло стоявшее у дороги.

«Хуй ты её перепрыгнешь, она широкая бля, как река Волга…», возражал Миха…

Мы поспорили, и я проиграл, конечно. Чуть-чуть не допрыгнул.

Но больше меня проиграл хозяин «Дьяволицы».
На её капоте остались вмятины не только от моих ботинок, но и от жопы, на которую я со всей дури ёбнулся, поскользнувшись (пьяный, хуле!) на натёртой какой-то, наверное, анти дождевой, хернёй, апельсиновой поверхности.
Мы бежали и ржали, как два мальчиша-плохиша, только взрослых и пьяных...

Вульф, Ты конечно извини, что решил черкануть в Твоей личной рубрике, просто вопрос родился достаточно спорный…

Воскресенье вечер. Один из дворов в спальном районе на просторах нашей бескрайней Родины. Беседуют три человека: детский врач, он же по совместительству владелец нескольких магазинов, менеджер по продажам на территории ЮФО, владелец автосервиса.
Все трое вернулись с загородных поездок.
И в данном случае совершенно не важно, кто сказал нижеизложенные фразы...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим.

Британские служащие целый день проработали в своем офисе абсолютно голыми. По мнению руководства компании, нудизм на рабочем месте содействует сплочению коллектива.

Эксперимент, предложенный психологом Дэвидом Тэйлором, проходил в офисе одной из компаний, занимающихся маркетингом и дизайном, в городе в Ньюкасл-апон-Тайн. Как предположил психолог, массовое обнажение должно сплотить коллектив и улучшить нравственную атмосферу в офисе...

Мерцающее сияние то обнимало его, то отпускало, то удалялось в бесконечные дали, то поглощало целиком. Мягкие, плавные вспышки и блики укачивали, пробегали пульсирующими ручейками по его сознанию.
Такого с ним никогда еще не было, и это приятно волновало и, вместе с тем, раздражало абсолютной неизвестностью. Он, привыкший подчинять и приказывать, впервые оказался во власти приятной, даже какой-то домашней и нежной, но одновременно чужой для него воли. Это было похоже на невесомость в абсолютной пустоте: не на что было встать, не за что было ухватиться, подтянуться, опереться....

Под медленную зловещую музыку мужчина тяжелой поступью направляется в сторону магазинчика. Рывком открывает дверь. Зритель видит на экране надпись «режим тестирования». Сквозь красный фильтр и бегущие столбики цифр можно разглядеть ряды канистр и флаконов на полках.
За мужчиной равнодушно наблюдает кассирша с потрепанным перманентом и землистым нездоровым цветом лица. Мужчина, выбрав покупку, омыватель – крупным планом видна надпись фирмы-изготовителя - подходит к прилавку. Камера видом сверху показывает нездорового вида кассиршу с землистого цвета лицом.
По экрану пробегает ряд цифр и букв. «Высокая степень вирусной опасности для человеческого населения» -  бегущая строка.

В подтверждение правильной идентификации, кассирша с землистым нездоровым цветом лица жалобно кричит в сторону подсобки:
- Да не, у меня похоже не мененгит, а воспаление лёгких! Еле стою сегодня! 
Из подсобки слышится ответ:
- Да положи на все хуй...

Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь–двадцать, и колбасу по два–пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился...

В свете предполагаемого запрета ламп накаливания мощностью свыше 100 ватт в целях экономии электроэнергии, предлагаю:
1. нахуй запретить кёрхеры в целях сбережения водных ресурсов
2. вторым логичным шагом после этого станет запрет на автомойки, ибо нехуй - Россия богата морями и реками, пиздуйте мыть туда свои геленвагены
3. вещание на тв сделать в утренние часы с 6.00 до 8.00  и вечером с 19.00 до 22.00 - это и  электричество экономит и выгоняет безработных тв-зомби днем на поиски работы или пустых бутылок, что несомненно способствует чистоте в городах
4. ввести процедуру флюорографии раз полгода в обязательном порядке, ибо это позволит экономить кислород (помните тетеньку с фразой: "вдохнуть и не дышать" ?)
5. в целях рационализации использования человеческих ресурсов указом правительства  добровольно-принудительно переселить всех цыган в Приморье, на Алтай, Калининградскую область и в Азов-сити, дабы уже начали возводиться российские монаки и лас-вегасы, туда же отправить всех ныне безработных пиарщиков для раскрутки проекта
6. продолжать выдавать направо и налево лицензии на продажу алкоголя дабы вывески "Живое пиво. рыба" появились не только в каждом дворе, но и в каждой квартире. Это позволит не только  снизить уровень социальной напряженности, но  и откроет много новых рабочих мест для медиков и паталогоанатомов
7. какие еще будут предложения, уважаемые кастовцы? давайте поможем правительству занять свой досуг обсуждением очередной важной хуетени и дадим журналистам новые поводы для пиздежа в новостях!

— По рюмашке?

Сначала хочу отказаться, я же за рулем, а потом вспоминаю, что вообще в машине всю ночь сидеть собирался и соглашаюсь.

