1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов...

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек...

Чего только не пророчил этот министр! И вторую волну кризиса, и динамику цен на квартиры в Москве на десять лет вперед. На днях он ранил нас в самое сердце, сообщив, что из кризиса мы будем выбираться еще полвека! 50 лет России снова придется подниматься с колен!

Каждый прикидывает это на себя. Я прикинул, что мне будет 87, и в 87, если вообще буду жив, мне будет уже, видимо все равно, какова там конъюнктура рынка, сколько стоит нефть и валюта — дай бог, не забыть, какое число и день недели на дворе...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Жесть шописец, зато правдиво!

Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель. - Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция...

Кода-то очень давно, на одной из самых высоких вершин самых высоких гор стояло гнездо большого и сильного орла. В этом гнезде он жил счастливо вместе со своими пятью орлятами. Но пришло плохое время и на Землю обрушился великий потоп, и дождь с неба лил больше чем три дня и три ночи. И залило все долины вокруг гнезда на высокой вершине, и залило все вершины, более низкие, чем та, на которой было вымощено гнездо сильного и гордого орла. И стало ясно, что участь гнезда – неизбежна. И что его тоже накроет очень скоро вода...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Входите! – зычно позвал Чкалов.
    В дверь просунулась давешняя девица. «А нос-то у неё того, длинноват, да ещё и прыщи припудренные», - с неодобрением отметил слегка протрезвевший лётчик, - «ну да ладно, если что, прикрою её лик подушкой».
    - Раздевайся, гражданочка, зовут-то как?
    - Теодора, - скромно прошептала гражданочка, стаскивая с себя платье, - и Вы мой кумир.
    - Теодора, говоришь? Федора, небось, какая-нибудь, - развеселился Чкалов.
    - Теодора, – уже твёрже повторила девица.
    - Ну, нехай будет Теодора, - согласился Чкалов, наблюдая как дева дрожащими руками скатывает чулки, и тоже стал раздеваться.
    Вскоре девица стояла обнажённой, Чкалов остался в синих сатиновых трусах.
- Что-то ты девка уж больно худющая. Вот вчера у меня была баба, лошадь, а не баба, задница вот такая! – широко развёл руки Чкалов.
«Руки – как крылья! Одно слово – лётчик!» - залюбовалась на Чкалова Фира-Теодора.
    - Водку будешь? – достал из тумбочки бутылку лётчик.
    - Чуть-чуть выпью, - согласилась Фира.
    - Полярники «чуть-чуть» не пьют! – налил до краёв два гранёных стакана Чкалов, - и с полярниками марципановые штучки-дрючки не прокатывают. Пей!
    Девица с трудом выпила стакан, откусила от лежащего на столе яблока, встала на колени и неловко полезла лицом в синие сатиновые трусы...

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

...Как только закончился эфир, Сергей Бодрунов разразился бранью в адрес ведущих Пятого канала, всего журналистского корпуса этого канала и телезрителей, ради общения с которыми он пришел в телецентр. По словам главы КЭРППиТ, передача "Петербургский час" работает в интересах оппозиции, телеведущие Алексей Суханов и Татьяна Александрова – непрофессионалы, а зрители – "элементарное быдло"...

Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное – московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом «Сынок!» и распростертыми объятьями – папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: «Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!».
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое… ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове – да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы – не знал бы… и предпоследняя, стыдная – да лучше бы умер, чем так...

Сидя на ровном месте
Не думая не о чём,
Вы часто говорите, что жизнь ваша "не о чём"!

Конечно! Легко сказать:
Страна - херня, правительство ни к чёрту,
А сами мы не сделав ни хера
Так думаем и посылаем от всей души их чёрту!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.........

-- Вы хотите сказать, что пересадили его мозг? - я уже представил животное, собаку (сказалась классика Булгакова), с мозгом человека, храбро ведущую повторную экспедицию...

-- Нет, нет, ну что вы, - рассмеялся заведующий, - это всё в будущем, просто для того чтобы органы, особенно такая нежная часть как мозг, функционировали, им нужен родной организм, натуральная среда обитания. Любая приемлимая по размеру часть тела, которая сможет держать элемент мозга... в себе...

-- И какую же часть выбрали вы? - гадал я.

-- Ну нам не из чего было особенно выбирать, - ответил Долбоянц и открыл дверь.

Сначала я ничего не понял. Присмотрелся. На широком столе под светом 200ваттной лампочки стояла подставка, на которой удобно расположилась покрытая рыжим волосом задница боцмана...

13-го апреля прошла феноменально интересная беседа двух умных людей. В студии программы “Познер” М.М. Жванецкий,отвечал на вопросы В. Познера. Комментарии излишни. Наслаждайтесь.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

...

...Разбит коровник, два кола от тына
Остались лишь.  И я несу впотьмах
Жену и шестимесячного сына
В подвал пустой на собственных руках.

Лишь пять шагов, порог уже недолог,
Но вздрогнул шаром огненным тротил,
И сыну предназначенный осколок,
В меня войдя, хребет переломил.

...Возился доктор полковой со мною,
Земляк, знаток Некрасова поэм,
И выжил я с горбатою спиною,
Не знаю как.  Не ведаю зачем...

Должна вам сказать, что не знаю, как у кого, а для меня ветер перемен задул на УКВ-частотах.
Приезжая раз в год к родственникам в Москву я не отходила от радиоприёмника. Хотя, всё начиналось значительно раньше, ещё в машине дяди, который встречал нас с раннего поезда. Вещание тогда ещё не было круглосуточным, но пока мы ехали домой по утренней, чистой и тихой Москве, какой она сейчас уже никогда не бывает, я слушала милые сердцу позывные "эээММММ-рэдио" или "Европа плююююююс"!
Дома, не знаю уж какими правдами и неправдами, через спутники-шпионы или прочие хитроумные устройства, но у нас с 1992-го года показывали американское МТV. Так что мы в своих уральских горах были в курсе новинок современной музыки, да и "МузОбоз" смотрели регулярно. Но радио не было. Кроме, конечно, Маяка. Но из "Пионерской зорьки" я уже выросла, а ничего другого Маяк мне предложить тогда не мог...

Молодой человек Горчичников страдал широко распространённой болезненной нерешительностью. Он постоянно анализировал любой поступок и в результате был уверен, что поступил неправильно. От этого у него было хроническое несварение желудка, запор и нездоровый цвет лица.

Когда Вадим решал важную дилемму о цвете обуви, то неожиданно почувствовал лёгкий зуд где-то в районе печени. Он расстегнул рубашку и... чуть не упал прямо в прихожей - на боку зияла маленькая аккуратная норка...