Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали.
Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось отискивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать...

Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите себе приставку, заведите игуану и фикус, проглотите ящик трюфелей и погладьте себя по пузику! Легче вам станет часа на два.
Не устраивают такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это страшно, но весело...

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

...вот недавно умер "туркмен-баши". Я думаю над тем, почему один человек может подчинить себе всю страну, как он это делает?

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:

- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?

- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.

Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, мне это удалось

1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии...

В наш век интенсивного роста потребностей человеческих общностей, навязываемых субкультурными наслоениями, коие многие не достаточно четко отслеживают, немаловажным и злободневным укором стоит тема, которой, в силу привычности и обыденности, не уделяется должного внимания. И это тема хождения в сортир.

В данной работе из всех возможных классов сортиров, существующих в ноосфере, рассматривается наиболее общепринятая в урбанистическом обществе вариация, которая, тем не менее, оставляет массу загадок как для исследователей и пользователей, так и для обычных сантехников. В данной работе мы не будем рассматривать ретирадники, фекалепроводы, отходные места, общественные уборные. Мы сосредоточимся на рассмотрении ватерклозета (далее – Устройство), разработанного Джоном Харингтоном и столь знакомого нам с раннего детства - все это синонимы слова, знакомого нам с раннего детства.

…

Возьмем для эксперимента, например, рабочий день менеджера среднего звена...

Спал.Разбудили...

Несколько лет назад мой любимый дядя Витя принял решение, что скоро умрёт, поэтому объявил срочный сбор своих племянников и сыновей.

Будучи практикующим врачом с многолетним стажем, он смело поставил себе смертельный диагноз.

Дядя и на самом деле лежал в реанимации после перенесённой тяжёлой операции, но со слов хирургов никаких предпосылок к скорому расставанию не было, поэтому мы не особо волновались и, предварительно закоррумпировав медсестру коробкой дорогих конфет, аккуратным полукруглом в две шеренги выстроились в его палате.

Ему продолжали колоть какие-то наркотические болеутоляющие, отчего он периодически закрывал глаза и храпел, но затем просыпался, удивлённо смотрел на нас, чуть погодя вспоминал, почему его племянники тут, успокаивался и снова выключался...

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

ХХХ – частные лица, имеющие "блат" в ГИБДД

ЕКХ99 – автомобили ФСО. Серия пришла на смену ЕКХ77. Во время саммита в Санкт-Петербурге ФСО повесила на свои машины сериюЕКХ177. Сейчас она лежит на складе.

ЕКХ97 – автомобили ФСО и других ведомств с соответствующим иммунитетом...

Твоя покорная раба должна раскаяться: изначально статьей про свадьбы я планировала усыпить бдительность недобитых холостяков, сидящих в окопах вольной жизни. У меня уже была готова для тебя, мой бессемейный друг, следующая жизнеутверждающая установка: «Современная самодостаточная женщина в устаревшем свадебном ритуале не нуждается». Но я не могу, не могу тебя обманывать! Современная самодостаточная женщина так же нуждается в свадьбе, как и ее крепостные прабабки! Против природы не попрешь, будь ты хоть трижды топ-менеджером транснациональной компании, мастером спорта по тайскому боксу или заслуженной порноактрисой. Мой независимый опрос показал, что всего 5% незамужних девушек в возрасте от 18 до 45 лет не мечтают о свадьбе, да и те либо врут, потому что шансы их на успех ничтожно малы, либо только что пережили развод. Причем девочки в массе своей мечтают не просто расписаться в загсе, отсидев очередь в коридоре с гастарбайтерами и алкоголицами, которыми сейчас переполнены дворцы бракосочетаний. Девочки хотят настоящий ритуальный угар, весь сакральный комплекс безумия - от заблеванного выпускниками средних школ лимузина до пьяного свекра. По долгу службы я периодически выступаю в роли ведущей свадеб, так что могу судить об этом действе глазами очевидицы и даже соучастницы. И вердикт моего суда однозначен: «Жуть и мрак!» - (с) Эллочка Людоедка...

1. В Японии порно смотрят на центральных телеканалах. При этом японское порно строже: в прокат не выпустят ролик без замазанных в видеоредакторе половых органов.