— Но за руль тогда не пущу.
— Да я и не поеду.
— Ну и лады, - он наливает мне рюмку и себе грамм тридцать, - я так, символически, здоровье беречь уже надо. - Выпиваем за встречу и продолжаем ужин.
— А картошка у тебя по-прежнему самая вкусная, - хвалю я его, и это правда.
— Ну тебе-то грех жаловаться, так, как Наташа готовит, редкая хозяйка умеет. Как у вас с ней?
— Нормально, - неопределенно отвечаю ему я. Хотя, у нас на самом деле все нормально. Да, нервы на исходе, да, злимся. Но это все из-за финансовых проблем. Из-за того, что помочь друг другу не можем. По крайней мере сейчас. А касательно "потом", потом тоже ничего неясно. Это злит еще больше. Иногда кажется, что все образуется, иногда же, вот как сегодня, хоть в петлю лезь от безысходности.

— Наелся или еще? - отец убирает пустые тарелки со стола.
— Спасибо, давай чай пить.
— Идем тогда в дневную лучше. Там сядем, - ощущение уюта, появившееся от вкусного ужина и домашней, давно забытой обстановки, сменяется беспокойством. Если в дневную, значит, не просто так отец звонил. Значит, разговор будет. Интересно, о чем? Наверняка ничего хорошего...

Отец, Семён Рафаилович (нетрудно догадаться, что Рафку назвали в честь покойного деда), и правда, ни то, ни сё: мягок, покладист и неказист.
Гневаясь, супруга Сёмы, Броня Исидоровна, именует его неудавшимся педерастом.
Бронечка, робко отзывается Сёма, солнце да не зайдёт во гневе вашем! Библейская цитата кажется приклеенной к его благообразному личику.
Русские, ляхи, евреи, хохлы, чуваши и мордвины столь прочно обсели многонаселённую родню Ганечкиных, что Сёма привык оперировать той национальностью, которая в данный момент представлялась ему наиболее удобной. Презрев ухабы скромной карьеры счетовода, Семён Рафаилович открыл в себе бьющий серной струёй талант порнографа-многостаночника, специалиста по испражнениям человеческой психики...
Пожав плечами в ответ на Рафкин взрыв негодования: можешь орать что угодно, денег я всё равно не дам! – Сёма возвращается к длинному желтоватому листу бумаги и с наслаждением пишет на нём большими кривоватыми буквами: «Жанна ощутила в руках неимоверной величины член Генриха и не поверила своим глазам». Один из желтейших, как моча поросёнка, бульварных журнальчиков ожидает от Сёмы исполнения очередного заказа; на сей раз это опус о том, как карлица-фетишистка Жанна безуспешно пытается соблазнить изумительного красавца Генриха, пассивного зоофила... Генрих имеет обыкновение мучить животных до тех пор, пока они не принимаются его насиловать.
Образ Жанны навеян недавним сообщением Брони: младшая дочь Ганечкиных, девятиклассница Риммочка, вовсю уже мастурбирует полированной ручкой от зонтика!...

- Здравствуйте, девушки. Вы охуительно очаровательны сегодня. – Поприветствовали нас кавалеры, а толстый Максим подмигнул Сёме: - Прекрасные у вас брюки! Почти такие же прекрасные, как мой большой хуй. Меня зовут Максим.
- Очень приятно, - потупилась Сёма, - А бабло у вас есть?
- Да у нас его просто дохуя, мадам! – Бодро ответил толстый Максим, и прищурился: - А как вы относитесь к сексу на свежем воздухе в позиции догги-стайл?
Сёма растерялась:
- Это после шампанского?
- Это после водки. Шампанское в нашем городе после десяти вечера не продают. А водку мы купили заранее. Давайте же наебнём водочки, мадам, и я вас провожу на самый шикарный дансинг в этих окрестностях. Поверьте, если вы не были на дансинге в «Старом Замке» - вы прожили бессмысленную жизнь.
- «Старый замок» - это, случайно, не ООО «Пятачок» с туалетом? – Спросила Сёма, глядя на меня.
Я смотрела на своего возлюбленного, и из-за пузырящихся слюней Сёму почти не видела. Но всё равно ответила:
- Нет. Это клуб такой. Но туалет, если чо, там тоже есть. Так что бери Макса за его километровую гениталию, чтоб никто не спиздил, и пойдём скорее на дансинг, пить водку, и танцевать краковяк.
Возле шикарного деревянного сарая с выложенной из совдеповской ёлочной гирлянды надписью «Диско-бар «Старый Замок», мы остановились передохнуть, и выпили водки...

звучит эта песня размещен этот материал )))

Россия строгого режима

Российское политическое устройство можно определить как

«консолидированный авторитарный режим», пришли к выводу исследователи международной правозащитной организации Freedom House. Во вторник они опубликовали доклад, посвященный политическим свободам и правам человека в 2008 году в 29 европейских и азиатских государствах бывшего социалистического лагеря, так называемых «странах переходного периода»...

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять"...

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".