2. Самый крупный японский порнобренд выпускает более 1000 фильмов ежемесячно. Это 12 000 фильмов в год.

3. Одна компания за год снимает больше порно, чем среднестатистический человек посмотрит за 10 своих жизней...

Один курортник написал на скале возле моря:
""Был тут с женой. Чудесно! Ваня"".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
""Был тут без жены. Намного лучше. Вася"".

Сцуко, парни, приехал я тока из Турцыи и расскажу вам бля про наш ниебический релакс...

Председателю Правительства РФ

Федеральному собранию РФ

от потребителя государственных услуг

Аншакова Михаила Геннадьевича

 

ПРЕТЕНЗИЯ
о замене Президента ненадлежащего качества

 

Уважаемые дамы и господа, 7 октября сего года исполнилось 60 лет гражданину Путину В.В., замещающему должность Президента Российской Федерации. Согласно ст. 7 закона РФ «О трудовых пенсиях в РФ» N 173-ФЗ это возраст выхода на пенсию по старости. Президент РФ необходим гражданам для удовлетворения собственных потребностей в государственных услугах: обеспечении безопасности внешней и внутренней, гарантии прав и свобод. Эти государственные услуги, оказываемые лицом замещающим должность Президента, граждане РФ регулярно оплачивают в виде налогов и сборов.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

 

Она привстает, чтобы взять с полки то ли мыло с чешуйками кожуры мадагаскарского манго, то ли шампунь с кусочкамми рогов тасманского дьявола Папуа Новой Гвинеи, в общем, какой-то их специфической женской херни. Я гляжу на нее. Нам обоим по тридцать. Я помню ее восемнадцатилетней.
    Помню тебя восемнадцатилетней, - говорю я.
    Семнадцатилетней, - говорит она. - Ты трахался с несовершеннолетней.
    В таком случае, - говорю я, - ты трахалась с несовершеннолетним.
    Один один, - говорит она. - Ну и?
    Задница та же, - сравниваю я, - ляжки те же, вес тот же, взгляд тот же, а грудь так даже еще больше стала.
    О-ла-ла, - говорит она подержавшись за грудь.
    О-ла-ла, - говорю я, лежа в воде.
    Ну и? - спрашивает она.
    Ладно, - говорю я, - я продлеваю контракт еще на двенадцать лет.
    Ах ты засранец, - говорит она ласково.
    Прошу тебя, - говорю я.
Потому что, когда она плещет водой, мне трудно дышать, потому что сесть в ванной у меня сил нет, совсем разморило. Лежу себе и лежу. Гляжу то в потолок, то на нее. Разговариваю. Она и в самом деле не изменилась. Ну, разве что грудь в самом деле стала больше. Я не ошибся, выбрав миниатюрную женщину. Как говорится, маленькая собачка до старости щенок. Особенно, если она еще занималась художественной блядь гимнастикой. Я сорвал куш. О-ла-ла.
    Ладно, - говорит она, - а вот у меня по контракту вопросы.
    Брось, - лениво говорю я, - не собираешься же ты свалить от меня, мы же просто одна половинка, или как там?
    У нас уже блядь психическая зависимость друг от друга, - говорю я.
    Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас оргазм, едва мы начинаем трахаться, ты становишься к плите за две минуты до того, как я проголодаюсь, я чешу тебе спину до того, как она зачешется... - монотонно перечисляю я. 
    Чудненько, - говорит она.
    Но ты прекрасно знаешь, в чем проблема, - говорит она...

Что-то вспомнилось... 
Уверен, что многие помнят историю, когда концерн Head & Shoulders предложил сотрудникам придумать идею, как увеличить продажи. Победил программист (вроде так), предложивший дополнить инструкцию по нанесению шампуня на волосы словом "повторить" И продажи выросли на 30%. Сам, блин, повторял :) 

Но и в России не лыком шиты...

— Давай так, пацан... Я понимаю, ты охренел чутка; но пойми и меня — я в этой бутыли сидел очень долго, посему — тороплюсь. Не будем обманывать друг друга — я не совсем настоящий джинн. Все, что я могу для тебя сделать, — это вечная жизнь. Не так уж и мало. Только возраст скажи, в котором ты хочешь жить вечно...